я хочу немного рассказать о себе, прежде чем задавать вопрос. Мне 20 лет, я учусь в университете, подрабатываю у меня полная семья и мы живем в

хороших условиях, так же я состою в отношениях и вот о них и пойдет речь. с моим молодым человеком мы встречаемся почти 3 года, последние пол года я чувствую себя какой то ненужной, я все реже получаю комплименты, секс вообще раз в месяц и в последнее время я не получаю от него никакого удовольствия. Иногда нам бывает не о чем поговорить, это меня очень расстраивает, к сожалению со временем у нас становиться меньше общего в плане интересов. Я стараюсь делать какиие то приятности и сюрпризы, и если честно делая их я не задумываюсь о какой то отдаче( возможно где то в глубине души это ожидание и есть), но невольно я начинаю понимать, что по сути мне ничего мой мч не делает, для того что бы мне было приятно. Я ни в коем случае не требую золотых гор и 1001 роз, но иногда мне так хочется внимпания, а его увы нет. Мой мч как то сказал мне, что любит меня но уже не так, как раньше, что ему приятнее со мной проводить время, обнимать меня, я помню как расстроилась тогда и стого момента все прогрессирует.начинаю с пустого места расстраиваться, могу даже заплакать, иногда подозреваю что у него кто то есть, хотя это и не так. что мне делать, я уже очень устала от постоянных накручиваням, к которым несмотря на работу над смобой я возвращаюсь

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
17.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Возможно проблема в отсутствии любви, иногда так бывает, чувства проходят. Возможно всё дело в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более высоким отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Вообще по Вашим вопросам нужно индивидуально консультироваться.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
17.10.16
Валерия, все сказки заканчиваются фразой «и стали они жить вместе», а вот что дальше — в сказках не пишут. Любой процесс не может длиться вечно, в том числе и конфетно-букетный период, который у вас просто уже завершился, а вот что делать дальше, похоже, вы оба не совсем представляете. Развивать отношения, преобразовывать их, идти на другие «уровни» и т.п. — это задача обоих участников отношений. Кстати, почему за три года вы не поженились официально? Идеальный вариант — это обратиться вам обоим к семейному психологу.
17.10.16
Здравствуйте, Валерия.
 Возможно, причина ваших проблем в том, что за эти три года вы оба повзрослели. И поскольку ваши отношения не развиваются вместе с вами, вы оба ими не удовлетворены.  Но раз, вы пишете одна, то разговаривать следует о вас. 
Что вы хотите от отношений? Подходит ли ваш молодой человек под ваше представление, например, о том, каким должен быть ваш муж?  
И если вы не представляете свою жизнь с другим человеком, то вам обоим следует серьёзно поговорить и решить куда и как двигаться дальше. Как говорится, договариваться надо на берегу. Понять, совпадают ли ваши представления о любви, об отношениях, о семейной жизни? На какие уступки вы оба готовы пойти, а на какие нет?
То есть вам сейчас, не затягивая и не усугубляя отдаления друг от друга, следует определиться чего именно хотите вы сами. И направить свою энергию на решение этих проблем. 
А то что делаете вы сейчас — это ожидание маленькой девочки, чтобы кто-то рядом сам догадался чего она хочет и сделал ей хорошо. И это путь в никуда.
Желаю вам удачи и скорейшего разрешения вашего кризиса.
17.10.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно