Паническая ревность - вопрос №220817

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 22 года. Меня очень беспокоит одна моя особенность — я ужасно ревнива. Я нетерпима даже к мыслям о том, что у человека может быть любовница. Я как будто не могу принять иную реальность, кроме сказочной, в которой принц встречает свою принцессу, предназначенную ему судьбой, влюбляется в неё, женится, и живёт с ней очень счастливо. Никакоготретьего в сказке быть не может. И ни принц, ни принцесса, конечно же, не станут думать об этом третьем. В сказочной вселенной это нонсанс. А вот в реальной — порядке вещей.

Попробую описать свои приступы ревности и гнева, или что это такое вообще. Открыла я его во время своих первых длительных отношений, лет в 18. Я паниковала каждый раз, когда находила свидетельства того, что мой обожаемый партнёр лазил по сайтам с голыми девушками. Что я чувствовала — словами не передать. Вся боль этого мира тогда проходила медленно и мучительно сквозь всё моё тело. И сейчас, даже когда я просто думаю о том, как мой партнёр в прошлом, вероятном настоящем или будущем интересуется какой-нибудь женщиной, я просто чувствую как меня бросает в дрожь, на глаза наворачиваются слёзы, пот льёт ручьём, пульс учащается. Хочется уйти от него, бросить, сбежать (предварительно умертвив засранца) и больше вообще не заводить отношений с мужчинами, потому что я прекрасно понимаю, что мне бежать совершенно некуда — с любым мужчиной я найду повод для панической ревности. Я подозреваю каждого к любому.

Так, надо мной всегда висит это страх — страх быть обманутой. Страх, что муж мне изменит. Я думаю, что довольно велик такой шанс. Я понимаю, как мая паника и допросы с пристрастием могут его увеличить. Пусть лучше просто уйдет, чем закрутит роман. Я стараюсь держать себя в руках, но всё, что я могу — иногда подавлять желание снова заговорить на болезненную тему в надежде услышать клятвенные обещания не смотреть никогда и ни на кого, и жить только мной одной. Я надеюсь, что это облегчило бы мне жизнь, но я понимаю с другой стороны, что даже услышав долгожданные клятыв, подозрительнее я не стану.

Это огромный груз, который я ощущаю практически каждый день. Мне необходимо избавиться от него скорее.

Дело не только в самооценке, как принято отвечать на такого рода вопросы. Тут играет роль и какое-то болезненное отношение к сексу. Глупо всё списывать на неуверенность — даже у «лучшей девушки на свете» есть риск быть обманутой (вкусы у всех разные, и блюдо часто приедается, каким вкусным бы оно ни было). И я вовсе не боюсь остаться одной или что-то в этом роде. Я могу пережить, если разрушится брак — это все не мои страхи. Единственное, чего я боюсь, как огня — измены. Не знаю, почему это должно меня пугать но это так. Действия, попытки к действию, мысли, минуты сомнения — чего угодно из перечисленного. Мои взгляды действительно напоминают безоблачно сказочные истории про принца и принцессу, о которых я говорила выше. Психологи пишут также, что надо самой полюбить себя — но это слова не о чём. Я не знаю, люблю я себя недостаточно, чрезмерно, или «как раз». Я просто не понимаю, о чём речь. И если вдруг окажется, что люблю я себя «недостаточно», то как быть? С бухты барахты ни себя, ни кого другого не полюбишь. 

Во избежание вопросов о моем отношении к окружающим меня красавцам-мужчинам добавлю — я могу посчитать какого-нибудь парня красивым и привлекательным, но всерьез о том, чтобы познакомиться с ним тесно, я думать не стану. Не отрицаю вероятности, что и меня может «попутать бес» и я могу изменить супругу (и даже намеренно). Я думала об этом как о варианте избавления от моей беды. Вроде как тут работает принцип «боишься веретена — возьми его в руку». Я даже думала предложить партнёру изменить мне «в лечебных целях», но поняла, что не смогу этого вынести, на отношениях можно будет поставить крест.

Ещё часто в таких темах психологи пишут о личных качествах жён, об их поведении — я понимаю, что надо быть хорошей женой и всё такое, но это уже немножко другая тема. Главное для меня — перестать паниковать, а потом, на трезвую голову я смогу думать о том, какой же женой мне надо быть (вот уж вопрос так вопрос). Ведь я уже писала о том, что даже у «идеальной» партнёрши есть риск, что ей (хоть бы и временно) предпочтут кого-то еще.

Также меня раздражают рассказы других о своих похождениях, о том, как они бесконечно влюбляются, бегают за очередной юбкой, и так далее. Даже если мне нравится несвободный мужчина, мысль о том, что он может обмануть свою жену кажется мне невыносимой (особенно если с его пассией я знакома) — везде я вижу доказательство сволочности межполовых отношений и непосредственный риск для себя самой.

Надеюсь, я понятно рассказала о проблеме.

Очень прошу, подскажите, что мне делать. Как принять неизбежное? В результате я бы хотела спокойно и хладнокровно относиться к возможности измены (как свести её к минимуму — другой вопрос, и на «трезвую» голову я с ним разберусь). С какой стороны лучше посмотреть на ситуацию, какие упражнения можно поделать, или может, прочитать какую-нибудь работу на тему отношений между женщинами и мужчинами. Сразу скажу, что с теорией о предназначении самца — осеменителя я знакома, и тошнит от неё меня не меньше.

Поделитесь своими знаниями и опытом, уважаемые эксперты. Давайте поможем мне выбросить этот ненужный груз из головы :)