больные вопросы - вопрос №236309

Здравствуйте, Маргарита.

Хотите выбраться из болота? А почему вы до сих пор в нем? Уже 5 лет прошло, как вы решили расстаться с мужем, а вы до сих пор живете с ним, если я правильно поняла. Или вы сомневаетесь, что действительно хотите развестись, или перекладываете ответственность за решение на других. Но это же ваша жизнь.

Ваш мужчина возможно не торопится с вами жить, потому что:

— вы сами до сих пор замужем;

— вы уже сейчас ограничиваете его свободу, выражая несогласие с тем, что он может встречаться с тем, с кем хочет.

Что касается последнего вопроса о неправильности рассуждений — нет правильных или неправильных рассуждений. Есть ваши рассуждения, на основе вашего опыта. Если вы хотите разобраться в этой ситуции, и, в первую очередь, в себе — выбирайте эксперта, который покажет самый короткий путь из «болота», но идти по нему нужно будет самой.

Здравствуйте Маргарита.

Вот анализ письма:

Если мужчина говорит (причем очень длительное время) что уйдет, а сам не уходит (находя «весомые» аргументы), значит он просто «морочит голову».

" мы вместе как единое целое — нам хорошо вместе всегда" — это только Ваше субъективное мнение и правильнее было бы говорить только о себе.

"я считаю, что если они вдвоем, то и гостей должны встречать вместе, а если считается что каждый живет своей жизнью, то подругу жены он не обязан встречать, это уже ее гость. Или я не права?" и "А я считаю, что если ему важны отношения с одной женщиной, то встречаться с другими ему вовсе не нужно." еще "это не сходится с моими принципами" — Права или нет решаете Вы. Мужчина довольно зрелый (судя по возрасту сына) и «переделать» его Вы не сможете. Навязывая свои установки Вы просто отталкиваете его от себя, порождая внутренний протест(у него, разумеется). Ваши претензии и притязания никак не способствуют развитию гармоничных отношений.

" всегда мечтала быть рядом с любимым, чтобы не расставаться" — именно это убеждение (желание) и мешает Вам трезво оценить ситуацию...

Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Маргарита.

Вы правы — создается впечатление, что вы все находитесь в одном болоте… а еще то, что всех вас это устраивает и никто на самом деле не хочет перемен.  Вы уже почти 5лет как решили расстаться с мужем, ему об этом тоже сказали, а теперь вы ждете действий от него? Что вы хотите чтобы он сделал? Решил за вас как вам жить дальше? Устроил ваш быт и личную жизнь? Здесь вы перекладываете на него свою ответственность.

Со своим мужчиной вы поступаете таким же образом — перекладываете всю ответственность за ваши отношения на него. Вы уже 3 года как встречаетесь, но ваши отношения так и не перешли на другой уровень, они перманентны на стадии любовник-любовница. И, как вы понимаете, по другому быть не может пока у вас есть муж, а у него есть жена. Отговорка, что его сын держит никак себя не оправдывает — детей надо любить, воспитывать, а не жертвовать им свою жизнь, они не просят такой жертвы и уж точно не скажут спасибо за такой повешенный на них груз ответственности за вашу жизнь. Да и возраст у ребенка — 19лет!!! немного смущает, он уже скоро сам создаст свою семью. То, что он говорит о своей жене, что они живут каждый своей жизнью, так ли это наверняка мы никогда не узнаем. Это их жизнь, а у вас только его слова.

Даже ваши вопросы: А что можете сказать вы? Подскажите, я не правильно рассуждаю? — направлены не на разрешение ситуации и поиск выхода из этого «болота». Скорее вы хотите чтобы кто-нибудь разделил ваше мнение по поводу отношений мужчин-женщин. Вы обращаетесь за помощью к консультантам, что вы хотите получить для себя после консультации? Как вы хотите чтобы изменилась ваша жизнь? Как вы хотите чтобы было? Вам нужно сначала для себя ответить на эти вопросы. И тогда вы поймете нужна ли вам помощь консультантов и с каким запросом вы обратитесь. Удачи

Здравствуйте, Маргарита!

Вы немного лукавите, говоря, что Вам "хочется выбраться из этого болота...", если бы Вы этого так сильно хотели, уже давно были бы вне этих отношений и, возможно, нашли бы уже своего мужчину, с которым были бы счастливы и всегда вместе, не расставаясь и не страдая от обмана. Зачем Вы обманываете себя и пытаетесь ввести в заблуждение нас, мы все же специалисты в области взаимоотношений… Вы написали что "я хотела расстаться, он не дал мне это сделать", забавно было бы узнать как ему это удалось, как можно удержать взрослого человека насильно, против его воли?! Вашему мужчине вполне комфортно и уходить из семьи он не собирается, пора Вам подумать, устраивает Вас такой вариант отношений с любимым или нет и исходя из результата принимать решение: быть его любовницей или строить свою семью. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

здравствуйте. «… мне это непонятно — я считаю, что если они вдвоем, то и гостей должны встречать вместе, а если считается что каждый живет своей жизнью, то подругу жены он не обязан встречать, это уже ее гость. или я не права?...»   --  вы правы. складывается впечатление, что он как то хорошо устроился и с вами  и с ней при необходимости. для него это комфортно, а для вас?

«… а я считаю, что если ему важны отношения с одной женщиной, то встречаться с другими ему вовсе не нужно…» специально встречаться думаю действительно излишне. вот если случайно то можно и поздороваться и из вежливости обмолвиться парой фраз, и наверное этого будет более чем достаточно. а вот встречаться и проводить время это уж как то не очень.

а когда его сыну исполнится 20 с копейками и он обзаведется семьей, то что он скажет на это? переедет к нему жить?

вам действительно все это нужно?

Доброго времени суток, уважаемая Маргарита!

Согласен с мнением уважаемых коллег — никто не может ни решать за Вас, что Вам делать, ни изменить поведение Вашего мужчины на расстоянии. Вам самой нужно обдумать, что в этой ситуации будет лучшим для Вас, чего Вы хотите добиться, чего — избежать, и принять решение.

Позволю себе дополнить уважаемых коллег по одному вопросу. Вы пишете: «он считает, что мужчина может иметь друзей женщин и иногда встречаться с ними чисто по-дружески. А я считаю, что если ему важны отношения с одной женщиной, то встречаться с другими ему вовсе не нужно. А что можете сказать Вы?» -  Вас интересует ЧАСТНОЕ мнение экспертов, т.е. их мнение не как экспертов-профессионалов, а просто как людей, имеющих те или иные предпочтения в своей личной жизни? Вряд ли на основе чьего-то ЧАСТНОГО мнения можно принимать решения относительно СВОЕЙ жизни. Если же отвечать на этот Ваш вопрос с позиции профессионала, то никаких правил на этот счет НЕ существует. Нет никаких данных, которые бы позволили однозначно и точно утверждать, что общение мужчины с женщиной в принципе не может быть чисто дружеским и обязательно негативно повлияет на его НЕ дружеские отношения с другой женщиной. Вы имеете право на свой взгляд, Ваш мужчина — на свой. И проблемы могут возникнуть не из-за дружеского общения с другими женщинами, а из-за недостатка доверия, взаимопонимания,  неумения/нежелания уважать мнение другого и находить компромисс, наконец, из-за обмана (если эти отношения на самом деле НЕ дружеские). Иными словами, нужно анализировать конкретную ситуацию (например, прояснить, почему Вас задевают эти его отношения с другими женщинами, чем они Вам вредят), а не пытаться найти какие-то общие решения, «правильно» или «неправильно» вообще...