я хочу немного рассказать о себе, прежде чем задавать вопрос. Мне 20 лет, я учусь в университете, подрабатываю у меня полная семья и мы живем в

хороших условиях, так же я состою в отношениях и вот о них и пойдет речь. с моим молодым человеком мы встречаемся почти 3 года, последние пол года я чувствую себя какой то ненужной, я все реже получаю комплименты, секс вообще раз в месяц и в последнее время я не получаю от него никакого удовольствия. Иногда нам бывает не о чем поговорить, это меня очень расстраивает, к сожалению со временем у нас становиться меньше общего в плане интересов. Я стараюсь делать какиие то приятности и сюрпризы, и если честно делая их я не задумываюсь о какой то отдаче( возможно где то в глубине души это ожидание и есть), но невольно я начинаю понимать, что по сути мне ничего мой мч не делает, для того что бы мне было приятно. Я ни в коем случае не требую золотых гор и 1001 роз, но иногда мне так хочется внимпания, а его увы нет. Мой мч как то сказал мне, что любит меня но уже не так, как раньше, что ему приятнее со мной проводить время, обнимать меня, я помню как расстроилась тогда и стого момента все прогрессирует.начинаю с пустого места расстраиваться, могу даже заплакать, иногда подозреваю что у него кто то есть, хотя это и не так. что мне делать, я уже очень устала от постоянных накручиваням, к которым несмотря на работу над смобой я возвращаюсь

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
17.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Возможно проблема в отсутствии любви, иногда так бывает, чувства проходят. Возможно всё дело в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более высоким отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Вообще по Вашим вопросам нужно индивидуально консультироваться.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
17.10.16
Валерия, все сказки заканчиваются фразой «и стали они жить вместе», а вот что дальше — в сказках не пишут. Любой процесс не может длиться вечно, в том числе и конфетно-букетный период, который у вас просто уже завершился, а вот что делать дальше, похоже, вы оба не совсем представляете. Развивать отношения, преобразовывать их, идти на другие «уровни» и т.п. — это задача обоих участников отношений. Кстати, почему за три года вы не поженились официально? Идеальный вариант — это обратиться вам обоим к семейному психологу.
17.10.16
Здравствуйте, Валерия.
 Возможно, причина ваших проблем в том, что за эти три года вы оба повзрослели. И поскольку ваши отношения не развиваются вместе с вами, вы оба ими не удовлетворены.  Но раз, вы пишете одна, то разговаривать следует о вас. 
Что вы хотите от отношений? Подходит ли ваш молодой человек под ваше представление, например, о том, каким должен быть ваш муж?  
И если вы не представляете свою жизнь с другим человеком, то вам обоим следует серьёзно поговорить и решить куда и как двигаться дальше. Как говорится, договариваться надо на берегу. Понять, совпадают ли ваши представления о любви, об отношениях, о семейной жизни? На какие уступки вы оба готовы пойти, а на какие нет?
То есть вам сейчас, не затягивая и не усугубляя отдаления друг от друга, следует определиться чего именно хотите вы сами. И направить свою энергию на решение этих проблем. 
А то что делаете вы сейчас — это ожидание маленькой девочки, чтобы кто-то рядом сам догадался чего она хочет и сделал ей хорошо. И это путь в никуда.
Желаю вам удачи и скорейшего разрешения вашего кризиса.
17.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно