Здравствуйте! Помогите мне советом. Мои родители женаты уже почти 33 года. Маме 60 лет. Папе 70 лет. У папы это третий брак, у мамы первый. Все это

время отец унижает, оскорбляет, иногда даже бьет маму. Он всю жизнь всем и всеми недоволен, постоянно всех ругает. Сейчас мы с сестрой создали свои семьи и живем отдельно от них. Родители дали нам образование, купили жилье. А мама до сих пор страдает. Где-то раз в полгода папа её бьет. Делает это по пустяковому поводу. Он такой вспыльчивый и горячий человек, внутри него всегда копится злоба, агрессия, которую он выплескивает на маму. Он возбудимый психопат. После очередного битья папа чувствует себя виноватым, ходит за мамой, но прощения не просит. Потом все начинается сначала. Мама грустная, возможно находится в депрессии, жалуется на свою нелегкую судьбу, но всё терпит. Мне больно всё это видеть, но сделать я ничего не могу. Ни ругань, ни угрозы, ни просьбы не помогают. Уйти от папы мама не может или не хочет. Они живут в частном доме, там свой огород. Она возможно боится людских пересудов, или большого скандала с папой, если она уйдет от него, то он все перебьет в доме, найдет её и будет ещё хуже.Возможно, она его жалеет, т.к. он старый и больной. Я не буду подробно рассказывать о том, что пришлось перетерпеть мне и сестре, пока мы жили с родителями. Скажу лишь, что лично мне отец «отравил» половину жизни, а маме до сих пор продолжает отравлять ещё и старость. Если он выпивал, то обязательно был скандал. Сейчас он не пьет, но легче не стало. Мы жили в постоянных скандалах, упреках, придирках по пустяковым поводам, подозрениях в том, что мы вступаем в половую связь с мужчинами (причем подозревал в этом всех троих). Больше всего он изводил маму. Я испытываю угрызения совести, потому что иногда ругалась или обижала маму, особенно когда у меня был переходный период со мной было тяжело. Мне не хватало любви, тепла, которое я не получала. Но маму я не осуждаю, ей и так было тяжело. Она много работала, все ради нас. А дома её ждал очередной скандал, т.к. она задержалась на работе или по другому поводу. Он мог не пустить маму домой, мы выходили к ней с сестрой и ходили по улице, сидели в бане ночью. Часто ей доставалось из-за нас, из-за чего я тоже испытываю угрызения совести. Папа мог сказать: «сучья порода», «твоя порода», «твое воспитание». А мог и обозвать любую из нас такими словами как сука, крыса, дура. Он мог устроить скандал и душить её просто потому, что ему показалось, что мама надела дома новое платье, или купила без его разрешения себе новую кофту, при этом и платье и кофта в действительности были уже поношенные, или из-за того, что у нас было грязным крыльцо после дождя. При этом он жаловался на маму, на нас своим другу, сестре. Я часто спрашивала маму о том, почему она не развелась с ним в начале их брака. Она говорила, что её родители были далеко, ей некуда было идти. Но она всё равно сказала: «Надо было взять тебя и уйти». Сейчас она живет и терпит папины издевательства. А у меня «сердце обливается кровью», мучаюсь угрызениями совести что я тоже её обижала, что она получала от папы и из-за меня, прошу прощения, плачу, но сделать ничего не могу. Помогите, пожалуйста!
Вопрос задан анонимно
03.05.16
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Безусловно, решить конфликт родителей без их, или маминого желания не получится. А его у мамы нету, или не готова к какому либо решению. Они попросту приняла такую ситуацию и отца, таким какой он есть. Вы мучитесь угрызениями совести и за то, что маме попадало и за Вас. Но знаете, если человек хочет поскандалить, повод найдется, в т.ч. и кофта, и крылечко… А о наболевшем, о том, что у Вас на душе по отношению к маме, можете с ней об этом поговорить. Думаю, что она и вины Вашей не видит. Но поговорить стоит. Станет легче и Вам, и мама почувствует поддержку  и понимание.
03.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые помогут вам видеть истинную картину проблемы и принять правильное решение.
Ваше «Она живет и терпит папины издевательства»
Комментарий. Каждый человек сам несет ответственность за качество и содержание собственной жизни. Жизнь с вашим отцом — это сознательный выбор вашей мамы. Этот выбор может вам не нравится, но если вы любите свою маму, то как любящий человек обязаны уважать её выбор.
Ваше «у меня «сердце обливается кровью», мучаюсь угрызениями совести что я тоже её обижала, что она получала от папы и из-за меня, прошу прощения, плачу»
Комментарий. Вам стоит проработать чувство вины, которое портит качество вашей жизни и наполняет её негативным содержанием, обесценивая вашу собственную семейную жизнь. И чтобы больше не плакать, Вам нужно, прежде всего,  просить отца, а не просить прощения у матери. 
Воспользуйтесь техникой, предложенной знаменитой основательницей семейной психотерапии В. Сатир.

Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
03.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения