Доброго дня! Я сейчас много времени уделяю работе над собой. Всё потому, что я не нашла ещё "своего" специалиста. Вычитала в статье у одного психолого, что зависимости и созависимости не лечатся.

Меня это огорчило. Я, наверное, человек, склонных к созависимости и зависимостям. В этой же статье вычитала, что объект зависимости меняется у таких людей и при грамотной терапии степень зависимости ослабевает, но полностью избавиться от этого невозможно, свой тип личности не перекроишь.
До пяти лет я была любимым ребёнком очень зависымым от мамы. Потом моя папа меня возненавидила, и я всю жизнь пытаюсь ее любовь заслужить. Зависима от мамы, зависима от мужа. Неужели никогда не смогу это преодолеть? И если ни в муже, а в чём-то другом найду источник зависимости. Я очень идеализирую отношения.
У нас из поколения в поколения такая завимость передаётся. Я одна из них?(

Дополнение автора от 09.07.16 21:47:46
У моей бабушки отец любил выпить, мягко говоря. Но при этом, на сколько я знаю, они жили не бедно. Он не был законченным алкоголиком — это факт. Моя бабушка вышла замуж за моего успешного и непьющего дедушку. Их семья бала образцом, пока бабушка не умерла.
Её дочки, моя мама и тётя выбрали себе мужей не похожих на дедушку. И у мамы (мой отчим), и  у тёти мужья любят выпить, но алкоголиками их сложно назвать, пьют в компании или на мероприятиях каких-то. При этом, сколько бы они не выпили, мама и тётя жутко раздражаются по поводу этого, раздувают из мухи слона. И у отчима, и у дяди, родители имели серьёзные проблемы с алкоголем (умерли от этого).
Далее: я и моя сестра. Мой муж знает меру ов всём. Алкоголем не злоупотребляет. Не курит. Успешный, сделал хорошую карьеру. Ему уже 40. Моя сестра в гражданском браке жила с парнем, тоже успешным, но из семьи алкоголиков. С виду нормальная семья, но папа пьёт, сам парень успешен финансово, но любит «пофестивалить». Может, в силу возраста.
Но я имела в виду другую зависимость. Я очень зависима от мнения матери. Она живет рядом, у нас офисы рядом, она постоянно организует семейные мероприятия, чтобы собрать детей, она чуть ли не единственная в городе, в котором я живу, с кем я общаюсь (кроме мужа, но он часто бывает в отъездах). А мне очень сложно жить в таком симбиозе. Тем более, мы с мамой очень разные. И её высказывания и поведения у меня нередко раздражение вызывают.

Дополнение автора от 10.07.16 18:16:52
Я 1,5 года ходила к гештальт — терапевту. Были сдвиги, но я все-время чувствовала, что мы слишком разные с этим терапевтом. Например, у него взгляды на жизнь свободные. Он считал, что для женщины маты или измены — это приемлимо, если хочется. Атеист. Что нужно выражать злость, не копить в себе, материться, ругаться. А  мой внутренний «взрослый» — спокойный, миролюбивый человек.) И я маты, вообще, не приемлю.) 
В целом, после терапии, мне стало душевно лучше. Безусловно толк во все этом был, но отношения за время терапии пережили несколько серьёзных кризисов. Я не виню ни в ком случае терапевта. Взрослая я девочка, своя голова на плечах. Потом начала работу с другим психологом. Пока не могу понять, недоверие к ней вызвано моей неспособностью (пока) довериться вообще кому-либо или моя интуиция подсказывает, что это не тот терапевт. Дело в том, что я о ней нашла мало отзывов в Интернете, и у неё стаж года 4, не больше, по первой профессии она педагог, долгое время преподавала. Есть сертификаты, в/о, свидетельства о том, что сама проходила терапию. У неё есть жизненный опыт и своя семья с 20илетним стажем, и мне хотелось такого психолога, который имел бы сам то, о чем я прошу совета. Но приходят мысли, что лучше с мед-образованием. А в тебя было тяжёлое детство, а у тебя нервозность… Она не специалист высоко уровня. А психику нужно доверять только очень серьёзным профессионалам с 20илетним стажем. Вот такие тревоги и волнения. У меня была травма психологическая, и она меня вгоняет в эту травму. Правда, потом легче. Вот и ищу, параллельно работая.
Вопрос задан анонимно
09.07.16
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Суть созависимости в том, что у женщины настолько низкая самооценка, что она не претендует на здорового уверенного в себе мужчину, а защищенной себя чувствует только рядом с дефективным (алкоголиком) и управляет им через этот дефект. Самооценку ребенка формируют родители. Если в вашей семье нет алкоголика и наркомана, игромана, то о созависимости речи как правило, идти не может.
09.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Аноним, а как вы ищете своего специалиста?

10.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Турлина Елена Александровна

Сейчас на сайте
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — " Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в ча Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Медицина > Психиатрия
1 ответ
07.08.15
Вопрос задан анонимно