Здравствуйте! Меня бросил парень, которого я очень сильно любила. Встречались 4,5 года. Я не могу его забыть и перестать думать о нем. Это была моя первая любовь. Прошло 5 месяцев после расставания.

После университета я приехала работать в сельскую школу, где и встретила этого на тот момент хорошего, красивого мальчика с голубыми глазами. Эта не была любовь с первого взгляда, но что-то между нами вспыхнуло. До этого я ничего такого подобного не испытывала ни разу. Это были и бабочки в животе и замирание сердца при встрече и учащенное сердцебиение. Не могла думать ни о чем и ни о ком, кроме него, но хотелось себя остановить, ведь я была намного старше и он был еще учеником, а я учительница, но ничего не получалось сделать. Через несколько месяцев он нашел меня в соц.сетях и начал мне писать, была чисто переписка между учеником и учительницей, еще через несколько месяцев мы зависли в этом всем, меня очень тянуло к нему, я не понимала что со мной происходит, ведь знала, что нельзя чтобы это все перерастало во что-то большее. Но спустя еще время мы начали общаться по телефону, он стал ко мне звонить, и в один прекрасный день он признался мне в любви.Я не могла ему ответить сразу, что это взаимно, потому что не хотела нанести психологическую травму, ведь он был еще совсем юным. Попросила его не спешить ни с чем. Мы начали видится на выходные, он приезжал в музыкальную школу ко мне в город. Мы гуляли по парку, ели мороженое, разговаривали, смеялись. Тогда он говорил, что я его понимаю во всем и поддерживаю как никто другой, он делился со мной всем, рассказывал о семье, о всем, о каждом своем шаге. Мы очень подружились. И вот он поступает в колледж, я переезжаю тоже вместе с ним в этот город, ищу новую работу и жилье. Мы проводим вместе время, он приезжает ко мне несколько раз в неделю и иногда остаемся вместе на выходных: прогуливаемся, едим пиццу, смотрим фильмы, иногда остается у меня с ночевкой. Мы дурачились, веселились, было очень хорошо вдвоем, он дарил мне цветы и конфеты не только по праздникам. Учился неплохо, получал стипендию. Родители наши знали, что мы встречаемся. Его родители меня любили, мама всегда передавала на праздники подарки мне и я ей, спрашивали обо мне. Когда он приходил я всегда старалась приготовить что-то вкусное, я люблю готовить, хотя до этого очень редко дома готовила и не все умела, а для нас мне хотелось стараться, я пекла пиццу впервые в жизни, готовила борщ. Все было очень вкусно, он всегда меня хвалил и ему очень нравилось как я готовлю. Но через некоторое время он начал проводить время с друзьями: пиво, гулянки, праздники с ними проводил. Меня никогда не брал с собой, объясняя это тем, что я культурная, хорошая, а друзья пьют алкоголь, курят, употребляют не нормативную лексику и мне будет не интересно с ними. Когда будем жить вместе, тогда будем ходить везде вместе. Он присылал мне стихи, говорил кучу комплиментов, но в один момент это все куда-то исчезло. Он жил в общежитии, сдружился с парнем, который любит пить, начал с ними ходить на пиво. Я думала, что это пройдет все, но говорила ему всегда о том, что мне не нравилось или чего я бы хотела, его всегда спрашивала о том чего он хочет, поддерживала его во всем и верила в него, но он не интересовался ничем последнее время. Пиво, друзья, приключения — это все, чем он начал интересоваться. Я все как-то делала акцент на то, что это возраст. Ему сейчас 18. Но я очень доверяла ему, верила, что он не способен ни на подлость, ни тем более на измену и предательство. Я всегда пыталась сделать что-то приятное для нас, устраивала романтические штучки всякие, делала подарки или квесты своими руками. Но он как-то не ценил этого всего. У него возникли проблемы со здоровьем, он перенес операцию, потом начал болеть, я всегда была рядом с ним. Приезжала к нему в больницу, привозила ему витамины всякие, делала всякие развлекушки, чтобы его как-то подбодрить, я старалась со всех сил. Я была очень счастлива рядом с ним. Он говорил мне, что я очень добрая, искренняя, хорошая, красивая и что он всегда будет со мной. Как-то приехал ко мне и мы устроили фотосессию, я его фотографировала, очень красивые фото получились. И в тот вечер мы много говорили, он был с серьезными намерениями, целую ночь мы разговаривали лежали о будущем, он начал этот разговор первым и сказал, что доучится и мы начнем жить вместе, сыграем свадьбу, родители не будут против, ведь любят меня. В тот вечер я была на крыльях. Я не узнавала его. Он меня обнимал весь вечер и говорил мне как он меня любит, но через несколько дней он стал прежним. Он реже стал звонить мне, звонил раз в день, перед сном. Он чаще проводил время с друзьями, пил пиво, начал от меня скрывать соц.сети, телефон, хотя я его никогда даже в руки не брала. Начал скрывать подруг в соц.сетях. Я решила сделать ему сюрприз как-то и приехала к нему после работы к общежитию, звоню ему, а он с друзьями в баре где-то, сказал, чтобы я подождала и что он будет через минут 15, он пришел с другом, выпившие. Там не с кем было разговаривать и он мне начал говорить, что родители его достали, я достала и что он хочет гулять как все друзья. Он начал относиться ко мне не очень хорошо, хотя я не делала ничего плохого. Перед Новым годом (2016), я видела, что он ко мне приезжает, но как-то мыслями не со мной, он прячет глаза, мало было общения, я видела, что человеку как-будто не интересно и он отбывает у меня для галочки, чтобы типа не обидеть что ли. Увидела, что он начал общаться с какой-то школьницей в соц.сетях, когда спросила кто она, он начал агрессивно реагировать и обзывать меня хитрой, сыщиком, ехидной, хотя меня эти слова повергли в шок, меня никто так никогда не называл и я такой никогда не была, я не ограничивала его свободу никогда, ведь я думаю, что человек просто должен доверять своему любимому человеку и тот никогда не сможет убить это доверие, но ошибалась. Он сказал, что это просто подруга, знакомая, просто общаются. Я ему все говорила, рассказывала и он знал, что я никогда его не предам. Я работала и с друзьями втречалась лишь иногда. Когда ему предлагала куда-то поехать, пойти в боулинг, на ролики, кафе, зоопарк, к речке, с друзьями или его или моими, он искал тысячи отговорок каких-то непонятных, то нет денег, то еще что-то. Но видно, что с ним что-то творилось не то. Когда я его напрямую спросила что он скрывает от меня или он влюбился, он с криками мне ответил, что он никого не любит, что он не знает чего хочет от жизни и хочет разобраться. Перед Новым годом я спросила где будем праздновать и попросила, чтобы праздновать вместе или с друзьями, ведь он же даже не пробовал со мной праздновать ничего, чтобы утверждать, что мне не понравится, тем более он знакомил со своими друзьями меня, был пару раз в гостях с ними у меня. Он сказал, что не знает еще где будет встречать Новый год, наверное поедет домой на село. Мы поссорились в декабре, потому что он мне показал переписку с той школьницей, чтобы я себе ничего не придумывала, но она прислала смс, которую он не видел «Спасибо, что приехал, я была очень рада. Мне тебя не хватает». Они с ней совсем недавно начали общаться (я это точно знаю) и уже такая смс. Он побледнел, начал себя вести как трус, он не ожидал, что она ему напишет наверное. Я спросила его что это, он начал включать защитную реакцию и вести себя как фраер какой-то, деловой. Сказал мне, что я видела. У меня просто рухнул весь мир в тот момент, я чувствовала себя раздавленной просто. Он начал мне говорить в таком деловом тоне, что он был в моем родном городе, потому что его друг пригласил посидеть попить пива и там были они 4: он, его друг, девушка друга и эта школьница, они просто общались, сидели в парке пили пиво, а мне не сказал, чтобы я не обижалась и чтобы не придумала себе ничего. Говорил, что зная её, она всем такое пишет и ему пофиг что он ей там может понравился или еще что-то, у него есть я и он меня никогда не оставит одну ради какой-то тупой школьницы, говорил, что она малолетка, тупая, дурная и ему она не нужна. Я его спросила знает ли она что у него есть я, он сказал, что она спрашивала, а он ответил, что секрет, потому что не хотел, чтобы обо мне знали какие-то шалавы. Я его впервые видела таким в тот вечер, он выглядел не очень, он испугался, что это может быть конец. Он попросил у меня прощение (это очень — очень редко было) и сказал, что больше этого не повторится, что он меня очень любит и что он будет со мной, хочет со мной семью в будущем и что эти 4 года не даром мы были вместе и что он жалеет, что поехал туда. Я очень была подавлена в тот вечер, мне не хотелось ничего, я чувствовала себя обманутой и преданной человеком, ради которого я готова была пожертвовать многим, с которым я хотела построить семью, мне тяжело было верить в то, что это происходило со мной, что это сделал мой любимый Слава, я никогда не думала, что он способен на такие вещи, как предательство, измена, вранье. Я целую ночь лежала и думала обо всей этой ситуации, была обида и недоверие, я пила успокоительное, он меня успокаивал и говорил, что не из-за чего мне нервничать, что все будет хорошо. С утра он уехал на работу (иногда на выходных подрабатывал), а я весь день не могла забыть это все. Поехала в парк, много ходила, думала. Вечером приготовила ужин, ждала его, он приехал ко мне, мы поужинали, но мыслями он летал где-то, я тоже была подавлена, старалась не показывать это, но улыбаться через силу я тоже не могла в тот вечер. Я написала этой девочке, что я его девушка и что у нас все хорошо, она написала, что желает нам счастья и что не будет мешать нашему счастью. Мы вроде помирились, но он начал выпивать с друзьями после этого, завалил стипендию. Новый год встречает с компанией в селе, меня поздравляет в 2 часа ночи. Все праздники гуляет с друзьями, на каникулах в селе. Рассказывает с кем праздновал Новый год и говорит, что там была эта школьница тоже и я ему сказала, чтобы не продолжал дальше, я всё поняла и он психовать начал и сказал, что если я не изменюсь, это плохо закончится. Я ему сказала, что не нужно меня менять, а что я ненавижу, когда мне врут. Мне сказали, что видели его в праздники в селе с этой девочкой, он её провожал домой и они целовались. У меня просто было так пусто в душе в тот момент, я просто лежала и смотрела в одну точку и мне не хотелось жить. На следующий день, когда он позвонил вечером, он шел где-то по улице, говорил мне, что он любит меня, целует, обнимает, а провожал домой её… Я не сказала ему, что я всё знаю, я просто его спросила что с ним происходит и чтобы он мне все объяснил. Он сказал, что не знает, начал мне говорить, что у него была не легкая жизнь, родители часто ссорятся и всегда кричали о разводе, что папа у него семьянин только на людях, дома не такой, что он его никогда не учил как нужно жить и т.д., не знаю зачем он мне это говорил, выясняя наши с ним отношения. Сказал, что приедет после каникул ко мне и поговорим что нам делать дальше. Продолжал звонить по вечерам. В середине января он приехал на учебу, все дни звонит ко мне и обещает приехать после учебы, но то напивается, то у него много учить, искал всякие отговорки, мы начали по телефону выяснять отношения, он мне признался, что когда-то давно я его спросила почему он скрывает от меня подруг и он реагировал так агрессивно, потому что он по поцеловал другую девушку с колледжа, но он был пьян тогда и все ей объяснил и говорит что знает что он негодяй и что я его не прощу никогда за это, извиняется. А про эту школьницу молчит. И снова обещает завтра приехать, и снова, и снова. И вначале февраля в один вечер он мне больше не звонит, я поняла, что он не приедет и ничего не будет мне объяснять, что у него роман с другой. Я заламываю себе руки чтобы не набрать его номер в тот вечер, ведь я человеку не нужна и ему плевать умру я или жива буду или мне больно или нет, ему просто плевать, я целую ночь плачу, пью успокоительные, но не набираю его. Он оставил свои вещи у меня (одежда, альбом с детскими фото). Я пишу ему в соц.сетях письмо, как прощальное, на которое он не отвечает. В апреле я вижу в соц.сетях фото у него с этой школьницей (тупой малолеткой, дурной и нафиг ему не нужной, как говорил он, той, которая не будет мешать нашему счастью). Меня периодически рвет и начинается истерика и слезы. Я не могу его простить за это. Когда представляю, что он ей говорит те же самые слова, обнимает её, целует, спит с ней, у меня просто душа выворачивается. Прошло 5 месяцев, я все равно думаю о нем и периодически меня рвет на части. Я не могу забыть как он поступил со мной и не могу понять за что и почему и как он мог так поступить. Уйти, не сказав мне ничего, быть таким трусом, врать мне. В апреле мне присылают в соц.сетях девочки (его подруги наверное) переписку о мне. Он и его друг пишут, что я делала для него всё, для него все рано началось, он не хотел сделать еще раз больно мне, зная хорошо себя, он еще глупый, а я очень добрая и искренняя и что он не видел во мне загадки больше и что он разлюбил меня как-то, но любил, что я с ним спала, что он мне изменял, что он давно хотел со мной расстаться и еще даже скажет спасибо этим девочкам, что ему помогли это сделать, с помощью своих смс, у него был флирт с другими девочками и что он полюбил эту школьницу и хочет для неё что-то делать и все-все. У меня просто не было слов после всего, что я прочитала… Мне было очень неприятно, мерзко, больно, что он прикасался ко мне после всех этих девочек, я ненавидела себя, мне было мерзко смотреть на себя в зеркало, я искала причины в себе, задавала себе кучу вопросов почему он (тот, что был для меня Богом) так поступил со мной, а для школьницы (которая пьет и любит гулять) он пишет, что хочет что-то делать для неё. Как он мог рассказывать всё своему другу, наши какие-то интимные моменты? Как? Это так низко. В конце апреля у меня День Рождение было и его мама мне позвонила и поздравила и вечером позвонил его папа поздравил, о нём мы с ними не говорили, но они наверное знают, что мы уже не вместе. Потому что папа мне говорил фразами какими-то, что все наладится, что все будет хорошо и чтобы я ни за что не переживала. И в 11 вечера позвонил он, поздравил меня и спросил как я, я ответила, что все хорошо и сказала ему, чтобы приехал забрал одежду, но он мне сказал, что я же ему не звоню… меня это насмешило, я спросила зачем и нужно ли, если у него новая жизнь, новая девушка. Попросила его, чтобы он не поливал грязью наши прошлые отношения, нашу первую любовь и чтобы он просто вспомнил все то, что было у нас хорошее и не обсуждал меня ни с кем. Мы поговорили немного в нормальном тоне и попрощались. На следующий день он написал мне в соц.сетях, что он меня ни с кем не обсуждает и что он не знает как объяснить свой поступок и что он не хотел мне делать больно второй раз или 3 или еще сколько не знает, он не уверен, что не сделает больно мне еще раз, не изменит мне еще с кем-то. Написал, что я не тот человек, с которым нужно было ПРОБОВАТЬ отношения, потому что я это всё восприняла всерьез с самого начала и от искреннего сердца, он меня полюбил, но тогда ему все надоело и он считал себя негодяем после того как изменил и что он, смотря мне в глаза, видел как я его сильно и искренне люблю, он был не справедлив со мной и понял в тот момент, что он меня не достоин и не хотел ничего продолжать, потому что даже мое прощение его бы не изменило, попросил прощение и написал, что знает, что я его не простила.

