Как распознать и не допустить психологический инцест между моим ребенком и свекровью.

Добрый день. Меня зовут Валентина, мне 25 лет, я замужем 2 года, детей нет. Меня пугают отношения свекрови с ее сыном (моим мужем) и ее дочерью (золовкой). Мне кажется, что их отношения находятся в форме психологического инцеста.
В 2004 году у свекрови умер муж, и она возложила его обязанности на сына. Нет ничего плохого в том, что он помогает матери, но во-первых, она постоянно рассказывает ему о своих проблемах с коллегами, нехватке денег, обвиняет его в непонимании, в том, что он не может приехать починить ей кран (живем в другом городе), а сантехника не вызывает, потому что он и без него все починить может.
В 2012 году у нее умерла мама, которая тяжело болела, и мне кажется, что функции матери она переложила на свою дочь. Дочь ее сейчас живет в квартире бабушки, но мать каждый день звонит ей и рассказывает как у нее прошел день, у нее всегда все плохо, всегда жалуется на начальника, на продавца, который не так на нее посмотрел, кондуктор ей нахамил и т.п. Она приезжает к дочери, чтобы приготовить ей поесть, убраться у нее в квартире, помыть ей окна, потому что та, якобы, не сможет сама это сделать (относится к дочери, как к престарелой женщине, хотя дочери ее 23 года). Когда дочь пыталась устроиться на работу, моя свекровь ходила с ней на собеседования, водит ее по больницам, если ей нужно к врачу. Постоянно говорит, какая дочь замечательная, но стоит ей проявить самостоятельность, она тут же говорит, что никому кроме мамы она не нужна, ничего она делать не умеет и кроме маме о ней никто не позаботиться, хватается за сердце, прикидывается больной. У дочери, естественно, заниженная самооценка, никакой личной жизни и постоянное чувство вины перед матерью, только не понятно за что.
Мы уже с мужем предлагали ей чем-нибудь заняться: на йогу походить, в бассейн, рукоделием заняться, она только кричит, что ничего ей не надо, ее никто не понимает, она бедная и несчастная. ей 46 лет, у нее нет подруг, с родной сестрой она не общается. видимо, поэтому так тяжело переживает смерть близких людей.

Это, конечно, их отношения. Но я боюсь, что когда у нас с мужем появиться ребенок, она начнет относиться к нему, как к своему. Как определить, когда любовь к бабушки к внуку превратиться в любовь матери к своему ребенку? Как этого не допустить?

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам взглянуть на свекровь и на сложившуюся ситуацию  под другим ракурсом и увидеть грамотные пути её решения. 
Ваше "я боюсь, что когда у нас с мужем появиться ребенок… Как определить, когда любовь к бабушки к внуку превратиться в любовь матери к своему ребенку? Как этого не допустить?"
Комментарий. Решайте проблемы по мере их поступления.  Судя по вашему сообщению, ребенка у вас еще нет и в ближайшее время не предвидеться, поэтому самостоятельно и заранее создавать проблему не стоит. 
Ваше "Меня пугают отношения свекрови с ее сыном… ее дочерью… Мне кажется, что их отношения находятся в форме психологического инцеста"
Комментарий.
Всегда понимайте содержание и значение используемых слов и словосочетания. В психологической науке, именно науке, нет такого понятия, как «психологический инцест», зато есть другие научные и точные понятия «психологическое давление/воздействие», «психологическая замена/подмена», «сепарация» и так далее. 
Ваше "Меня пугают отношения свекрови с… моим мужем… и… золовкой...я боюсь"
Комментарий. Найдите и проработайте ваши глубинные страхи, именно они являются основой вашей неуверенности в себе, как жене и будущей матери, и способствуют самонакручиванию, драматизированию ситуацию и т.д.  
Ваше "Дочь… живет в квартире бабушки, но мать каждый день звонит ей...Она приезжает к дочери...свекровь ходила с ней на собеседования, водит ее по больницам...стоит ей проявить самостоятельность, она тут же говорит, что никому кроме мамы она не нужна, ничего она делать не умеет и кроме маме о ней никто не позаботиться, хватается за сердце, прикидывается больной...У дочери… заниженная самооценка, никакой личной жизни и… чувство вины перед матерью".
Комментарий. За решением проблемы обращается, прежде всего, тот, кому эта проблема доставляет дискомфорт. Судя по вашему сообщению, ваша свекровь до сих пор не сепарировалась от собственной дочери, именно поэтому она до сих пор пытается активно управлять ею, используя, традиционные в этих случаях,  деструктивные методы воздействия на собственных детей. Покажите вашей золовке наш сайт, и если ей доставляет проблему дискомфорт общение и взаимодействие с матерью, мы ей поможет.
Ваше "она только кричит, что ничего ей не надо, ее никто не понимает, она бедная и несчастная. ей 46 лет"
Комментарий. Вашей свекрови 46 лет, она вошла в сложный возрастной период, от которого, в свое время не убежать и вам, пременопаузу-первую фазу климакса. Поверьте, жизнь женщины в этот период начинает меняться, как и её характер, не в лучшую сторону. 
Ваше "
Мы… с мужем предлагали ей чем-нибудь заняться: на йогу походить, в бассейн, рукоделием заняться"
Комментарием. 
Резюмируя ваше сказанное, можно дать вам следующие рекомендации, основанные на изменение отношения взрослых детей и вас к матери/к свекрови. 
1.Объединиться всем молодым членам семьи (золовке, мужу и вам) и выработать стратегию и тактику нового взаимодействия с матерью/свекровью. 
2. Прекратить рассматривать свекровь/мать, как насильника, диктатора и врага. Попробуйте посмотреть на свекровь/мать как на женщину, в её новый и сложный период физиологической перестройки: предложите свекрови/матери обратиться к гинекологу и составьте ей в этом компанию, потому что вашей свекрови уже сейчас необходимо принимать специальные препараты, которые значительно облегчат её состояние.
2. Переориентируйте внимание свекрови/матери с себя на неё саму, для этого напомните свекрови/матери:
а)что она что она еще достаточно молодая и красивая женщина, и вы, её взрослые дети, можете подарить свекрови приятные эмоции:
*сертификаты на посещение салона красоты и спа-салон, вполне возможно,  она решиться кардинально изменить внешность;  
*сделать подарочный шоппинг и т.д.; 
*подарить профессиональную тематическую фотосессию;
*написать в программу «Модный приговор» и т.д.,
б)что её общение может быть значительно расширено, а  её личная жизнь может строиться по иному, для этого сложиться и подарить матери/свекрови «царский подарок» -компьютер, предварительно зарегистрировав свекровь во всех соцсетях и на сайтах знакомств, и загрузив туда её фото с  фотосессии. Уверяю вас лайки и комплиментарные комментарии придутся вашей свекрови по вкусу вам по вкусу и поднимут настроение.Пусть свекровь бегает на свидания)))
3. Наполните свекровь/ мать новыми, свежими и яркими эмоциями, которые она сможет получить благодаря вам, например, подарите её и себе несколько занятий обучения дайвингу, экстремальной езде, пейнтбола и т.д. К слову, это расширит её реальные знакомства с мужчинами.
4. Составьте четкие и ясные границы вашей семьи и  личного пространства, с которыми вы познакомите свекровь/мать, и которые ни кто из вас не позволит свекрови/матери нарушать.
5. Обязательно проработайте ваши необоснованные страхи, иначе они основательно  испортят ваши отношения со свекровью, потому что вы будете рассматривать все слова и действия свекрови через деформированную призму вашего необоснованного страха. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
28.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Валентина.
Вашей свекрови 46 лет? да познакомьте ее с мужчиной, пусть займется личной жизнью… иначе она будет манипулировать вами всеми… Поверьте сил и времени ей хватит.
Удачи вам.С уважением, Галина.
28.10.15
Валентина, здравствуйте. Человек только тогда может измениться, если будет четкое осознание проблемы, а самое главное ЖЕЛАНИЕ ЕЕ РЕШИТЬ. Вы можете многое ей предлагать, но без выше написанного результата не будет… и Вы в этом убедились… Мать мужа взрослый человек и сама должна разобраться в себе, Вы в свою очередь не пытайтесь ее спасать, а выработайте единую тактику поведения с мужем по поводу общения с ней, любите ее, но не поддавайтесь на ее манипуляции. С мужем Вы можете обсудить потенциальные отношения с ребенком и не допустить переноса его отношений с матерью в Вашу семью. Думаю, что муж сам все видит и не захочет повторять сценарий матери, главное только Вам не драматизировать ситуацию и постоянно мужу об этом не говорить, что бы Ваши действия не стали навязчивыми. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
28.10.15

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store