Здравствуйте, нужен ваш совет! Мы с моим молодым человеком вместе уже два года. Дело в том, что мы оба очень сильно любим друг-друга, но видимо характерами совершенно не сходимся. Я стараюсь для

него, забывая о своих интерсах, которые ему не нравятся, я перестала общаться с друзьями, потому что он меня ревнует даже к подругам, я поборола ради него многие черты характера, чтобы ему стало комфортнее… но лучше не стало. Он особо не старается что-то сделать для меня. Любая моя просьба, например помыть за собой посуду или не садиться за онлайн-игру перед выходом из дома и т.п. Расценивается с его стороны, как "вынос мозга". Разумеется, он иногда старается не так сильно ревновать меня, но и это у него не особо выходит. Простите если перескакиваю с одной мысли на другую. Суть в том, что каждый раз когда мы ссоримся, на примерение первой иду я. Такое чувство, что эти отношения ему не нужны. Он часто предлагает расстаться, говоря, что ничего не меняется. Но проблема в том, что он ничего и не хочет видимо менять. Почти все проблемы в наших отношениях из-за его низкой самооценки и повышенной нервной возбудимости.Он очень многое пережил в своей жизни, несмотря на молодой возраст. Я отношусь с к этому с пониманием, стараюсь лишний раз промолчать, не "выносить мозг". Но он все равно не доволен. Когда же я, стараюсь очень аккуратно, спокойно, не повышая голос сделать ему какое-либо замечание, он приравнивает это к скандалу и выставляет виноватой меня. Суть в том, что я очень люблю этого человека. У него нету ни денег, ни здоровья, ни желания жить полноценной жизнь, т.е. Общаться с другими людьми и т.д., он не нравится моей семье и подруге( к которой он кстати тоже безумно меня ревнует), но меня все это не пугает, я люблю его. Но я понимаю, что дальше так не может продолжатся.Время идет, я перепробовала все тактики установления компромисса и хороших отношений, но все без толку. Умом понимаю, что мы просто разные и лучше расстаться. Но это противное сердце, категорически не согласно. В глубине души я все же надеюсь, что есть еще способы быть вместе. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь!
14.11.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Я стараюсь для него, забывая о своих интерсах, которые ему не нравятся, я перестала общаться с друзьями, потому что он меня ревнует даже к подругам, я поборола ради него многие черты характера, чтобы ему стало комфортнее… но лучше не стало.

— В этом корень Вашей причины. Вы не являетесь собой, не являетесь личностью и индивидуальностью. Соответственно Вы несчастливы. 

Когда Вы несчастливы, как Вы можете сделать кого то счастливым? Как другой может стать счастливым рядом с несчастливым?

И как другой может уважать и любить того кто потерял человеческое достоинство, кто отказался быть собой, быть личностью и индивидуальностью?

И как любовь, доверие, уважение, и счастье, могут сосуществовать в тюрьме — ревности, подавления, ограничения? Это невозможно. В таких тисках и любовь и люди задыхаются. Нет ни какого роста, ни какого пространства и свободы. 

Расценивается с его стороны, как «вынос мозга

— Нет свободы, нет пространства, нет возможности уединиться и быть индивидуальностью.

Разумеется, он иногда старается не так сильно ревновать меня, но и это у него не особо выходит.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Суть в том, что каждый раз когда мы ссоримся, на примерение первой иду я. Такое чувство, что эти отношения ему не нужны.

— Какая разница кто мириться. Если сражения были и продолжаются? Нужно разбирать не причины сражений, а искоренять их!

Он часто предлагает расстаться, говоря, что ничего не меняется. Но проблема в том, что он ничего и не хочет видимо менять.

— Тогда чего ради Вы тужитесь? Почему не дадите то что он хочет? В отношениях есть двое. Вы же всё тащите, зачем? И почему тогда Вы удивляетесь что Вам сложно и невыносимо? Любому было бы сложно на Вашем месте! Но жизнь в Вашем случае могла бы быть проще. У каждого человека есть выбор, какой будет его жизнь.

Почти все проблемы в наших отношениях из-за его низкой самооценки и повышенной нервной возбудимости.

— Тогда почему Вы это решаете и спасаете, а не психолог? Вы ему не поможете.

Я отношусь с к этому с пониманием, стараюсь лишний раз промолчать, не „выносить мозг“.

— Вам это не поможет.

Но он все равно не доволен. Когда же я, стараюсь очень аккуратно, спокойно, не повышая голос сделать ему какое-либо замечание, он приравнивает это к скандалу и выставляет виноватой меня.

— Это Вам не поможет.

У него нету ни денег, ни здоровья, ни желания жить полноценной жизнь, т.е. Общаться с другими людьми и т.д., он не нравится моей семье и подруге( к которой он кстати тоже безумно меня ревнует),

— Вы его не спасёте и ему не поможете. Фактически Ваша созависимость к нему. привязанность сковывает его обременяет и вынуждает деградировать. Пока Вы не измените из его жизни, его деградация (и безразличие) не остановится. Ему следует обратиться к психологу.

Но я понимаю, что дальше так не может продолжатся.Время идет, я перепробовала все тактики установления компромисса и хороших отношений, но все без толку. Умом понимаю, что мы просто разные и лучше расстаться.

— Вы ему не поможете.

Мир — Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

14.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток, уважаемая Elza! Вы пишете: «проблема в том, что он ничего и не хочет видимо менять». В таком случае Вам нужно определить, насколько можете измениться Вы, достаточно ли этого будет для того, чтобы наладить отношения и, самое главное — насколько Вам это нужно, что Вы получаете от этих отношений. Вы пишете, что любите его — а что такое в Вашем представлении любовь? Насколько далеко Вы готовы зайти отказываясь от собственных интересов, общения, черт личности и т.д.? Что Вы хотели бы получить взамен? Можете ли Вы получить это от данного человека в данной ситуации? Вы пишете: «мы оба очень сильно любим друг друга», но ведь разные люди под любовью понимают разные вещи. Ваша любовь проявляется  в отказе от собственных интересов и круга общения, поиске компромиссов, в попытке переделки себя ради любимого человека. В чем проявляется любовь Вашего молодого человека к Вам? Устраивает ли Вашего молодого человека то, как Вы проявляете свою любовь? А устраивает ли Вас то, как проявляется свою любовь он? 
Попробуйте ответить себе на эти вопросы, обдумайте ответы. Возможно, ситуация для Вас прояснится и Вы увидите направление, в котором нужно решать эту проблему. Если не получится сделать это самостоятельно — выбирайте подходящего Вам эксперта-психолога (читайте профили экспертв) и обращайтесь к выбранному за личной консультацией.

14.11.16
Здравствуйте, Эльза.
Вы уже 2 года вместе и ничего не меняется. Какой совет Вы хотите?
Молодой человек унижает Вас, не ценит. Вы ему удобны в качестве необременительного устроителя комфорта для его жизни. И Вы уже сами перестаёте ценить себя, растворяетесь в этом человеке. Это может привести к разрушению Вашей личности. Он как паразит вцепился в Вас и высасывает желание жить.
Вам не страшно потерять себя?
14.11.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению опираясь на опыт семейной психотерапии.
Вам стоит, как минимум:
1. Осознать, что проблема намного глубже, чем думается вам. Адвокатирую свое мнение. Например, по архитектуре отношений:
а) в вашей паре изначально деформированное отношение друг к другу:
*вы завысили «ценность» и значимость мужчины;
*мужчина же вас, наоборот, обесценил вас, как вы ему это позволили и позволяете делать;
б)в вашей паре изначально деформированные роли «спасателя -спасающего», которые вы разделили, отведя:
*для сожителя роль сожителя роль «работодателя» и «капризного непослушного сыночка»,
*для себя присвоив роль всепонимающей, мягкой и покорной,  бесплатной персональной служанки и «всепонимающей. воспитывающей и всепрощающей мамочки»;
в) в вашей паре, изначально деформированные семейные сценарии и модели поведения «нерадивая служанка -недовольный работодатель», манипулятивное управление вами (с помощью, например, вашей жалости к нему, его ревностью и обвинениями,  которые будят чувство вины и др);
г) в вашей паре изначально кардинально противоположные жизненные стратегии и цели ("У него нету ни денег, ни здоровья, ни желания жить полноценной жизнь")  и так далее.
2. Признать, как факт:
а)собственного поражения в перевоспитании сожителя, потому что пока ваш сожитель перевоспитал вас и манипулирует вами;
б)«насильно человека изменить нельзя» -это одна из важнейших психологических аксиом, которая  гласит: для того, чтобы человек изменился необходимы:
*осознание и признание им наличия у него проблемы,
*принятие решения о её решения,
*самостоятельного обращения за профессиональной помощью, чего в вашем случае, увы, нет;
в)наличия самой у себя наличие самого саморазрушительного созависимого поведения, которое еще никого не сделало счастливым и которое необходимо лечить.
3. Принять, жизненно -важное решение расстаться, потому что когда любят, проявляют и ведут себя несколько иначе, о чем вы можете почитать в этих статьях:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
14.11.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология