Разваливается семья

Мне 30 лет. У нас проблемы в семье, которые могут ее развалить.

С моей женой я встречаюсь уже больше 10 лет. Мы ровесники. Поженились 8 лет назад и сразу стали жить вместе. Живем в своей квартире втроем, я, жена и дочка (дочке 3,5 года). Долго не могли завести детей, ребенок долгожданный.

Бытовых и материальных проблем у нас нет.

Я не пью, не курю,но имею слабое здоровье и поэтому часто болею. Мы оба редко встречаемся с друзьями, все свободное время проводим вместе дома. Редко ходим развлекаться. Все вечера и выходные проводим вместе.

Бытовых ссор у нас уже почти нет, если есть то мелкие и быстро решаемые.

Основная проблема.

 Проблема заключается в том, что жена мне говорит, что я мало уделяю ей внимания.

Причем с каждым годом эта претензия учащается. Называет меня «сухарем», за то что я «плохо» выражаю свои чувства, мало об этом говорю. Не говорю ей комплементы. Ну что поделать такой я человек, как говорится женщины любят ушами, а я красиво говорить не могу.

Я вначале с этим соглашался и принимал меры, но последнее время я не понимаю что уже происходит.

Ну вот например раньше говорила, что я мало говорю что люблю ее. Так я теперь говорю что люблю ее 5-10 раз в день, она говорит что это не о чем не говорит, что это дежурные слова.

Упрекала что СМС не посылаю, стал посылать каждый день, теперь тоже говорит, что это не признак внимания. Стараюсь по крайней мере делать это каждый день.

Вообщем какой то замкнутый круг, если чего то не делаю, а потом начинаю делать, то все равно не нравиться, говорит что не чувствует от меня любви.

Я встаю обычно раньше на работу, ухожу утром обязательно обнимаю говорю что люблю, целую. С работы звоню и посылаю СМС. Вечером прихожу обязательно целую. Вечером конечно мало как себя проявляю, хоть и работа не тяжелая, но я устаю очень сильно, обычно ничего не делаю, сижу за компьютером или смотрю телевизор, жена в это время тоже занятна чем-нибудь, редко когда удается даже кино вместе посмотреть.

Сама жена очень редко первая говорит что меня любит, обычно только на мои слова «Я тебя люблю». Чтобы подошла и обняла, эх вообще забыл когда это было последний раз.

 Жена говорит что это ненормально что в 30 лет у нас отношения как у 50 летних, нет каких-нибудь милых сюрпризов как раньше, нет романических ужинов. Сама инициатором романтических вещей не выступает, на вопрос почему, отвечает что я ее когда то обидел, тем то и тем то и она это никогда делать уже не будет.

Я говорю что семья это 2 человека, я один ну никак не могу подогревать наши отношения, мы оба должны для этого что-то делать, тем более что я «сухарь»

Я хочу сохранить семью, но как это сделать я не знаю. Если так будет продолжаться она развалиться.

Вот сейчас опять из-за того что я мало уделяю внимания жена обиделась и не хочет выходить из этого состояния уже наверно 10 дней. Последний раз дня 3 назад в постели я обнимал и целовал жену, она даже целоваться не хотела, я обиделся. Уже неделю я не целовал, не обнимал свою жену и не говорил приятных слов.

Я вот понимаю что с годами влюбленность, страсть, гармоны, перетекают в другие формы выражения любви, мне кажется что у нас так и происходит, а жена говорит что так быть не должно, что у нас отношения как у 50 летних. Или я не прав?

Психологи мудрые люди, видели много семейных судеб, все равно у всех примерно все одинаково, поэтому хочеться услышать от вас такие вот советы:

1. Такие конфликты как сейчас у нас, когда мы разговариваем как чужие, губят нашу семью, убивают любовь?

2. Стоит ли сохранять семью? Я уже в этом запутался, обида и эмоции не дают думать холодной головой. Понимаю что буду жалеть если сейчас развалю семью, но хочеться наказать жену, показать ей что без меня не факт что будет лучше.

3. Я вот вижу вокруг себя разные семьи, есть мужья которые гораздо хуже меня, во всем. Жена говорит может ее муж дома весь вечер на руках носит, я в это не верю, правда ли это?

4. Правильно ли что один человек (то есть я) должен тянуть наши взаимотношения? Ведь стоит мне пару дней не обнять жену, так выливается в сканадал. Хотя она могла это все предотвратить (обняв, поцеловав) меня

5. Скажите мне прямо, можно и грубо, только чесно, кто из нас дурак?



Дополнение автора от 17.12.11 20:45:27

Спасибо уважаемые психологи, за помощь.

Вы мне очень помогли. Спасибо за вашу помощь людям. Как же все таки важно получать такую поддержку.

Прочитал по совету книгу Чепмена «5 языков любви», книга мне очень понравилась, я нашел в ней ответы, что же такое «уделять внимание жене».

Хочеться вам пожелать здоровья и любви. И поздравить всех с наступающим новым годом.

Вопрос задан анонимно
15.12.11
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Семья это всегда компрамис. И подобные взаимные претензии конечно же разрушают тонкую и чувственную материю любви. И никогда не будет успешных взаимоотношений в семье, где один требует, а второй уже устал и не понимает, что от него хотят.

Не думаю что до свадьбы Вы были романтическим героем и пели серенады под окном, так что же супруга от Вас требует таких проявлений сейчас?! ПО моему это не очень честно и справедливо, «видели глазки, что покупали», как говориться.

К тому же всем известно, что каждый из нас проявляет теплые чувства по своему, кому то нужны слова, кому то тактильные проявления, а для кого то подарок лучшее проявление любви. По этому в ультимативной форме выпрашивать что бы тебя любили именно так, как ты этого хочешь очень эгоистично.

Скачайте книгу Чепмена «Языки любви» — прочтите сам и дайте прочитать своей женщине, возможно после этого некоторые моменты проясняться в ее голове.

Разрушать семью или доказывать, что ей без Вас будет плохо — глупо и незачем, можно усугубить ситуацию и потом не повернуть вспять, то что было.

По этому уважаемый работайте с тем что есть. Вам есть зачем и для кого жить. 

Желаю Вам удачи, мудрости и терпения!

16.12.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

1.Такие конфликты увеличивают ваши обиды, могут провоцировать вас на импульсивные поступки и этим самым, если вы поддадитесь своим импульсам могут разрушить семью.

2.Бывают ситуации когда семью не стоит сохранять и происходящее между мужем и женой серьезно вредит психическому здоровью обоих, и главное психическому здоровью их детей, но это явно не ваш случай.

3.Конечно полно примеров где муж изменяет, бьет, пьет и т.д, но жена его любит и ценит, терпит, но подумайте разве это любовь? Это говорит о невротизме жены и чувства она испытывает не за что-то а вопреки, а если быть точнее то ищет именно таких отношений. Не сравнивайте свою семью с др, разбирайтесь с тем что имеете.

4. Неправильно, к любым проблемам в семье всегда причастны оба, но в данном случае вы обращаетесь за помощью и вы сможете решить эти проблемы, начиная с себя, потом ваша жена тоже начнет проявлять инициативу.

5. «Дураки» мы все, когда дело касается эмоций, когда мы находимся в эпицентре ситуации и не видим собственного носа, поэтому не стоит искать виновного не в себе, не в жене (причастность, а не вина). Что вам даст это понимание? Повод? Не думаю, что именно этого вы хотите. 

Обращайтесь за помощью, несмотря на большой обьем вашего письма, вы не написали главного, того что поможет понять как решить вашу проблему, а это всегда проблемы с самоотношением супругов. С ув. Татьяна.

15.12.11

Добрый вечер. Огорчу, видимо вас, но скажу прямо и грубо, как просили — в вашей семье дураков нет)) Это точно.)))

Диагноз: В семейной проблеме виноваты оба супруга. Но вы еще и в дество впали:  вы и жена ведете себя, как два маленьких упрямых ребенка: кто кого)))

Рецепт для мира в семье.

*Вам обоим  надо научиться находить компромиссные решения, желательно в любой спорно-конфликтной ситуации. Этому мы вас научим)))

*Мужу (то бишь вам) -надо научиться проявлять свои чувства. Они прояляются не только словами))  И этому мы вас научим)))

*Жене — стать нежнее, ласковее и терпимие. Даже этому мы тоже можем научить))) 

Поэтому выбирайте с женой специалиста и выходите в чат. Вам обязательно помогут)) 

Мудрости вам, взаимопонимания, чувства юмора  и любви. Лидия.

16.12.11

Здравствуйте! Вы подробно описали ваши с женой отношения, но это видение Ваше, а ее может быть другим. Действительно, романтические отношения, существующие всегда вначале уступают место более спокойным отношениям, но и более глубоким, если есть уважение, взаимоподдержка, взаимопонимание. Ваша жена, скорее всего занимается ребенком и домом? Возможно это ее требовательность к Вам, протест ( может и подсознательный) против однообразия, рутины, в которой она погрязла, Вам так не кажется? Все-таки может нужно общение, друзья, встречи, какие-то развлечения? Да, Вы устаете, но спланируйте так время, чтобы это стало отдыхом и для Вас и  для нее. Конечно, лучше бы проконсультироваться с психологом, как говориться с глазу на глаз. А еще лучше, вместе с женой. Предлагаю Вам провести с ней вечер вопросов-ответов. Напишите на листах бумаги ( каждый на своем), что бы вы хотели видеть в свой семейной жизни, изменить. Поменяйтесь этими листиками и совместно обсудите. Только отнеситесь к этому серьезно, подумайте и напишите не менее 10 пунктов, больше — лучше. Условие — не унижать другого.

16.12.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте. Вы правы, у всех примерно одинаково. И писем о том, как плохо жене. когда муж не выражает чувства и не уделяет достаточно внимания, тоже много. Обычно их пишут женщины, в этом смысле Ваше письмо — искоючение)

Теперь отвечу на вопросы:

1. Такие отношения губят семью и убивают любовь. И Вы делаете это оба, тсало быть оба за это отвечаете.

2. Сщхранять семью или нет, решать Вам. Какое бы решение Вы не приняли, советую не жалеть об этом. Но прежде рекомендую разобраться в ситуации на трезвую голову и лучше всего вместе с психологом.

3. Может другие мужья и носят своихз жен на руках, но ведь и жены те ведут себя наверное по-другому… Ваша жена пока ничего не делает для того, чтобы Вы носили ее на руках. Почитайте В. Шекспира «Укрощение строптивой», там дан рецепт того, как должна вести себя женщина, которая хочет, чтобы муж носил ее на руках

4. Ответственность за отношения несут оба супруга. Но плохо, когда они начинают меряться, кто больше делает. Вот Вы считаете, что больше делаете Вы. А так ли это?

5. До тех пор, пока вы будете выяснять, кто из вас дурак, ваша семья будет двигаться к развалу.

Если захотите поговорить, обращайтесь.

Удачи!

16.12.11
Сейчас на сайте

Доброе утро!

Вы оба умные и замечательные, Вам следует каждому по отдельности разобраться в себе, научиться понимать сначала себя, а потом уже работать в паре. Пока каждый из Вас тянет одеяло на себя, а при таком взаимодействии, не найти компромиссных решений. Начиная работать с психологом, следует понимать, что первые улучшения во взаимоотношениях не повод для окончания работы. Удачи Вам и всех благ, ребята! Ирина.

16.12.11

ДА!!! Жена прямым текстом просит вас эмоций, просит ревности, просит скандалов, чтобы после них было сладкое примерение. Просит от вас лезть на балконы и делать маленькие глупости, которые разжигают угасающий костёр любви заново, просит агресси, чтобы самой покричать и расслабиться, а вы глупый пытаетесь всё уладить. Да её распирает изнутри ей нужен и кнут и пряник, нужно жить в конце концов пусть не так как в сериалах, но с приключениями. Взорвать хочется ваши устои. Вот поэтому часто женщины и не знают за что любят пьющих и курящих, бъющих и жалеющих и не как не могут УРАЗУМЕТЬ, что же они не могут уйти к тем, кто любит и оберегает, кто делает всё чтобы было счастье. Вот так вот. Обращайтесь. Читайте внимательно профиль. С ув. Александр.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

 

16.12.11

   а что еще и сколько вы готовы сделать, что бы  ублажить жену и «сохранить семью » ?

  а чувство вины все разрастается… правда ?

16.12.11

Здравствуйте.

Честно — хочется помочь, но… Вижу ситуацию Вашими глазами (и понимаю, что она, вроде как — не права). Но не вижу ситуации глазами жены. Может быть, когда она изложит свою версию — мне покажется, что неправы Вы?

На самом деле — не нужно «искать виноватых», их нет. У жены есть некий идеал семьи. Как достичь его — она не знает и поэтому тоже «ищет виноватых», обижается… Кроме того «взращивает» у Вас комплекс вины (манипуляция, которая Вас так задевает).

Открою маленький секрет — как только Вы перестанете реагировать на ее провокации (не уделяешь внимание), она перестанет это говорить. А так — Вы «обвиняемый», она «судья». Эта роль дает ей «право» «эксплуатировать» Вас. А Вы согласно этой раскладке — «обязаны» подчиняться. Это не есть равноправие — от того и нет той гармонии, которую Вы (с женой) так ищите!

Хотите «наладить отношения» — обращайтесь, помогу (семейные проблемы — мой конек)!

16.12.11

Жена хочет внимания! это нужно ей как воздух, что бы вы оценили ее ужин, пирог, новые колготки. Покажите что вам это безумно нравится. Похвалите ее и увидите разницу. Возьмите себе на вооружение, хоть неделю хвалить ее каждый день и она изменится и будет более счастливой! Женщина любит ушами  и это м определяет ее суть!

17.12.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
2 ответа
16.03.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store