Получается, что он играл все эти года, врал мне, изменял, не любил меня, просто был в маске? Такие люди меняются?

Он сейчас с школьницей, она живет в другом городе, он учится, мы живем в одном городе, но я его в этом году больше не видела. Больно смотреть на их фото вместе. Думаю постоянно, что у них любовь на всю жизнь, что они сейчас вместе, встречаются. Любви не видно на лицах, не искренние почему-то, но не знаю. Убивают мысли о том что это поступил так со мной именно он. Не могу эту боль притупить ничем. Часто провожу время вместе с друзьями, путешествуем, катаемся на роликах, играем в игры, ходим на концерты, ужинаем вместе, готовим, общаемся. В основном культурные программы и отдых в гостях друг у друга. Они меня поддерживают очень, родители меня поддерживают, я открытая с родителями. Но иногда меня рвет на части и я злюсь на него и на неё, иногда ненависть проявляется, не хочу о них думать, но иногда у меня истерика по вечерам. Каждый день все равно думаю обо всем этом.

Он может с ней быть другим? У них любовь? (ей 16, ему 18) Он может измениться за 5 месяцев и стать другим с ней?

Помогите советами как мне отпустить его, простить и забыть? или хотя бы не думать о нем, ведь ему наплевать, что он сделал мне очень больно. Боюсь наверное не влюбиться больше, никогда не полюбить кого-то так как его, иметь физическую близость с кем-то. Ведь я мечтала о том, что у меня будет один мужчина и на всю жизнь. Возможно мне нужно больше времени? Ведь первая любовь она не забывается никогда. И почему мне больно так?

Лучший ответ по мнению автора

Возможно Вам поможет такой взгляд на ситуацию: если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались (у Вас уже выработался стереотип, рефлекс постоянно его и события, с ним связанные вспоминать, интересоваться), то значит Вы по прежнему живёте прошлым, позволяете ему, прошедшим событиям, таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от него полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае решил свою жизнь перестроить, улучшить, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с поступка мужчины на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше не было смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
02.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Татьяна, здравствуйте. Одной из причин, что Вы боитесь, что не влюбитесь больше… Вы таи и будете всю жизнь страдать? Стоит ли этого парень? Прекратите себя жалеть и относитесь к прошлому, как к опыту, которые сделал Вас сильнее во всех отношениях и в будущем, Вы будете стоить потенциальные отношения на новой основе. Найдите любимое увлечение, читайте книги по психологии. Рекомендую Вам сделать технику, которая эффективно работает на практике: 

Прием не отправленных писем.

В течение недели, каждый день  пишите ему письмо со всеми своими чувствами и хорошими и плохими — все, что в голове и на душе — выкладываете на бумагу. 

С каждым днем, новое письмо будет писать легче и ощущения —  спокойнее.

В конце недели все письма эти можно сжечь. Станет легче.

  Вспомните все свои личные цели и желания и стремитесь их осуществить.  Займитесь  личностным ростом  и сами моделируйте свое успешное будущее.
От всей души, желаю Вам — Успехов и Всего самого наилучшего!!!

02.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения