Здравствуйте, уважаемые психологи.Помогите понять,что делать с агрессией гражданского мужа.

Мы вместе около 3 лет. И он никогда не отличался очень спокойным нравом, но становиться все хуже. Проблема в том, что он часто грубит, повышает голос, обижает словами.Он говорит, что это я его довожу или наоборот, говорит что он не кричит, не повышает голос, это я так его воспринимаю.Пример-я не поняла по жестам, что нужно позвать охранника с Кпп, говорит, что типа непонятного, он обьяснил, как обезьяне; стала спорить, что навигатор показал более длинный путь, накричал и это было 23 февраля когда мы вечером ехали в театр, а утром ему был сюрприз-поход на тайский массаж, потом праздничный обед; ударился бампером при парковке-кричит, что я не могла сказать; Малейшее мое несогласие-повышет голос, потом говорит, что это мне кажется и он не кричит, это я так реагирую или 2вариант, не нужно его доводить.Я ему сказала, что он агрессивен и нужно идти к психологу, вроде согласился, вчера кричал опять, что его просто доводят и он такой человек и нужно любить его таким и не обращать внимание, просто принимать его.Когда он выпье, то становиться самым мягким и добрым.Я не даю пить часто, раз в неделю пиво или чуть виски, он требует чаще, типа ничего такого в этом нет.Я так понимаю, внутри у него много скрытой агрессии, хотя он говорит обычно достаточно тихо, спокойно, но у него всегда сжаты кулаки-привычка, но это показатель.Но так себя он ведет только в семье, со мной и родителями. Я знаю, что у его родителей такие отношения и он рассказывал, что подростком ему хотелось сбежать, только чтоб не слышать скандалов. Наверно он строит отношения по модели ролителей? Хотя доказывает, что я 1девушка с которой он так много ругается. Я не хочу больше такого терпеть и выгоняла его много раз, но потом мы мирились и он затихал на время, и по новой, я опять выгоню, он пугается и становиться все прекрасно на время.Мы живем в моей служебной квартире, работаем в 1компании… Мой дедушка обижал бабушку, пил и бил ее, кричал без повода.Я такого не хочу, но боюсь что мои отношения могут стать аналогичными.У меня такого никогда раньше не было, мужчины меня холили и лелеяли, я себя защищаю, как могу, не даюсебя психологически давить, но это же все как-то неправильно.Я не делаю из себя жертву, характер у меня тоже не мягкий.Я хочу гармоничных отношений. Нам то если убрать эти моменты, хорошо вместе.Помогите разобраться, пожалуйста.

Дополнение автора от 27.02.16 12:32:10
Уважаемые эксперты! Спасибо за ответы.Сижу и думаю над вашими словами и понимаю, что вы правы. Я хочу поговорить с мужем и обращусь за консультацией к вам. Если он не захочет, тогда сама-слишком много вопросов и непонимания внутри накопилось. Спасибо еще раз. Удачи Вам!

