Добрый день, меня раздражает собственная дочь-не нравится всё, что она делает не так как я прошу. Итог-я постоянно срываюсь на критику, а я не хочу...

чтобы она впоследствии замкнулась. Она с 2 до 13 лет воспитывалась у бабушки по ряду причин и мы виделись лишь по выходным, а сейчас она живет со мной. С ее родным отцом я в разводе с 1 года(ее возраст).что мне изменить в себе? Может ли проецироваться мое отношение к бывшему супругу на ребенка и как мне это изменить?

Лучший ответ по мнению автора

«Она с 2 до 13 лет воспитывалась у бабушки по ряду причин и мы виделись лишь по выходным, а сейчас она живет со мной». Она практически, выросла без вас (до подросткового возраста!). Вы можно сказать, как чужие люди, можете быть в основном! Надо общаться, но не с позиции авторитарности, а с позиции доброты и начинать «знакомиться», начинать стараться «узнавать» друг друга: характер, привычки, интересы… И общаться с ней не как с ребенком — она уже НЕ ребенок, а с позиции, практически, равноправия, уважения ее мнения, интересов — становиться «друзьями» практически, чтобы она могла вам доверять и довериться. А критикой, вы ее оттолкнете. Чтобы «нравилось» в дочке «все», вы немного «упустили» годы «воспитания» ( у нее уже сформировались и свои интересы, и свои привычки....), поэтому сейчас, восполнять эти пробелы, возможно только общением,  по спокойному, справедливо, … Процесс долгий может быть и не легкий. Но, если вам не хочется, чтобы она «замкнулась», отстранилась совсем, то все, что я написала, можно попробовать использовать, в качестве рекомендаций к действию. Вам, если вы этого еще не сделали, надо бы с дочерью поговорить (спросив ее предварительно, важно ли ей это) о том, почему она столько лет жила не с вами, проговорить ей о своих чувствах тогда (насколько вам было тоже не легко, что приходится, чтобы мамы рядом не было...). Вы спрашиваете:«Может ли проецироваться мое отношение к бывшему супругу на ребенка и как мне это изменить?»  — " Конечно, может! Как вам это изменить? Что изменить в себе? ( на этот вопрос, я вам все- таки, частично, отвечу — понять и принять, что ребенок, ни в чем не виноват, он стал так же, как и вы  — жертвой чего-то, что привело к разводу! Примерно так, хотя, я не знаю вашей конкретной ситуации, поэтому и пишу, частично, примерно, отвечаю. Это больше, как предположения-рассуждения!)
Но, чтобы дать конкретные ответы, на конкретные ваши вопросы и именно, в вашей ситуации -   нужно проводить индивидуальные консультации, т.к., будет не мало вопросов к вам и тогда будут даны конкретные рекомендации! Изменить можно и нужно, если вы сами этого хотите и готовы к изменениям!
Всего доброго, Олеся!
Есть вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
15.09.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Олеся! Здесь может быть много вариантов и соответственно путей что-то изменить тоже может быть много. Предложенный Вами вариант, о том, что Вы проецируете свое отношение к бывшему мужу на дочь вполне вероятен. Но также может иметь место банальное отсутствие теплого контакта с дочкой, если вы и правда мало времени проводили вместе. Также ее поведение тоже может быть провоцирующим Вас на раздражение, это довольно свойственно для подросткового возраста. Могут иметь место и такие особенности вашего характера, как стремление к контролю себя и окружающих...
В общем, чем гадать о вариантах, лучше их тщательно рассмотреть на полноценной консультации с психологом. Хочется пожелать Вам, чтобы ваши отношения потеплели и принесли Вам радость материнства)) Всего Вам доброго!
14.09.15

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Яриго Олег Александрович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
0 ответов
24.09.12
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store