Добрый день! Скоро мы с мужем улетаем в Таиланд на отдых. Нашей дочери 6 лет. С ней ездить на море очень тяжело (ребенок гиперактивен, характерная,... - вопрос №1682021

Уважаемая Ольга!
10 дней не такой большой срок. Не переживайте.
Скажите дочери, чтобы когда заскучает по маме пусть пишет в тетрадочке письмо или рисует картинку.
А Вы обязательно привезите ей какие-нибудь недорогие сувениры. К примеру ракушки с моря.
По-любому приучать к временным разлукам надо. Это подготовка к жизни.
Мудрости Вам и спокойствия!

Ольга, здравствуйте!
Вы совершенно верно действуете подготавливая ребенка к вашему отсутствию. Отлично, что ребенок остается у бабушек с удовольствием и у нее уже есть такой успешный опыт. 
Ребенок воспринимает мир через родителей, и если родители испытывают страхи, тревоги и чувствуют вину за свои поступки то ребенок считывает их состояние и тоже тревожится, боится и обвиняет… Что нужно сделать в вашем случае. Успокоиться самой, перестать думать что сейчас будет по другому (ребенок воспримет разлуку уже не так неплохо как полтора года назад), найти положительные моменты в вашем отсутствии, представить себе как это будет здорово для вас всех. Тогда и для ребенка это будет просто небольшим увлекательным приключением и вы тоже на отдыхе сможете полноценно расслабиться и отдохнуть.
Счастья вам!

Добрый день, Ольга!
Точно не стоит в последний момент сообщать ребенку, что Вас не будет 10 дней и нужно заранее ей сказать. Поговорите с дочерью спокойно и скажите, что для Вас важно побыть с мужем наедине. Внимание, не пытайтесь доказать ребенку, что так будет лучше для нее — она будет спорить и скорее всего останется при своем мнении. Попросите ребенка понять Вас и ваши желания, аппелируя к тому, что она уже скоро пойдет в школу и значит становится совсем взрослой.
Предложите дочери для тренировки остаться на несколько дней у бабушек. так Вы и ее адаптируете и сами убедитесь, что, увы, мы нужны нашим детям гораздо меньше, чем они нам, а может это и к лучшему, ведь дети просто взрослеют.
Добра Вам, Ольга!

Добрый день, Ольга!
Вы никогда не замечали некоторые противоречия в стиле воспитания дочери?
Например, вы не научили ребенка спокойно переносить «расставание», но тем не менее собираетесь разлучиться с ней. И так же «непослушность» и «гипперактивность» — это повод, чтобы не брать ее на отдых, но, видимо, не повод, чтобы сформировать у нее навыки самостоятельности и «послушности».
Пока что (не сочтите за грубость) у меня возникает ощущение, что в вашей семье преобладает детоцентризм, вы больше подстраиваетесь под ребенка, чем «подстраиваете» ее под семью (правила совместного взаимодействия). И это тревожно.
Более того, вы очень сильно «слиты» с ребенком, эмоционально, склонны заранее все прочувствовать не только за себя, но и за дочь. Приписываете ей заранее те эмоции, которых, возможно, не будет. И драматизируете ситуацию. И расставание на 10 дней, это, скорее, ваша проблема, чем девочки. А потому готовить к нему нужно вас, не её:))
Что касается вашего прямого вопроса, то подготовить ребенка к расставанию при его «слитости» с матерью за несколько дней невозможно. Для этого нужны месяцы постепенного, аккуратного и неспешного разделения. Например, пробовать оставлять у бабушки на большее время, забирать не тогда, когда сказали, а чуть позже. Формировать у ребенка понимание того, что даже, если мамы нет сейчас, то она появится позже = «меня не бросили». И учить девочку самой находить для себя интересные занятия, структурировать время.
Но, вы не привели пока фактов того, что именно дочь эмоционально зависит от вас. Слезы при встречи — это не показатель. Вы привели факты, что ВЫ зависите от дочери. А значит, думаю, что не все так плохо. Девочка вполне может выдержать разлуку и спокойно пережить ее. Никакой особенной подготовке не требуется. Тем более, что подобный опыт уже есть и он положительный (!)
Единственное, что будет полезно сделать, это рассказать дочери, чем она может заниматься у бабушки в ваше отсутствие, заинтересовать ее, смоделировать ее дни. Основный принцип «ей должно быть у бабушки так же интересно, как с вами». Пусть она рассматривает этот период времени, как приключение.
Если же вы поймете, что подобный подход не помогает и ваше «кажется будет по-другому» оправдается, обращайтесь к психологу лично. Это значит, что ваша взаимозависимость друг от друга уже превысила «норму», и это показатель ваших внутренних проблем сейчас и будущих проблем у дочери.
Желаю вам мудрости! МГ.