Прошу Вас помочь разобраться во внутренних переживаниях.

Мне 28 лет. Год назад я начала встречаться с мужчиной (это были первые отношения), до этого я никогда не встречалась с кем-то больше одного свидания). С этим МЧ как-то сразу было легко и комфортно и не хотелось расставаться. Мы встречались почти каждый день. Он показал мне город, рассказывал обо все на свете. Он посвящал меня в психологию, ездил со мной по квартирам, когда я искала жилье (которое я так и не сняла). Первый раз он поцеловал меня спустя месяц. Тогда же познакомил со своей матерью. Мне такой неспешный темп очень импонировал. Спустя полтора месяца после начала затронули тему близости, но я объяснила свою ситуацию, что он у меня первый. Сошлись на том, что перейдем к этому когда я буду готова. Отношения продолжались, но т.к. я снимала комнату с хозяйкой, а он жил с родителями, нам не удавалось уединиться. Второй раз мы попробовали пойти дальше в машине, но я почему-то испугалась и сказала «пожалуйста, не надо». Он не задавал вопросов. А спустя неделю у меня случился загон из-за поиска работы (я долго не могла найти работу, он поддерживал меня около 2-3 недель, постоянно мотивировал и давал идеи).Но потом он достаточно холодно «прочистил» мне мозг, после чего я поняла, что все мои проблемы по работе мелочь, и я сама себя накручиваю.
После этого он замолчал на пару дней (в тот раз, когда я сказала, что я не могу пока сблизиться, он тоже пропал на два дня, и только мое желание обсудить прояснило ему о моей ситуации). Я затем пыталась быть мягче и как-то расшевелить чувства, и вроде получилось, но потом у меня случился очередной срыв, когда мы пошли в магазин, он предложил помочь в выборе одежды, а потом съехал с темы. Я как обиженный ребенок развернулась и ушла, но потом вернулась, его не было, я ему позвонила и встретилась снова и извинилась.
После этого меня штормило очень сильно. Я предложила встретиться, он прочитал сообщений, но ответил только через полдня. Во время встречи я спросила его об этом, он сказал, что я от него чего-то ожидаю. Он вел себя вежливо, как всегда, но холодно.
В завершение я у него спросила, что вообще происходит. Он ответил, что я от него чего-то ожидаю, что он не герой моего романа, что мы абсолютно разные, и что у него есть план на будущее. А на вопрос, видит ли он меня в в этом будущем, он ответил, что только в качестве друга.
Мы расстались, после этого мне стало ужасно плохо. Он еще пару раз писал мне, а затем удалил из друзей. Как я поняла пару дней назад — он тогда нашел уже себе новую девушку, спустя месяц-два после разрыва. Я же до сих пор не могу никого найти, не могу забыть его, и каждый день вспоминаю о нем и виню себя за свое поведение с ним.
Пару раз я писала ему с предложением встретиться, но он один раз мягко съехал, во второй ответил «если хочешь меня увидеть, так и скажи, если хочешь информацию по работе — напишу здесь»
По моему мнению причины разрыва следующие:
— отсутствие близости
— моя эмоциональность/неадекватность
— что-то ещё
Воспитание у меня ооочень пуританское, моя мать считает всех, кто имеет близкие отношения вне брака, «проститутками». Возможно, именно это и было причиной моего отказа. Хотя сейчас я дико об этом жалею.
В душе до сих пор зияет дыра, которую я пытаюсь заполнить хобби, но каждый раз, когда я покидаю компанию я прихожу в одинокую квартиру (которую я таки сняла) и плачу.
За всё это время я не смогла найти себе нового кавалера, у меня было максимум три свидания. Бывший МЧ же уже более полгода счастлив с девушкой и катается вместе с ней в отпуск.
Периоды такой депрессии сменяется иногда мыслями «он сам виноват». Но в основном, конечно, я корю себя.
Буду признательна за помощь в решении моих проблем, советы/рекомендации.
Вопрос задан анонимно
11.07.16
2 ответа

Ответы

Здравствуйте. Описанные Вами причины, и возможно некоторые другие, являются причиной Вашей закрытости и недоверия (вопрос самооценки и уверенности в себе) даже по отношению к тем, с кем встречаетесь или идете на свидание. И это, транслируете в общении или на свидании. Что и является причиной редких приглашений, и разовых свиданий, т.к. мужчины видят в Вашей трансляции закрытость, которую воспринимают как незаинтересованность. Одним или двумя ответами тут не обойтись, т.к. Вы придерживаетесь определенной модели поведения, которая Вас сковывает. И вот в этом контексте, стоит проделать коррекционную работу. Обращайтесь.
11.07.16
Доброго времени суток.

Возможно что Вы не на своём пути. Не нашли себя, или же делаете то к чему не лежит душа, то что Вы не любите.

Именно по этой причине у большинства людей не устроенна жизнь, отсутствует мотивация/вдохновение что либо делать, и к чему либо стремиться. Мало помалу человек сталкивается с 1000 и 1 проблемой, что в свою очередь приводит к тому, что в жизни такого человека всё больше присутствуют такие вещи как — агрессия, вредные привычки, неудовлетворённость, раздражительность, злость, апатия и т.д.

Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите, то к чему есть склонности.

Так Вы будете задействовать свои способности (предрасположенность/умение/таланты/призвание) вдохновение, креатив, импровизацию, воображение, творчество, любовь, праздность и радость сердца к чему либо. Именно тогда Вы будете пребывать в умиротворении, в гармони с самим собой и миром который Вас окружает. Встречать людей своей судьбы, находить красоту в тех вещах в которых ранее не замечали и упускали. Тем самым привнося в свою жизнь — гармонию, целостность, и благополучие.

Именно тогда, когда Вы создадите почву для новых качеств, которые будут всесторонне расти в Вашем Я, и устроиться Ваша личная жизнь.

«Важно делать то, что ты любишь, и делать это хорошо. Я никогда не встречал успешных людей, которые занимались бы тем, что им не нравится. Жизнь таких людей выглядит жалкой».  Уоррен Баффет

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
11.07.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шапарь Кристина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения