Здравствуйте!!Помогите!Возможно ли перевоспитать трутня?Мне 25 мужу 32 года.Мы поженились ,оба работали.Когда я забеременела и срок дошёл ,до срока когда аборт делать поздно.Муж уволился с работы. - вопрос №1586744

Здравствуйте, Марина. Вряд ли получится его перевоспитать, да и попытки Вы уже предпринимали.
Ну а коль он и с Вас берет три цены, за ту или иную услугу, то коль Вы все-равно платите, почему бы не начать платить справедливую цену? К примеру, поехать в больницу  с малышом на такси. 
Кроме того, выйдите из декрета, устроитесь работать, и уже сможете рассмотреть вопрос переезда.

Здравствуйте, Марина. Вы живёте вместе, а значит Вас лично многое устраивает… что именно, надо разбираться. Но не станет человек в ясном уме и твёрдой памяти, вроде Вас, мириться с ситуацией при сплошных минусах.

Добрый день!
История очень печальная и пока не совсем понятны ее перспективы. Но вы должны кое-что осознать для себя, а затем принимать решения.
Во-первых, позиция «ты живешь за мой счет» — это попытка самоутверждения. Очевидно, что ваш муж имеет низкую самооценку, множество комплексом и чувство вины. Это чувство вины могло возникнуть в ситуации, когда вы его содержали. Избавится от вины непросто, гораздо проще переложить ее на другого человека = когда ты кормишь и содержишь себя сама- это нормально, я неплохой; а когда ты берешь мою еду и мои деньги, ты живешь за мой счет, я — «герой».
Во-вторых, настораживают попустительские отношения со стороны матери. Это может быть созависимость, когда ни мать, ни сын не отделились друг друга эмоционально, и материально, друг от друга зависят и оба эту зависимость поддерживают (мать тем, что кормит и помогает финансово, сын тем, что заполняет все ее пространство собой)
В-третьих, ваша вина пока что не очевидна. «Нечего было кормить» — не дивиантное поведение, ни отклонение от «нормы», не попустительство.
Но вы должны четко понять для себя, что сейчас находитесь в позиции «жертвы»  («есть нечего, уехать к себе не могу, муж оскорбляет, орет, за все требует плату»). И эта позиция очень коварная тем, что она демонстрирует вашу зависимость от мужа. Периодически вы становитесь «агрессором», когда хотите уйти (муж — в слезы), чувствуете и вину и свою нужность одновременно.
Сейчас это может вам показаться странным, но все это время семейная жизнь была для вас выгодна (эмоционально, социально, материально и пр.) Точнее, быть замужем и жить с этим человеком было выгоднее и удобнее, чем жить без него, иначе вы давно бы ушли.
Тот факт, что муж не «отпускает» вас, не позволяет уйти говорит о его глубокой потребности в вас. Но это, скорее, потребность невротического порядка, чем «здоровая». Это потребность «тирана» в «жертве», за счет которой можно самоутверждаться и при этом чувствовать себя нужным и неодиноким.
Что тут можно сделать?
Понять, что пока вы не измените свое поведение, муж не изменит свое. Он не изменится сам, у него для этого нет ни навыков работы над собой, ни СТОЙКОЙ, длительной мотивации.
Потому вам обязательно нужно начинать менять модели взаимодействия с мужем. А его изменения (которые всегда болезненны) будут происходить вынужденно, в ответ на ваши.
Начните с заботы о себе и ребенке, с перераспределения фин. средств на себя. Составьте смету затрат и доходов, можете внести туда годы безработицы мужа, когда вы его содержали… это поможет вам поднять собственную самооценку.
Возьмите ответственность за свою жизнь на себя, научитесь говорить мужу твердое «нет», не платить за его услуги, не пользоваться его услугами, либо предложите свои тоже платно.
Учтите стоимость аренды жилья с хозяином (если бы вы внимали комнату в квартире) и алименты на ребенка, которые должен платить муж. Сведите баланс. Помните, что подать на алименты вы можете даже в браке.
Только ваши решительные шаги и жесткая позиция помогут вам изменить ситуацию.
Либо думайте о разъезде и дальнейшем разводе.
Удачи!