P.S. мои родители в разводе, папа тоже выпивал, однако никогда маму не обижал, очень любил, но мама из-за выпивки все равно ушла. Поэтому пример отца и деда для меня очень неготивный, особенно деда, я алкоголь с детства не выношу.
Вопрос задан анонимно
27.02.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
Причины агрессии вашего мужа для нас с вами в данном формате загадка, можно говорить только об общем понимании причин. Так вот-вы видите что он агрессивен и грубит но он сам этого не замечает. Это может быть действительно так, то что человек в себе видеть не хочет, подавляет, считает недопустимым в проявлениях, он вытесняет, вы видите это как агрессию, для него же это «мертвая зона». Помочь работать с таким явлением ему может специалист, но и вы можете стимулировать его к работе над собой-давать ему обратную связь… Это делать нужно максимально корректно, в виде я-сообщений, не принимая его всплески на себя и не обижаясь. Факт что он после того как выпивает становится мягким, говорит о том что его поведение выученное, является защитой от внешних факторов (вы говорите что кулаки вошли в привычку в детстве) и начало копиться еще в детстве. Проще сказать когда крик, обижают родного,  вы хотите защитить и защищаетесь но если вы маленький и этого сделать не можете, то энергия этого удара так и остается в вас, в ваших мышцах, ваших страхах, снах, поведении, со временем эта энергия в человеке накапливается и ищет выход, что у вас и происходит. Он проявляет это только с самыми близкими в семье и с вами а значит вы для него очень родной и близкий человек, то что он в таких отношениях с вами первой, может говорить о том что прежние девушки до такой близости с ним не добирались, он с вами открыт и слишком раним. Убрать эти моменты в вашей жизни может помочь специалист но он и сам может к этому идти-спорт, медитативные техники, дыхательные, плаванье, аутотренинги...
Счастья вам!
27.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
"Но так себя он ведет только в семье, со мной и родителями" — наверное, хотите понять почему? В отношении мужа Вы заняли скорее материнскую позицию (Я не даю пить часто, раз в неделю пиво или чуть виски). Отношения такого типа называют «Родитель — ребенок». Вот он и переносит на Вас свое отношение к матери. А чтобы гармонизировать отношения, модель должна быть иной: «Взрослый — Взрослый» (смотри Берна).
А как сложилась жизнь Ваших родителей? Ведь не только он привносит родительскую модель в отношения, но и Вы. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
27.02.16
А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, постоянно оправдываться, ломать себя? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических проблем, вызвать реальные физические заболевания. Что ещё он с Вами должен сделать, чтобы Вы поняли, что происходит и какой опасности Вы себя подвергаете? А какие модели поведения родителей, мужчины и женщины усвоит и будет реализовывать в своей семье ваш ребёнок(дети)? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью. Его поведение — это отсутствие самоконтроля, агрессия, эмоциональная нестабильность, потому что оно не адекватно раздражителю, нет повода так реагировать. Но каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них. Семья-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не манипулируют партнёром (а с Вами поступают именно так). Он требует от Вас определённого поведения, но это его видение ситуации, его восприятие и его выбор — жить с Вами. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что  испытывает к Вам мужчина, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Никто не имеет права применять к Вам насилие, никакое — ни психологическое, ни уж тем более, физическое. Не знаю, как Вы отвечаете ему, что говорите, как выстраиваете собственные личностные границы, из чего делаете вывод, что не занимаете позицию жертвы, но Вы остаётесь с ним при всех его проявлениях, таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина своим поведением, отношением обижает, манипулирует, обвиняет Вас, упрекает, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять. Кроме того, его агрессия должна выражаться в другой форме, ему надо учиться её направлять в «мирное русло», сбрасывать цивилизованными способами саморегуляции. Иначе страдать будет не только он, а прежде всего Вы, ребёнок (если есть дети). Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа  и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения, другие, не манипулятивные, не основанные на чувстве вины и оправдывании, физическом насилии, агрессии. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. И сами начните меняться, внимание себе уделять, уважать себя, как личность, верить в себя, как в прекрасную женщину, которая достойна всего самого лучшего уже сейчас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, даже самым близким, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой. хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, решений, поступков, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Это очень кратко о Вашей ситуации. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
27.02.16
Сейчас на сайте
Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в одиночестве, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь, опустошают людей. вот почему людям иногда невыносимо, когда они живут вместе 24 часа в сутки. Именно поэтому происходят ссоры, разногласия, приходит раздражение и агрессия.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность соскучиться друг за другом, ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что то потерять.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужа, но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.  Делая себя лучше, любя себя, празднуя жизнь, делая себя счастливой своими руками, тогда возможно, мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Привнесите в свою жизнь творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, пение, бег, медитацию, здоровый образ жизни. И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от кого.

Будут вопросы — спрашивайте.
27.02.16

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store