Добрый день. Моя проблема имеет корни из детства моего младшего сына. когда ему был 1 год, он очень серьезно заболел, жизнь стояла под вопросом. - вопрос №2212154

Здравствуйте!
А что у Вас в жизни есть кроме сына и переживаний за него?

Здравствуйте.

он занимается серьезно рок-музыкой. играет в группе. пишет песни. умный, рассудительный

— Это его путь. Зачем ему работа в офисе или служба в армии? Принимайте его таким каким он есть, и позвольте ему быть собой. Ваш сын — не Ваша собственность. Это человек, которому Вселенная подарила жизнь, и дала предназначение. Не важно кто родители. Они не в праве мешать, они могут только поддержать человека в его поиске себя и становлении.

т.е. умом понимаю, что в армию могу его заставить идти, но сердце тут же говорит — а вдруг что-то случится.

— Вы не вправе ничего навязывать своего опыта или мировоззрения. Вы можете лишь что либо предлагать. Но даже в предложениях, будьте осторожны. Можно нарваться на недоверие, раздражение и даже агрессию.

т.к. его жизненная неустроенность меня пугает.
— Самое главное. Спросите его — сынок ты счастлив? Если скажет да, да всё хорошо.

он и сам переживает. я это вижу. какой-то замкнутый круг получается. я не знаю,

— Всё что с нами происходит — к лучшему! Ваш сын сам методом порою и ошибок найдёт дорогу к самому себе. Где то будет ошибка, где то будет учитель, где то будет ещё что то. Только так человек растёт и становиться личностью. Не благодаря нравоучению, а благодаря собственному опыту и собственным ошибкам.

что мне делать. помогите!

— Верьте, и доверяйте своему ребёнку.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте!
А почему сын бросил учебу в институте? Это его решение? Он сам выбрал себе специальность? Или вы выбирали за него? Или он просто ленивый?
А почему вы переживаете о нем по поводу военной службы? Он сам хочет служить? 
Ваши переживания — это обычное состояние матери! И тут нечего говорить! Но они не должны влиять на решения и жизнь сына, если он решил служить, то пусть идет и служит. А ваш страх не должен влиять на его решения. Конечно, вам стоит поработать над своими страхами и устранить их, и это ваша задача!
А его задача — принимать решения о своей жизни, и жить своими решениями!
Добра и счастья вам!

Уважаемая!
Умом Вы все прекрасно понимаете, но на уровне подсознания слишком велика привязанность к сыну.
Видите ли, если бы сын был лоботрясом, то можно было бы посоветовать модель «жесткой любви» с выставлением его из дома. Это пошло бы ему на пользу, так как излишняя опека может лишить навыков социальной адаптации и покалечить жизнь.
Но Вы пишите, что он творческий человек, пишет песни и играет в группе. Это очень хорошо, что он занимается любимым делом и как знать, может это станет делом всей его жизни. Начнет зарабатывать на гастролях и не нужны ему будут ни армия ни скучнейшая работа в офисном аду.
Главное, чтобы он понял, что нельзя поддаваться наркомании и алкоголизму, которые распространены среди рок-музыкантов....
Походу у меня есть знакомый, которому сейчас 85 лет. В здравом уме и с тонким чувством юмора. До сих пор занимается любительским спортом. Так вот он начинал играть в рок-группе еще в советские времена (даже общался лично с молодой Пугачевой) и считался раздолбаем и тунеядцем. Никогда не стремился к высоким заработкам, но на жизнь хватало. Уже после 60-ти занялся системами оздоровления и целительством.
Он сетует, что все успешные и обеспеченные друзья уже ушли… Так в жизни бывает...
Успехов Вам и сыну!

Добрый день! Примите то, что у вашего сына есть своя судьба и право реализовать себя. То, что он выбрал — это его путь. Относитесь к этому с уважением. Он — это он, а вы — это вы. Ваше волнение понятно, но ваши переживания — это ваша ответственность, а не сына. Вы выбрали переживать, а он — заниматься рок музыкой, бросить два института. Повышенная опека мешает, действительно. Мешает становлению личности, самоопределению, росту. Оставьте свои волнения и предоставьте сыну строить свою жизнь самому. Уважайте его, и результаты вас порадуют.

Здравствуйте.
Вы можете выбрать психолога, чтобы проработать с ним ваши иррациональные установки, страхи, тогда будет возможность трезво рассуждать и Вы успокоитесь, начнёте отпускать сына.

Уважаемый Аноним (ведь Вы не указали своего имени)!

Могу Вас успокоить - Вы осознаете, что проблема Ваша
Могу еще больше Вас успокоить. Корни Вашей проблемы НЕ НАХОДЯТСЯ в детстве Вашего сына. Они находятся в Вас самой. 
И, что совсем хорошо, у Вас, с Ваших слов, сын — не единственный  ребенок.

Поэтому, распределите своё внимание и заботу на всех членов своей семьи РАВНОМЕРНО. Не обойдите вниманием и мужа!
И тогда Вы заметите улучшения во взаимоотношениях не только с сыном.

Найдите возможность отметить ответ, который Вам пришелся по душе.