Добрый день! Подскажите, как быть в такой ситуации? Моему сыну 3 года. Не могу справиться с поведением ребенка. Признаю свою ошибку - ему все было - вопрос №1903504

Доброе утро. Дарья, категорически не согласна с мнением предыдущих экспертов. Адвокатирую свое мнение в ответах на ваши вопросы. 
Ваш вопрос "Мне кажется, у него что-то с психикой происходит?"
Ответ. Да, вы -правы:
*с психикой вашего малыша происходит возрастной кризис трех лет (информацию о нем поищите в интернете);
*ребенок, как и все детки этого возраста, ищет средства воздействия на вас и управления вами, и судя по вашим реакциям, ему это успешно удается.   
Ваш вопрос «К какому специалисту обратиться?»
Ответ. Вам нужно обратиться к детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн, потому что проблема не в ребенке и не в его отце, проблема только в вас, судя по вашему сообщению, потому что:
а) у вас отсутствует:
*принципы и система воспитания  сына- их нужно срочно создавать;
*отсутствует система поощрения и наказания (вы применяете недопустимые методы наказания, демонстрируя ребенку свое бессилие пред ним) -их нужно срочно разрабатывать;
б)присутствуют:
*деструктивные модели поведения и методы взаимодействия с сыном -их нужно срочно менять, например, включить чувство юмора и иронии, которые помогут вам в воспитании ребенка;
*векторы воспитания, то есть вы развиваете  ребенка только интеллектуально (которые реализуют ваши родительские амбиции) -его нужно изменить и перенаправить на формирование у ребенка  важных морально-личностных качеств (например, таких как самостоятельность, ответственность, честность, доброта, трудолюбие, настойчивость и т.д.), для формирования которого сейчас самый благоприятный (синтезивный) период, и которые пригодятся самому ребенку до конца его жизни;
*адекватные и позитивные методы воспитания — нужно срочно включить в воспитании ребенка ведущий вид детской деятельной-игровую, с помощью которой вы можете легко изменить отношение сына и его поведение- ведь оно легко корректируется до 11-12 лет.
 Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Здравствуйте, Дарья.
Если всё началось после того как отец забрал ребёнка из садика, надо поговорить с отцом. Быть может ребёнок перенял от него эти привычки.
В ваших с ним отношениях Вы — взрослый человек. Вы ведёте. Попробуйте действовать через систему поощрений и отсутствия таковых. 
Вы знаете что он любит, чего ему хочется. Пусть это будет мороженое, но если он хорошо себя вёл. При плохом поведении — лишать этих благ. Ремень — это таки насилие, которое ни к чему хорошему не приведёт.
В те ситуации, когда он пытается драться или выгонять Вас — игнорируйте это поведение. Дети демонстративны. Как только он поймёт, что с таким поведением Вы перестаёте на него реагировать — он перестанет. Но, применяя такую тактику, нужно идти до конца. Он может начать плакать, драться, кидаться. Единственное, что в такие моменты следует делать  - спокойно сказать: «когда ты успокоишься и будешь хорошо себя вести, я подумаю над тем-то и тем-то (причина его истерики)».
И следует поговорить с отцом про линию воспитания. Вы должны действовать единым фронтом. Не важно какие проблемы были между Вами, воспитываться ребёнок должен по одной модели. Если отец будет  баловать, то естественно, ребёнок захочет быть там, где от него ничего не требуется. Все дети хотят жить в пряничных домиках.

Здравствуйте, Дарья! Детская психология гласит- если ребенок ведет себя плохо, это крик о помощи. Дети не способны выражать свои мысли, боль, желания, недовольства так, как это можем мы- взрослые. Может ему не хватает внимания, затаил обиду на что то или кого то, скучает по отцу, причин может быть много.  По этому в первую очередь ему нужно постоянно говорить о любви, что он самый лучший, хвалить за каждую мелочь и не замечать плохого поведения ( игнорировать). Он должен знать, что как бы он не вел себя, вы его любите и принимаете, что он самый лучший!

 Во время истерик, очень важно сесть или встать так, чтоб ваши глаза были напротив его глаз, на одном уровне. Только так дети в этом возрасте слушают нас и воспринииают информацию. Сказать- я тебя очень люблю, но мне сложно общаться с тобой пока ты так кричишь. 

 Все эти и множество других советов собраны в книге " как говорить, что бы дети слушали, как слушать, что бы дети говорили" авторы Адель Фабер, Элейн Мазлиш. 

Мудрости вам и терпения!

Здравствуйте Дарья. Вы говорите что Ребенок посещал и бассейн, и школу развития (посещает) И дома Вы с ним наверное пытаетесь заниматься. Но Вы, как мне кажется, упустили один важнейший аспект в воспитании ребенка. Вы акцентировали все свое внимание на его физическом и интеллектуальном развитии. А на самом деле маленькому ребенку гораздо важнее чувствовать себя любимым, обожаемым и защищенным. И папа ни в чем не виноват. Он дал ребенку то что ему жизненно важно и необходимо. Он дал ему огромное количество положительных эмоций, радости, и счастья. И именно поэтому он кричал и хотел к отцу. Кроме того на возраст трех лет приходиться второй возрастной кризис. Он называется «Я сам» негативизм, капризы, и требование самостоятельности свидетельство нормального развития Вашего ребенка.  В этом возрасте формируется такие психические качества личности, как инициатива, либо вина. И его слова «Я сказал» как раз свидетельство того что его здоровое мужское эго не задавлено и не загнано в угол. (Ремень это сделает быстро и успешно). И Вам стоит решить для себя. Какого мужчину Вы хотите воспитать, сильного, решительного и инициативного. Либо слабого, виноватого, и безвольного. Любите ребенка, обнимайте, целуйте, щекочите, играйте в прятки и догонялки, шашки и стрелялки. Утешайте когда ему больно или страшно. Пусть он Вас выигрывает и побеждает, радуется и смеется. Пусть он будет ребенком а не маленьким взрослым.

На счет «все позволено», маленькому ребенку можно позволить почти все, что не угрожает его безопасности или безопасности окружающих.

Здравствуйте, Дарья!
У Вашего ребенка кризис 3х лет и он сейчас во власти противоречивых эмоций. 
Воспитывать ребенка очень сложно и многое нужно знать. А тут ещё затягивает рутина бытовых забот и все же найдите время почитать книги по воспитанию детей:

 Я. Корчак — «Как любить ребёнка».    Л. Петрановская «Если с ребенком трудно». Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».    Г.Клауд, Дж.Таунсенд «Дети: границы, границы».  Павла Зыгмантовича «От мальчика до мудреца».   Карла Бриша «Теория привязанности и воспитание счастливых детей»  Елены Леоненко и Галины Тимошенко «Детство на 100%», или другое название «Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым и как оставаться счастливым, общаясь с ним».  И ещё, если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!