Мы с молодым человеком почти 6 лет вместе. В последний месяц я поняла что в моих отношениях наступил ппц. Перед тем как начать встречаться мы были знакомы чуть больше года, он ухаживал за мной, но

уменя были чувства к другому и я отшивала его. У меня с самого начала была к нему симпатия, но мне он казался занудным. Мама уговорила меня обратить на него внимание и я попробовала начать с ним встречаться. Недели через 2-3 я влюбилась, через пол года из-за обстоятельств мы съехались. С тех пор мы начали жить с его родителями. Изначально он говорил, что это на год, но это затянулось до сих пор. Он учится и вкладывается в себя всё это время, чтобы достичь свою мечту. Мне всегда не нравилось что моё присутствие в комнате мешало ему учиться, но я мирилась с этим и порой до глубокой ночи сидела на пуфике перед телевизором, так как он даже спать мне лечь иногда не позволял. Все эти годы он был со мной довольно холоден и сдержан, слова любви из него надо было вытягивать чуть ли не щипцами. Первое время он как то выкладывался, но потом окончательно " подзабил", за 5 лет он только несколько раз сделал мне какой-то романтичечуий сюрприз.Я всегда чувствовала его скупость в деньгах, но списывала это на его желание скорее достичь своей цели. Холод от него я почувствовала после года отношений, тогда я завела себе "друга", который вечно пытался меня кадрить, повышая мою самооценку. Как только его подкаты приняли более серьёзный оборот, я ретировалась, так как мне стало больно от одной мысли какого было бы моему мужчине узнать что я так фривольно общаюсь с кем-то. Я постаралась вычеркнуть это общение из своей памяти, меня мучали угрызения совести. Я старалась быть для него самой лучшей, его друзья всегда восхищались тем что я ему помогаю во всём, даже с заменой масла в гараже. Конечно за стольуо лет у меня были симпатии к другим, но мой мужчина всегда был для меня на первом месте. Конечно иногда я ворчала и не хотела идти помагать, морозить руки на улице и т.д. но я делала даже против своего желания всё что он просил. Да я ворчала, иногда злилачь и т.д. но это было логично, так как он всегда принимался чинить машину чуть ли не ночью и особенно часто зимой. Когда мы съехались я не особо умела готовить, но старалась. Он ругался на меня что я готовлю ему как собаке, хотя по такому принципу я сама так питалась всю жизнь. Вроде у обоих было голодное детство, вот только я рис с жареной курицей считаю едой, а он без салата/огурца/квашеной капусты считает это собачим кормом, особенно если курица перксушена. Мы часто схлёстываемся, но оба остаёмся при своём мнении, просто в конце посылвем друг друга и уже через 10 минут можем спокойно сидеть в обнимку и у нас всё хорошо. Я думала у нас отличные отношения. Да он уделяет мне мало внимания, но я отдаю ему всё своё. Месяц назад узнала что он переписывается с другой, не смогла удержать слёз, хотела уйти — не пустил, но меня на этом просто переклинило. Я стала истеричкой… очень подозрительной истеричкой… после того как дважды поймала его на вранье. Он сказал, что удалил её номер, потом что это не её номер и что этот номер былу него ещё встаром телефоне, но я ловила его на этом вранье. В конечном итоге я начала подозревать что у него есть секс на стороне. Наша сексуальная жизнь стала намного реже, вплоть до раз в 2 недели. К этому добавилось, что он вдруг начал волосы на причинном месте настригать. Работает он в такси, дома отсутствует практически постоянно. Он всегда критиковал мою фигуру, я несколько округлилась за эти годы, нокогда мы начали жить вместе мне было 19, я весила 52-54 при росте 167, а в 57 я уже была для него толстенькой, что говорить о 63кг и почти 25 лет. После новости о переписке я болезнено отнеслась к этой критике, купила абонимент и подписала контракт со спорт залом на год посещений. Правда за 3 недели стрессов связанных с покупкой моей маме квартиры я схуднула до 59, у меня был животик, но талия и женственность фигуры были на месте и многие всё равно считали меня худенькой. Когда он пришёл домой трусах всех в сперме меня взорвало. Его маман как на зло выскачила в самый неподзодящий момент моей истерики, когда я плакалась своей маме и советовалась как мне быть. Мою маман прорвало "Хочет бабу с двумя детьми, нехрен мою дочь мучать. Пусть собирает манатки и едет дрмой". Его мама вынесла ему мозг поповоду что ей грязи от чужих баб дома не надо и женщину с детьми она на порог своего дома не пустит. Днём я списалась с мадам, с которой он общался и просвятила её что она может и иметь на него виды, но только у него кредит ещё на 12 лет и даже при самом удачном сложении обстоятельств безбедной жизни с пилотом она не увидит минимум года 4. К тому времени меня уже неделю как мучал его ответ на вопрос как он видит наше будущее. Он сказал что надо съехать от родителей, пару лет пожить вместе и тогда будет видно. Свёл он это конечно к теме моего желания завести детей. Я не прошусь замуж или в декрет, но мне просто нужна хоть какая-то определённость. Вечером мы поговорили, я полностью поняла его недовольство, сказала что люблю его, но пока не могу доверять. Разабрались что ни с кем он не спал, хоть и обещал придти в час ночи, а приехал в 6 утра, обещал сходить к урологу. Тогда я просто не понимала что обида засела у меня внутри и я лелею её, не хочу отпускать. Он предложил сделать тайм аут, разъехаться чтобы он мог понять себя и сумел соскучиться по мне. Он никогда не высказывал своего недовольства и замалчивал обиды, но тут мы на удивдение душевно поговорили, конечно каждый тянул одеяло на себя, он говорил что я не умею признавать свои ошибки и всегда ищу виноватых, я — что он слишком холоден со мной, что я чувствую себя не любимой, а удобной, на которую не надо тратиться, которая сама всё купит, приготовит, накормит, трусы-носки купит-постирает-зашьёт да ещё и бесплатная проститутка. Я не говорю что я не должна этого делать, просто я не чувствую никакой отдачи в ответ. Он сказал что ему меня много, что я душу его своей любовью, что его раздражает как я стараюсь ему угодить спрашивая какой гарнир он хочет, накладывая и разогревая обед и моя посуду, когда он поел. Но для меня это нормально и логично, он постоянно отсутствует дома, когда дома я, его нет и наоборот… и совместные минуты для меня особенно ценны, я даже обедать стала домой ходить, чтобы повидать его хоть раз. А то он либо в туалете часами с мобильником сидит, либо по телефону болтает, либо с машиной возится. Про помощь мою услышала, что от меня больше вони чем толку. Хотя возмущение о ночных ремонтах и стоянии на холоде считаю вполне логичным. Он вот тоже мне весь мозг вынес когда ему надо было аж развернуться и лишних 300 метров проехать, чтоб меня в дождь с кафе забрать. Обидно стало что в одни вопота играем. Жена его друга часто говорила, что у него комплекс Наполеона и она не знает кто бы другой смог бы столько вытерпеть и столько делать для него, сколько делаю я. Разъехались, он меня обнимал, провожал вроде как любяще, говорил что позвонит завтра в 8, но не позвонил, как я доехала на лысой резине по заснеженому городу узнал через свою маму. Через пару дней мне надо было заехать за паспортом к нему, он спал. Проснулся когда я вошла, обрадовался даже вроде. Вечером опять надо было заехать. Заметила раздражение, спросила раздражаю ли я его, ответил что да. Спросила любит ли меня, сказал, что ему нужно время подумать. Для меня это странно. Я с лёгкостью могу сказать как я к кому отношусь, абсолютно незадумываясь. Смотри какая барыня, подумать ему надо. Просит время чтоб по мне соскучиться, чтобы потом всё начать с начала. Меня же эта вся история гложет. Был бы кто другойя бы показала Кузькину мать и сделала бы всё чтобы он себе локти кусать начал, а тут ничего не могу с собой поделать… прям не любовь, а зависимость. Я похудела до 56кг, стараюсь соответставлвать его требованиям, вроде даже говорит лучше выглядеть стала, да вот только в душе я мучаюсь жутко, плачу часто так, что глаза сушит, переживаю очень. Сама по себе я легко злюсь, распылябсь, потом быстро отхожу и тухну. Я почитала психологические статьи, узнала что мадам сама была инициатором прекращения общания с ним и вроде как отошла и простила, сама не без греха, да и кризис в отношениях не вечен, надо сделать шаг на встречу друг другу. А он одной рукой меня к себе тянет, другой отталкивает. В уши мне льёт типа " оборзеть боюсь, балуешь ты меня, я и так оборзевший". А я подозреваю что любви у него уже нет, просто не знает как мне менее больно это сообщить. Мысли эти меня мучают. Вроде он всем видом мне даёт понять, что ты меня обидела, но я всё равно люблю тебя, а с другой абсолютно противоположное. За себя знаю, что у меня сначала будет обида, потом горе и слёзы, потом злость, а потом перегорю. Перегорю не потому что разлюблю, а на зло " теперь ты за мной побегай". Только фазы эти у меня меняются с бешенной скоростью, а он всё на месте топчится. С машиной были проблемы, пришлось остаться у него, он работал всю ночь, так что мы особо не пересекались, может минут 20 поговорили, я в свои мысли его посвятила, теперь написывает " спокойной ночи", " я завтра тебе позвоню". Опять старая шарманка с притяжением-отталкиванием. Стараюсь отвечать как можно суше и по минимуму. Вот только никак не могу понять что это кризис или уже начало конца. Пытаюсь себя как то подготовить, очень переживаю. Вот скажите, может ли человек не знать любит ли он? Нормально ли что ему после почти 6 лет нужно время чтоб понять свои чувства? И как мне в такой ситуации лучше себя ести. Очень люблю этого человека со вмеми его недостатками и достоинствами, очень хочу сохранить отношения. Живём не в России, здесь жить так долго без свадьбы ± норма. Ему в феврале будет 28, мне в апреле — 25.
09.01.17
6 ответов

Ответы

Здравствуйте, Ольга.
На протяжении Вашего рассказа, я не почувствовала, что у Вас с молодым человеком есть обоюдная любовь. Вы верно заметили, удобная Вы для него. Две женщины, Вы и его мама, его обслуживают. А он живёт в своё удовольствие.
За 6 лет можно было уже определиться со своими чувствами, намерениями. Он скорее всего это уже сделал: есть девушка неприхотливая, под его дудку пляшет, ещё лет несколько и можно не волноваться, сама уже поймёт, что, кому она нужна, и будет ещё больше в рот заглядывать, любит же.
Когда сидели на пуфике до ночи, уже тогда было ясно, что любви, уважения к Вам нет.
Необходимо захотеть повернуться к себе лицом, осознать, что Вы не сможете построить с этим человеком отношений, пока он сам не поймёт, что делает Вам больно.
Готовы Вы дальше терпеть унижение, быть неуверенной в себе, продолжайте ждать, надеяться и верить. Нет, сами заканчивайте отношения.
Чтобы было легче перенести расставание, можете обратиться к психологу, который поможет сделать этот период менее болезненным, и поработаете с ним над повышением Вашей самооценки.
09.01.17
Здравствуйте,  Ольга.

В первую очередь скажу,  что мужчина не виноват в том, что происходит,  в том, что он не может оценить по достоинству ваши старания и угодливость. Напротив, все это его только раздражает и заставляет бездействовать.  Он вас так и говорит,  что раздражает ваша излишне сладостная забота. Вы стали для него мамочкой, понимаете!?  А этого ли нужно мужчине!? И то, что заводит переписки на стороне,  не слишком стремиться проводить время с вами  ( мягко говоря), ничего не хочет делать для вас, и даже не может понять,  что чувствует к вам.  О чем это говорит? 

Это говорит о том, что ваши старания проявляются не в том направлении,  что он и рад бы их оценить,  но мечтает о другом. Ваши отношения действительно нуждаются в коррекции,  но вы наверное уже заметили,  что ваши способы дают лишь обратный эффект!!! Он вам честно так и сказал- «ты душишь меня своей любовью,  тебя слишком много...» И совершенно правдиво просит паузы,  чтоб отдохнуть и набраться снова нежности к вам.

Себя тоже не стоит винить,  ведь то, к чему пришли в отношениях,  в этом участвовали оба партнёра. То, что он так пассивно ведет себя в плане ответственности за свою семью,  это результат его воспитания,  родительских установок.  

Ольга, если вы хотите,  чтоб методы работы над отношениями начал и приносить желаемые результаты,  вам следует в корне померить свое поведение.  Ведь если отношения изменились относительно вашего поведения в одну сторону,  то именно этим способом нужно и развернуть и обратно.  Для этого стоит выйти из образа жертвы и создать себе любой другой образ,  в котором вам будет комфортно. 

Конечно поменять сложившуюся годами ситуацию будет очень не просто. И займет это массу времени,  так что настраивайтесь на длительную работу,  самостоятельно с помощью литературы или со специалистом.  Нужно будет постепенно снимать с себя ответственность по крупицам перекладыая на мужчину. Это кропотливый труд, но если вы сечтете,  что дело того стоит, то пробуйте. 


А пока что, чтоб ситуация не усложнилась, конечно пауза необходима. Желательно,  чтоб исключить любые контакты и дать мужчине набраться сил.

Будут вопросы,  обращайтесь. 



09.01.17

 К Вам тут никаких претензий быть не может Вы умница,
единственно что Вы для него стали больше мамочкой чем женой,

на мой взгляд,

 Самое главное- что если есть Любовь, можно пройти через любые трудности и как Вы сами осознали,  кризисы- они даже полезны, можно многое что осознать и перерасти на другой уровень отношений.

Еще над чем нужно  подумать, это над тем любовь ли это.

Любовь- когда мы с любовью отпускаем. любовь -это свобода,

Привязанность приносит боль,

Но когда Вы любите по настоящему у партнера и мыслей не будет  искать что то на стороне ( или он просто идиот)

09.01.17
Здравствуйте, Оля.
Я уже отвечал Вам на один вопрос. Вы изучили тему, которую я рекомендовал? Если хотите изменить отношения в паре (сохранить их такими, какие они есть — Вас не устроит, верно?), Вам нужно, в первую очередь изменить свою поведенческую модель в паре. Осознать свою жертвенность и изменить отношение к самой себе (а не требовать этого от других, ибо к нам относятся так, как мы относимся к себе). И проблема сия не решается получением ответа на вопрос — это процесс перековки себя, изменения привычных поведенческих паттернов. Выявления и проработки причин, заставляющих Вас жить именно так, т.е. страдать! Первый шаг на пути к счастью — личностный рост. Обращайтесь, помогу.
09.01.17
Ольга, здравствуйте...

Внимательно прочитала ваше обращение, чувствуется, что накопилось много внутри вас и хотите поступить правильно, так, как будет лучше для вас обоих..

Предлагаю начать по порядку:

1) Вот скажите, может ли человек не знать любит ли он? 

Может не знать и может путать понятия любви, дружбы, привязанности, страсти. Вот для вас: Что такое любовь? В чем разница между любовью и страстью, любовью и дружбой, любовью и привязанностью? Что должно быть в отношениях, чтобы понять вам, что это любовь? Как вы чувствуете, что вас любят? Ваша любовь — как она проявляется? 

У меня складывается впечатление, что на самом деле вы знаете ответ на этот ваш вопрос. Это так?… Может вы еще просто не готовы самой себе признаться в этом и снять розовые очки?

2) Нормально ли что ему после почти 6 лет нужно время чтоб понять свои чувства?

Время идет и отношения не стоят на месте, они развиваются, меняется их характер. Соответственно что? Меняются эмоциональный и чувственный фон отношений. Поэтому да, нормально, если отношения изменились и человек стал по другому на них смотреть. Вопрос другой: если это произошло в негатив, то почему? Тем более, что ваш молодой человек был близок к измене, а это символизирует о тех или иных проблемах в отношениях. Что это может быть? 

3) 
И как мне в такой ситуации лучше себя вести. Очень люблю этого человека со вмеми его недостатками и достоинствами, очень хочу сохранить отношения

Мне понравилась одна ваша фраза в вашем обращении. 

Меня же эта вся история гложет. Был бы кто другой я бы показала Кузькину мать и сделала бы всё чтобы он себе локти кусать начал, а тут ничего не могу с собой поделать… прям не любовь, а зависимость. 

И это почти что в точку. Дело в том, что вы сейчас проявляете созависимое поведение, позволяете поведению другого человека влиять на вас. И да, все мы в какой-то степени позволяем кому-то влиять на нас, но вопрос другой: на сколько сильно позволяем? 

В вашем случае были нарушены ваши границы, потребности, вы старались быть хорошим партнером, но к сожалению, случилось все иначе. Хорошие отношения строятся не на том, что человек приносит себя в жертву, а в том, что оба из любви к себе строят те самые отношения. Пока вы это не поймете и не выйдите из роли жертвы — ничего не получится. Пока созависимые модели проявляются и сильны, всегда будет иллюзия того, что вы принимаете другого человека со всеми достоинствами и недостатками, что это большая любовь и ничего нельзя поделать. Но это иллюзия и только иллюзия… Рекомендую вам перестать жалеть себя и обратиться к специалисту, который поможет вам проработать вашу созависимость и пока вам всего 25 лет - 
вывести ваши отношения с собой и с окружающими, со своим прошлым, на новый, здоровый для вас уровень. 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
09.01.17
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
09.01.17

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анатолий Михайлович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология