Добрый день, у меня проблема с дочерью, она психолог(еще учится) ей 37 лет. она не замужем. детей нет. Живет отдельно, я пытаюсь не удаляться от нее.

Но она меня обвиняет, что я ее напрягаю со своим назиданием помнить о маме (папа у нас погиб 25 лет назад), что я напоминаю ей, как она мало мне звонит и уделяет внимания. Хотя я просто звоню, когда за 2 недели она ни разу не позвонит. Она считает, что проблема у меня, ведь она психолог. Разъясните.
06.12.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Она считает, что проблема у меня, ведь она психолог.

— Она неправильно считает.

Разъясните.

— Разъясняю.

В Вашем послании, есть скрытые вопросы. Это то зерно, о котором Вы оба (Вы и дочь) догадываетесь, но в слух не решаетесь озвучить друг другу. И это то самое зерно, и служит расколом и раздором между Вами. 

Но она меня обвиняет, что я ее напрягаю со своим назиданием помнить о маме (папа у нас погиб 25 лет назад), что я напоминаю ей, как она мало мне звонит и уделяет внимания.

— Это лишь повод Вам позвонить. А для неё повод Вас обвинить, и Вам нахамить.

Истинные причины.

Вы звоните, потому что у Вас скрытые мотивы/желания не только разукрасить своё одиночество, но и разузнать если у неё кто то, выйдет ли замуж, будут ли внуки. Вот Ваш подлинный интерес и мотив.

Дочь раздражается и не звонит, потому что. Она чувствует и знает, что Вы от неё ожидаете семью. Новостей. И подлинного понимания сочувствия поддержки и принятия, от Вас не исходит. По этому у неё отпадает всякое желание Вам звонить. Это первое.

Второе, и главное. То почему она не звонит, и раздраженна. Заключается в том что она сама по себе несчастлива, и не реализована. Она до сих пор не разрешила  свои внутренние противоречия переживания, на многие вопросы не добралась до ответов. Она не реализовала себя, хоть и жизнь быстро бежит, с каждым годом возникает чувство что что то теряется, упускается. И никакое изучение психологии ей не поможет.  

Она пытается играть в игры, (в этом и вся трагедия для неё) она пытается помочь разобраться другим в себе. Но упускает существенное; что бы помочь другим, следует помочь себе. Следует прежде реализовать себя.

Хотя я просто звоню, когда за 2 недели она ни разу не позвонит.

Она давно уже взрослый и зрелый человек. Её проблема в том что она хочет разобраться в себе и в своей жизни. Но Вы навязываете себя, не уважая её желание уединится и абстрагироваться.

Ваша проблема в привязанности зацикленности и зависимости от дочери. 

— Позвольте ей решать свои проблемы. А Вы решите свои. Вы должны самостоятельно проживать полноценно каждый день своей жизни, у Вас должно быть своё общение, круг интересов, увлечения. Вы должны творить и праздновать жизнь. Ваш собственный пример счастливого человека, и будет лучшим примером и стимулом для дочери изменить свою жизнь, соответственно и своё отношение к Вам.

Пока Вы будете с вытянутой рукой просить об одолжение что бы с Вами были более ласковы. дружелюбными. Что бы с Вами поговорили, Вас навестили и прочее. Столько и будет продолжаться  раздражение отчуждение и неприятие.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
06.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Татьяна!
Проблема как раз у нее)) И дело тут не только в том, психолог она или нет. Любому здравомыслящему человеку понятно, что родителей не выбирают, родителей не изменишь и родителям нужно быть благодарным, за то что родили и вырастили. Родителям нужно уделять внимание и помогать по мере сил и возможностей.
Не нужно фанатизма. Не надо звонить по 20 раз в день. Все должно быть в меру и без напрягов.
Но Вам конечно нужно больше думать о себе и меньше зацикливаться на взрослой дочери. Вы можете заняться чем-то интересным и полезным, а также начать устраивать личную жизнь. Ищите позитив не только от своего ребенка и будет Вам счастье!
Мудрости Вам!
06.12.16
Доброе утро. Татьяна, позвольте прокомментировать ваше сообщение  с позиций профессиональной семейной психотерапии. 
Татьяна, как минимум:
1. Знайте, ваша дочь, с большей долей вероятности, и может даже не осознавать сама, но она винит вас в том, что она в свои 37 лет «еще учится… не замужем. детей нет»
2. Смените ваши привычные модели поведения и методы взаимодействия с дочерью.
3. Проявите материнскую мудрость и терпение: не звоните дочери, и не пытайтесь связаться с дочерью ни под каким «соусом», потому что ваша дочь, к сожалению, как и многие учащиеся студенты, уже мнит себя  «профессиональным, опытным и всезнающим метром -психологом»
Ваша дочь сама выйдет на вас, сама позвонит и сама приедет к вам в гости. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
06.12.16
Какая прелесть!

«я ее напрягаю со своим назиданием помнить о маме»

Вас забудешь, ага...

«папа у нас погиб 25 лет назад»

У вас на двоих с дочерью один папа? За четверть века новый папа не завелся.

«она не замужем. детей нет»

Наверное, мало пытались «не удаляться». Надо было более лучше.

«Разъясните»

И не благодарите.

06.12.16
Здравствуйте, Татьяна.
Со стороны это выглядит так: дочь пытается вырваться из удушающих объятий маминой любви А мама: ей одиноко, и она, не осознавая того, не хочет «отпускать» ребенка (которому 37 лет) от себя. Тут неважно кто «виноватее» (у кого проблемы, ибо они у обоих, причем одни и те же). Вы обратились к нам, стало быть решаем Ваши: страх одиночества, возможно, не осознаваемый комплекс вины. Наверное еще что-то есть. И одним советом это не решается. Вам(!!!) нужно научиться жить для себя любимой (а не жизнью дочери). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
06.12.16
Здравствуйте, Татьяна.
 Посмотрите на свои звонки глазами дочери.
Мама — недовольна, мама постоянно обижается, мама требует внимания, мама напоминает о папе, а дочь и так о нём помнит. Вам бы это понравилось?
Постарайтесь изменить своё отношение к вашему общению, дайте дочери свободу.  
А сами обустраивайте свою жизнь, вспомните или найдите то, что вас интересует, займитесь этим,  наполните свою собственную жизнь.
И дочь обязательно к вам вернётся, увидев вас другого человека. Изменись сам, и изменятся те, кто рядом с тобой.
Удачи вам.
06.12.16

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Решено
Муж педофил
3 ответа
02.09.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store