Крик Души. Стоит ли после очередной измены восстанавливать отношения?

Доброго времени суток, уважаемые эксперты. Уже не получается самостоятельно разобраться в ситуации, хотя все, кажется, банально просто. Может, ваши ответы помогут мне сделать правильный выбор. Проблема, как я сказала, предельно банальная. Изменяет муж. Мы вместе 11 лет, из них в браке 4 года. Есть ребенок 2 года. Куча планов на будущее, не прошло еще пол года как переехали в свой дом (муж сам строил), думаем о втором ребенке.
Первая измена случилась еще до свадьбы, узнала случайно, увидела переписку (у него была зарегистрирована вторая icq для общения с другиМИ!!! девушками), тогда по глупости, по неопытности сначала закатила скандал, выгнала его с квартиры (снимали вместе), сама уехала к родителям и не смогла не рассказать им о случившемся, так как была уверенна, что продолжать отношения нет смысла. Как вы поняли, разрыва отношений не случилось, он раскаивался, и вот мы снова вместе. После долгих душетерзаний я все же согласилась выйти за него. О второй измене я узнала спустя 5 лет после первой… будучи в браке, уже была дочь. год назад. Реакция была несколько другая… вроде и спокойнее, но гораздно больнее, ведь тут уже предательство не только по отношению ко мне, но и к дочери.И все же было так хорошо, как мне казалось, мы жили счастливо, особо не ругались. Поэтому для меня это было очень удивительно, я не понимала КАК ТАК! и снова я узнала об этом случайно. нашла у него второй телефон — снова в контактах только другИЕ!!! девушки. Переписку прочитать не успела, только пару сообщений, так как читала при нем, швырнула телефон, разревелась, высказала все что думаю по этому поводу, хотела разводиться. Никому об этом не рассказывала. Чтобы вы понимали, с моими родственниками у него натянутые отношения. В свое время, в начале отношений, меня все отговаривали от отношений с ним, говорили что ничего хорошего не выйдет, что буду маяться (как оказалось, они были правы). Мне стоило не малых усилий улучшить их отношение к мужу. НО теперь я стараюсь не жаловаться на него, дабы не вернуть былое отношение. И поделиться проблемой не с кем. Тяжело переживать все это в одиночку, иначе бы не обратилась к вам… Так вот, я пыталась разговаривать с мужем спокойно (после того как эмоции утихли). Но он все увиливал от вопроса как уж на сковороде. Демонстративно выбросил телефон в реку)))) и клялся что такого больше не повторится. Я от страха, нерешительности и растерянности снова все простила, хотя ни на минуту не забывала о случившемся, но ему не показывала. Старалась уделять ему больше внимания, меньше ссориться, улучшить интимную жизнь (хотя это для меня тоже больная тема, ему хочется много, а не могу, я устаю, домашние бытовые дела, ребенок, после декрета вышла на новую работу, я разрываюсь… ему не хватает в общем). И вот снова удар. на этот раз я узнала об измене (нашла случайно телефон, который был спрятан, но не смогла его разблокировать)))поэтому как таковых доказательств нет, но для чего же его прятать тогда!!) когда мужа не было дома, он уехал в поход в горы с коллегами по работе на 3 дня. У меня было время без него спокойно обдумать вопрос, и снова все в себе, никто не знает. Муж приехал, но я еще ничего не говорила ему, а самой так противно играть радостно встречающую его жену… Хочу сесть спокойно за стол и поговорить с ним на чистоту, только вот сможет ли он, хватит ли смелости выложить все и решать вопрос вместе, не знаю. Но попробую.
Я запуталась в чувствах, мне больно, обидно… хотя я понимаю возможную причину его измен, но не хочу больше оправдывать его этим. Почему только я должна из последних сил делать все, что ему необходимо… ведь и мне хочется внимания, заботы, чтобы обо мне тоже кто-то подумал… одна с ребенком оставаться боюсь. я справлюсь, но не могу решиться на этот шаг. я привыкла, меня по большей части все устраивало, но измена для меня — это очень страшно. Помогите! в интернете все только и пишут, больше уделяйте внимания мужу, следите за собой, ублажайте его в постели как только он захочет и бла-бла-бла… а если больше нет сил для всего этого. будто крылья мои кто-то подрезал, лететь очень хочется, а не получается. Крик души просто. Помогите советом. стоит ли снова все забыть и восстанавливать отношения? Спасибо за то, что дочитали до конца)

Ответы

Здравствуйте. Что делать, решать только Вам, опишу только некоторые комментарии, которые стоит обдумать, прежде чем принимать решение и/или выстраивать с мужем диалог. 
Не хотите больше оправдывать его действия причинами (ему нужно больше секса, чем Вы можете или готовы давать). Хотеть или нет это одно, но причины, вопрос объективный. И не устранив причин, ситуация будет повторяться. Да и причины не являются средством оправдания. Это стоит принимать во внимание. 
Касаемо непосредственно причин: Итак, он хочет больше секса, Вы не можете или не готовы его сейчас дать в том объеме, желаемом для него. Почему? "я устаю, домашние бытовые дела, ребенок, после декрета вышла на новую работу, я разрываюсь… ему не хватает" - Что делает муж, чтобы Вы меньше уставали и не разрывались? Помогает ли он Вам дома, в быту, с ребенком? Ведь наверняка, если он поможет, Вы и меньше устанете, и позитивных эмоций будет больше, благодаря проявлению его внимания и помощи, и соответственно секс, не так ли? Если же все функции и обязанности лежат только на Вас, и помощи нету, тут уж действительно не до секса. А потому, почему бы не выстроить диалог с ним именно в таком ключе? Вот и почва для размышлений. 
04.05.16
Возможно Вам поможет немного разобраться в ситуации и в самой себе такое простое упражнение, как составление таблицы из 2-х столбцов, где в одном Вы пишете все плюсы совместного проживания с данным человеком, в другом — минусы.

Похоже более всего Вас волнует отсутствие доверительных отношений, но ведь оно и понятно — может ли быть любовь там, где нет доверия и уважения? Человек, который по идее должен быть самым близким, опорой в воспитании совместного ребенка — этой опорой по сути не является — всё равно что коробка с сюрпризом, ведь никто не знает к чему могут привести его измены (заболевания, ребенок на стороне, проблемы в отношениях с Вами), и этими отношениями он создает риск и для Вас с ребенком.
Судя по тому, что такое поведение было для него нормой еще до свадьбы с Вами, и ничего в этом плане не изменилось ни после свадьбы, ни после рождения ребенка — вероятность того, что такое поведение перестанет быть для него «НОРМОЙ» очень мала, к большому сожалению. И проблема скорее всего не в Вас, потому что он с самого начала Ваших с ним отношений был готов к подобной программе поведения, и его в этом плане ничто не смущало.
Возникает несколько вопросов к Вам -
1. Как складываются его отношения с ребенком?
2. Какие конкретно претензии он высказывал в Ваш адрес?
3. В случае развода можно ли расчитывать на его поддержку относительно ребенка, на оставление дружеских отношений?

Можем обсудить Вашу проблему в чате, обращайтесь.
04.05.16
Много слов, со всех сторон. 

Вы должны понять одну простую вещь, и от неё уже отталкиваться что Вам делать дальше. Когда изменяют — не любят. Вы можете назвать как угодно то что между Вами было — комфорт, привычка, использование друг друга, потребность и прочее.

Вот с этим Вы определились. Нет любви. Что будете дальше делать, выбирать Вам. Или Вы дальше будете строить из себя любящую семью, или… или что? Консультироваться нужно.
04.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения