Здравствуйте. У нас постоянные ссоры с мужем. Он раздражен, зол, агрессивен, вспыльчив. В порыве ярости может сильно отшлепать ребенка (считает это

правильным наказанием). Меня, конечно, физически не трогает, но слова его меня больно ранят. Мало того, что он «ходячий упрек» и наше общение в последнее время чаще всего его упреки в мой адрес, что я что-то не сделала, сделала, но не так и т.п., я не могу ему сказать, что так нельзя общаться, он винит меня в своем поведении. Обсудить любой простой семейный вопрос мирно мы не можем, он сразу вспыхивает на ровном месте, начинает или обвинять меня в чем-то или говорить прямо, что я вообще уже, не могу сама решить. Вопросы могут быть разные, но очень важные, не обсудив их и не придя к чему-то, какая здесь может быть семья. Например, у нас много долгов и кредит, как тратить деньги, воспитание ребенка ( я считаю, что телесные наказания недопустимы, он наоборот, мои аргументы на эту тему категорически не хочет слушать). Когда выпьет еще хуже, на ровном месте начинает предъявлять претензии, угрожать, шантажировать.Мне 44 года, ему 39, у меня третий брак, у него первый. Вместе мы 9 лет, из них 4 в браке официально, сыну 3,5 года. У меня есть дочь 24 года от первого брака, мы с ней жили в моей квартире, муж теперешний пришел на мою территорию, до этого, до 30 лет он жил с родителями. Когда мы стали жить вместе, он стал придираться к моей дочери, у нее как раз был подростковый период, она не хотела учиться (хотя способности есть, с 5 лет читает), прогуливала школу, дерзила. Муж ее пытался воспитывать нотациями и криками. Я пыталась защищать, но ситуация не менялась. Когда ей было 19 лет, она ушла жить к своему парню, любителю выпить, сейчас у них мальчик 2 года. Мы с мужем наполовину оплачиваем им съемную квартиру, иногда помогаем деньгами, вещи детские, игрушки от нашего сына отдаем. Все равно мой муж ее не переваривает, платит за жилье только чтобы ее не видеть, обзывает разными словами (дебилка, конченная), когда она «плохо себя ведет». У нее действительно случаются очень серьезные проступки, но это не дает права так обзываться. В нашей семье не принято так выражаться. А теперь портрет мужа: работает, очень много, как может обеспечивает семью, деньги не пропивает, все в дом, руки у него «золотые», дома весь ремонт сделал, чинит сам и машину, и детский велик, с сыном, когда тот не капризничает отношения супер, очень любит его, балует, иногда гуляет, может спать уложить, если я занята, покупает игрушки, возит по детским центрам. Ребенок папу любит, звонит ему, скучает, когда тот на работе. Я вышла из декрета, правда потом муж настоял, чтобы я перешла на полставки, сын очень разболелся, за 7 месяцев 7 раз, однажды даже в больнице лежали. Также муж очень педантичен в плане чистоты. Его мама приучила, она работала в санстанции много лет. Поэтому у нас было очень много скандалов на тему, почему не вытерты крошки со стола, почему грязная посуда и т.п. Это началось, когда родился сын, он был очень беспокойный, висел на груди сутками, я не знала отдыха ни днем ни ночью, даже сейчас не могу восстановиться, усталость не прошла, он под утро ложится на мою подушку и я с 5 утра не сплю а дремлю. Детский психиатр прописала ему пить курсами всякие успокоительные, сказала, что это такой темперамент. Но мне часто кажется, что тут не последнюю роль сыграли нервотрепки со стороны мужа ко мне, еще во время беременности даже иногда, плюс с ужасом думаю и не дай бог, еще и характер и нервы папочки. Муж считает, что он идеальный человек, и что это я вечно недовольна. На самом деле я недовольна только одним, его отношением ко мне и иногда сыну, грубость, хамство, и постоянные упреки. Он этого не слышит и не хочет слушать. Думаю, в его семье это нормально: мама постоянно пилит отца, а он в свое время пил сильно, закодировался, и теперь несет перед ней пожизненное чувство вины. Я своему мужу раньше говорила, что таких семейных отношений не хочу, но волей неволей он нас к ним скатывает. А сегодня мы были у моего дяди на дне рождения, он выпил и закатил мне скандал, зачем позвали моего пьющего зятя, несмотря на просьбы моих родителей успокоиться, устроил разборки с моей дочерью и зятем, ударил ее по лицу. Я такое терпеть не хочу. Чувствую, он распоясывается все больше. Кстати, его отец в период алкоголизма поднимал руку на жену. И хотя мой муж совсем не похож ни характером ничем другим на него, очень боюсь, чтобы он таким не стал. Как Вы считаете: я действительно придираюсь к своему мужу, должна проявить женскую хитрость, делать вид, что все ок и терпеть подобные отношения? Или все-таки, надо бить тревогу? А может, мы вообще уже друг другу никто, нет отношений, а есть только претензии двух родителей ребенка, живущих вместе? Кстати, думаю, муж мне не изменяет, и я ему верна. Ссоры иногда случаются при ребенке, я прошу не кричать при нем, но муж не слушает, малыш закрывает уши или кричит, чтобы мама не кричала или папа не кричал. Хочу сказать, что я такое отношение мужа к себе не считаю нормальным, он мне постоянно причиняет боль и ранит, но он не хочет слышать о моих чувствах, говорит, что я достала, постоянно «бубню». А как исправить это, не знаю. Он считает, что все нормально в его отношении ко мне, что это я просто плохо себя веду ( и подразумевает, что он всего лишь меня слегка критикует).

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Елена, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Как Вы считаете: я действительно придираюсь к своему мужу"
Ответ. Нет вы не придираетесь к своему мужу. Вы даже не дооцениваете сложность и трагичность всей семейных отношений.  
Ваш вопрос "
Как Вы считаете:..должна проявить женскую хитрость, делать вид, что все ок и терпеть подобные отношения?"
Ответ. Ни в коем случае, потому что, прежде всего, страдаете вы и ваши дети: которые испытывают регулярные психотравмы, агрессию и семейные деструкции, принимая их как норму, и обратите внимание на то. что ваш муж выжил вашу дочь из её и вашего дома, и она повторила ваш деструктивный сценарий и вашу деструктивную модель семьи.
Ваш вопрос «Или все-таки, надо бить тревогу?»
Ответ. Тревогу вам нужно было начинать бить уже давно. 
Ваш вопрос «может, мы вообще уже друг другу никто, нет отношений, а есть только претензии двух родителей ребенка, живущих вместе?
»
Ответ. Именно так.  Вам нужно признать это и принять самое важное жизненное решение, которое кардинально изменит вашу жизнь к лучшему.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
07.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена.
Вы уже выбрали лучший ответ, но, все же, выскажу свое мнение.
Вы три раза были замужем. Сравните отношения с мужьями в браках, на предмет повторения. Затем, сравните отношения Ваших родителей между собой. Возможно, проделав эту работу, Вы увидите нечто, что поможет Вам посмотреть на ситуацию под иным углом. Пока есть «виноватые», которых нужно «исправлять», всегда будет конфликт. Так же «поиски виноватых» снимают личную ответственность, что мешает выявить собственные огрехи. А два распавшихся брака и плохие отношения в третьем, говорят о том, что Вы наступаете на те же грабли, повторяете одни и те же ошибки. И это — Ваша ответственность. Вот с этого и начните. Выявите собственные деструктивные паттерны (на которые муж реагирует агрессивно), избавьтесь от них. Овладейте иными способами коммуницирования. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
07.08.16
Здравствуйте, Елена. Если ребенок уже и уши закрывает при таких ссорах и выяснениях отношений, то это уже сказывается на его психике, и далеко не в лучшую сторону. И как минимум поэтому, действительно нужно задуматься и разобраться, что и почему происходит в ваших отношениях. 
Вы пишите, что такое отношение и меры воспитания неприемлемы в вашей семье, т.е. для Вас лично. Почему же тогда допускаете такое и не пресекаете? 
Вы пишите, что это Ваш третий брак. По каким причинам были расторгнуты предыдущие? Не повторяется ли один и тот же сценарий в Ваших отношениях? Похоже, что именно так и есть. 
Поэтому, рекомендовал бы выбрать эксперта, детальней прояснить сценарий, которому Вы следуете в отношениях, прояснить причины такого отношения к Вам и детям, проработать и подкорректировать этот сценарий, а также модель Вашего поведения в отношениях. Обращайтесь.
07.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Басова Елизавета Николаевна

Сейчас на сайте
Работаю психологом 20 лет. Помогу принять себя и жизнь, научиться радоваться, извлекать пользу из прошлого опыта и с оптимизмом и уверенностью смотреть в будущее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения