Доброго всем дня! Расстаюсь с молодым человеком, терзают сомнения.

Обозначу, что мы архитекторы. Начали встречаться на 4м курсе. В целом, 3 года+ год после университета = 4 года. Расстаёмся долго. Мы начали встречаться не по влюблённости, по крайней мере с моей стороны. Никакой увлечённости, затмевания разума не было. Был диалог, совпадение «отчуждённости» от коллектива (каждого из нас называли странными, хотя нам так не казалось, и намеренно не стремились к такому «признанию»). Меня в нём привлекло и выделяло среди других, ясно и спокойно, что человек старается выдавать свои мысли, ищет свои подходы (в плане семьи, в плане творчества). Это единственный человек, с которым хотелось общаться долго, несмотря на физическую неприязнь. Ко мне он «прилип», дал внимание (мне было 20, девственна, серьёзных отношений не было). До него была огромная пустота, с садика, с дворовых недодрузей и ситуации в семье (мама впала в депрессию, когда мой отец ушёл из семьи в 6 лет, сестра старше на 13 лет, всегда у неё была своя жизнь.Такой кокон, в который никто не проникал, а тут он… проник). Но всё это в прошлом. Он меня вылечил, дыра заткнулась, впервые появился «другой человек» в моём сознании. Со своими недостатками, ужасным голосом, выходками. Перейду к сути вопроса. Мы сгладили друг друга. Если вкратце описывать, то с позиции общества: теперь на нас заглядываются, считают завидными и интересными партнёрами. Мы отшлифовали друг друга до состояния, когда камень можно передать ювелиру для последующей обработки. Самое сложное пройдено. Год назад закончился университет. И если раньше нежелание выполнять учебные обязанности и искать работу он объяснял «временем, в которое он пока ещё может поотдыхать и понаслаждаться жизнью», то после окончания ВУЗа это продолжилось. (кризис + трудно устроиться без опыта. Но возможности есть всегда. А он ждал случая. Не нарывался на него, надеялся и продолжал наслаждаться интернетом, фильмами, пробовать хобби. Отец поддерживает деньгами. Сколько бы это продлилось. Надо уточнить, что у парня с детства 2я степень глухоты, это накладывает определённый отпечаток на характер и предприимчивость). Я ушла. Потому что ничего не могла сделать, не получалось всколыхнуть. Ни в университете, ни после, когда вроде должно было всё начаться. Сама по себе вечно беспокоюсь, что нужно работать, искать. Выхлопа мало. Думала, может его подход к жизни правильный, что лучше расслабиться, и нужное само отсеется. Но, расслабившись, лучше не настало. Нет, в отличие от него, семейных тылов. Ушла. Потому что беспросветно. Ни его, ни себя не поменять, а жить и принимать, как есть, — лимб. Ему 25. После ухода, парень зашевелился. Объективно осознал, что тратит время впустую, что наслаждению есть предел и некоторые вещи можно в себе улучшить. Вопрос вот в чём: его отец, и сам он, держатся за своих женщин, находят выходы из сложных ситуаций, и с этой позиции, мне не хочется уходить. Мы всё преодолеем, всё осилим, всё дотащим. Он так считает тоже. Особенно после ухода моего отца, я держусь за это качество. И он мне действительно близкий, больше не гоняюсь за принцами, потому что то, что мы преодолели и что уже есть у нас — ценнее любых вспышек. Но люди мало меняются, его лень в перспективе снова проявится, я буду вечно недовольная, и жизни ему не будет. Зачем это. Бесплодно. Хочу спросить, слишком ли я вцепилась в этого человека и стоит ли тянуть эту лямку. В других отношения тоже будут свои непреодолимые и сложные камни. А он — мой вцепившийся и близкий. К тому же, удобно, что он — мужчина-архитектор, я — жена с детьми, помогающая с чертежами… Будущее есть, но не приносящее оно энергию, вдохновение. С самого начала и в перспективе. Обменять стабильность и верность на инфантильное желание счастья и широты ощущений. Не было ведь у меня пока его. И если останусь, то не будет. Мне 24. Закончили универ год назад. Работаю. Без него мир огромен. Самоопределиться страшно. Нужно, но если оценить ситуацию, семью, положение, угасание амбиций, то вряд ли из меня выйдет нечто блестящее. Хочется грунта, основы под ногами. Не хочу бороться за самостоятельность. До него проходила эти же мысли, но привело к тупику и апатии. Хочу, в меру, совместной продуктивности, взаимопомощи, приложения сил к Партнёру, чтобы он был движимый. Не от пинка, а сам по себе. Будет ли мой таким? Стоит ли на это надеяться? Его отец — гарант и опора, кормилец. Саша постарается сделать так же, но помогу ли я, если его инициативы мне неприятны, вызывают тревогу. Пыталась принимать, но действительно не по душе… Других парней узнавать не хочется. Пробовала, как ножом по сердцу. Не могу. И ещё, слишком многие отступаются, а там тоже счастья нет. Жизнь — нелёгкое освоение. Бороться, строить… Напрягает то, что мой «участок» — на болотистой местности, в тундре, с вечномёрзлыми грунтами и слишком со многим придётся мириться. Уже устала, а что будет дальше. Отпустить себя, как все, с риском остаться на том же уровне неверия в преодолимость, или же тянуть дальше и протискиваться с Ним? Взбираться…

Дополнение автора от 16.10.16 11:08:47

Любовь есть. Приобрелась. Нежная, тихая. Любовь как принятие. И мужчина нравится.

Но да, это больше смирение.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алена.
С одной стороны, Вы прикипели к человеку (привычка, зависимость), с другой — боитесь строить серьезные отношения (влияние негативного родительского сценария). С одной стороны, хотите довериться мужчине, положиться на него, с другой — боитесь и пытаетесь контролировать (привычный способ избежать тревожности). Вы спрашиваете «что из этого выбрать»? А что тут выбирать-то, проблема не там, где Вы ее «видите». Проблема внутри Вас, страхи, сценарное поведение! Сними нужно работать, чтобы они не влияли на Ваш выбор, не отравляли жизнь. И тогда Вы (или вы, вместе) построите именно такую жизнь, которую захотите. Обращайтесь, помогу.
14.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Всё что не по любви — неправильно.

Вы не там ищите счастье любовь и гармонию с самим собой.

www.google.com.ua/search?q=%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C%D0%B5+%D0%B2+%D1%82%D0%B5%D0%B1%D0%B5+%D0%BF%D0%B8%D1%84%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D1%80&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwj7t8qt5tnPAhWGKiwKHQXHCgIQ_AUICCgB#imgrc=50msrHvvfXhMcM%3A

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений. Человек не дерево.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

~ ~ ~

Прежде чем познать мир — познай кто ты, «кто Я»?

Прежде чем понять внешний мир  — исследуй внутренний мир, свой собственный внутренний центр.

Прежде чем помочь миру — помоги себе, стать счастливым реализованным и гармоничным существом. Независимо ни от кого и ни от чего.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

14.10.16
Уважаемая Алена!
Советы могут быть очень разными, вплоть до прямо противоположных.
Но думаю, что можно проработать Ваши страхи жить с психологом и Вы взглянете на жизнь более позитивно и оптимистично. Вы недооцениваете свои возможности и готовы терпеть жизнь без любви из-за кажущейся стабильности. Конечно так можно жить, но стоит ли?
Когда решите для себя, что же Вам все-таки нужно обратитесь к эксперту и поработайте.
Мудрости Вам!
14.10.16
Здравствуйте, Алена!
Вы решили на этом  "«участок» — на болотистой местности, в тундре, с вечномёрзлыми грунтами" вжиться и пустить корни? Но Вы же не дерево!?! Вы можете меняться. Меняетесь Вы и меняется всё вокруг. Быть может не с той скоростью, которую мы ожидаем… Выбирайте психолога и начинайте избавляться от болота внутри. Готова помочь, условия в профиле.
14.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения