Подскажите пожалуйста, что делать? Как воспринимать сложившуюся ситуацию? Как реагировать?

Здравствуйте! Буду очень признательна, если Вы поможете мне понять ситуацию в отношениях с мои мужем. Мы пол года как поженились, до этого год встречались. Наши отношения сейчас на уровне притирания поэтому в некоторых ситуациях мы воспринимаем друг друга неправильно (враждебно). У нас сложилась такая ситуация, которая повлекла за собой очередную ссору, но я люблю своего мужа и не хочу ссориться поэтому пытаюсь разобраться, понять, и прошу Вашей помощи. Ситуация следующая: мой муж с детства дружит с девушкой и продолжает дружить и после свадьбы, он ездит к ней в любое время суток даже в 22.00 и возвращается после 24.00 (особенно много проводит с ней время когда мы поссоримся) и меня это беспокоит хотя он говорит что даже мысль о том что это дружба может перерасти в нечто большее для него оскорбительна, но к сожалению доверия мне это не внушает… Подскажите пожалуйста что делать? Как реагировать? Мы часто ссорились потому что ее мнение для него превосходит мое.Я часто думаю что она для него намного важнее чем я, вот такая у них крепкая дружба…

Ответы

Сейчас на сайте
Мира, здравствуйте. Если ситуация неприемлима для Вас, то пока Вы прожили не долго, то можно спокойно развестись! Если  Вы хотите быть с мужем, тогда надо проявить мудрость. Вы лично сейчас сможете ему запретить ездить к ней? ДО свадьбы Вы знали о ней? Если знали и это Вам мешало, то поему выходили замуж? Вы пока  не сможете помешать ему ездить к ней, будет примерно так: очередная ссоры и он… пропал там на несколько часов и изливает душу… Следовательно, Вам лично надо сделать анализ и подумать, как исключить ссоры и искать реальный обоюдный компромисс. Поехал к девушке. так поехал..., понимая, что ссорой Вы только усугубите проблему. Сами начните заниматься собой, измените имидж, начните посещать спорт секцию которая Вам по душе или танцы, расширьте свой круг общения, включите элементы юмора, находите обоюдные интересы. Когда лично Вы начнете излучать радость, то муж будет с Вами! Если же, будете вести себя, «как на похоронах», то… отношения долго не продлятся или Ваша жизнь превратится в Ад. Взвесьте все За и Против, потом примите правильное для себя решение. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
10.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
10.09.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Мира, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «что делать?»
Ответ. Процесс притирки пары- это выработка позитивного отношения к характеру и привычкам друг друга, компромиссов, совмещение идеалов, выработка совместных сценариев  и т.д.  
Опираясь на ваше сообщение, можно предположить: вы, вместо этого пытаетесь, как минимум, управлять (руководить) мужем, «выстраивать» мужа под ваши персональные стандарты и т.д. Причина этого одна-ваше неправильное восприятие мужа: вы считаете мужа своей собственностью (подчиненным, «сынком» и т.д.) а не уважаемым и полноправным партнером (с правом голоса) в семейных отношениях.   И, если вы хотите сохранить семейные отношения, срочно меняйте  ваше негативное отношение к мужу ("воспринимаем друг друга… враждебно") на позитивное (муж, кроме обязанностей,  имеет право на… общение, например, с друзьями и подругами детства). 
Ваш вопрос «Как воспринимать сложившуюся ситуацию?»
Ответ. Воспринимать ситуацию необходимо объективно и  адекватно. Например, как факт:
*социальные и дружеские связи вашего муж с подруга детства намного крепче и намного длительнее, чем с вами;
*вы ревнуете мужа к подруге его детства, а ревность — это один из показателей низкой самооценки, которая базируется на страхе измены/одиночества, что и проявляется в вашем неуверенном поведении на негативном сравнении самой себя с другом ("меня это беспокоит..ее мнение для него превосходит мое...она для него намного важнее чем я")  . 
Ваш вопрос «Как реагировать?»
Ответ. Как минимум, по -женски мудро, спокойно, терпеливо и с чувством юмора и самоиронии.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
11.09.16
Здравствуйте, Мира.
Обратите внимание на то, что он: "… Много проводит с ней время когда мы поссоримся", — какой вывод здесь напрашивается?
"… Ездит к ней в любое время суток даже в 22.00 и возвращается после 24.00", — спокойно договориться с ним о том, чтобы позднее время проводить вместе, как вариант, планировать романтический ужин, совместный просмотр фильмов, ведение домашних дел, и устранить свою конфликтность особенно к вечеру. Для этого, как минимум, освоить приёмы релаксации.
Понять, что именно располагает мужа к общению с приятельницей и постараться постепенно восполнить недостающее (понимание, поддержка, терпение, похвала...).
Любви и благополучия Вам.
11.09.16
Здравствуйте, Мира. Первое на что вам  стоит обратить внимание, это предмет ваших ссор, разногласий и увидеть что хотите Вы и чего хочет мужчина и как найти золотую середину, или может вообще снять это вопрос, или кому-то из вас постараться изменить свое мнение. свое убеждение. Но делать это нужно не ломая себя. а любя и понимая другого. 
А вот с вопросом ухода вашего мужа при любом конфликте из дома к подруге ли, другу или родителям, такая его привычка уходить от ответственности говорит о том, что мужчина не может или не хочет  находить способы решения конфликтных ситуаций. Ведь ссора произошла между вами двумя и решать ее можете только вы, привлечение третьих лиц, да и просто сам уход из дома, эта говорит о его эмоциональной незрелости. ВАм нужно обсудить этот деликатный вопрос с мужчиной используя известную технику «Я — сообщения», ее Вы сможете найти в интернете. Используя такой подход Вы сможете донести до мужчины то, что беспокоит лично Вас и если Вы сделаете все правильно, то решение этого вопроса будет зависеть от мужчины. Если для него ваша семья важна, он найдет способ как решить этот вопрос. Если конечно он не использует ссору с вами, как повод лишний раз встретиться с подругой. Дружба, как говорится дружбой, но она не должна идти во вред семье, если семья, конечно для него является ценностью. 
Будут вопросы пишите в чат. всего вам хорошего!

11.09.16
Сейчас на сайте
Уважаемая Мира!
Та женщина всего лишь подруга и не во что большее отношения с мужем не перерастут. Так что Вам не о чем волноваться и тем более ревновать. А вот количество ссор желательно уменьшать. Партнерство в браке это не стремление подавить другого, а равноправные уважительные отношения.
Не тратьте драгоценное время на ссоры.
Мудрости Вам!
11.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте Мира! Ну во первых он женился всё таки на вас, а не на ней.Поэтому на самом деле вы намного важней и ближе для него, чем она.В о вторых, если вы хотите стать с мужем ещё ближе, то ни в коем случае не реагируйте враждебно на его дружбу с подругой.Наоборот поменяйте тактику.Только хвалите её, говорите про неё хорошее, спокойно отпускайте к ней.Ситуация начнёт меняться.Ему на бессознательном уровне будет всё меньше хотеться находиться с ней, а всё больше быть с вами.
Удачи Вам, с уважением Олег.
11.09.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения