Помогите себя спасти.. я все чаще думаю о смерти.. городок маленький. я известна и если узнают о моей проблеме, то пострадают мои родители. мне - вопрос №2453821

Дополнение автора от 14.05.17 16:51:59
Карты открыть… можно и так. мне 27 лет. Разведена.Детей нет. В этом году потеряла совсем неожиданно двух близких людей в течении 40 дней (бабушку и дедушку)… И как-то одновременно… развод, их смерть… мама от потери родителей с ума сходит… ей нужна моя поддержка, хоть с ней и папа рядом… я неудачница… я ломаюсь. Хорошая работа. Там я улыбаюсь и все восхищаются моей стойкостью к стрессам… А на деле… первый раз хотела порезать вены, но потеряла сознание, как только коснулась лезвием руки… словно уснула. Пришла в себя, испугалась… побежала в церковь замаливать грех… второй раз… достала из аптечки все лекарства (успокоительные, обезболивающие, нормализаторы давления) и пригоршнем выпила… снова просто уснула… проснулась через полсуток… даже не тошнило… все это на трезвую голову, словно приступом… Я улыбаюсь… родители даже не подозревают… никто не подозревает. После первой смерти (дедушки) я взяла себе котенка… живу одна и выть по ночам в пустой квартире наверное надоело… он стал моим смыслом… это не преувеличение. Адекватно, реально оцениваю, что лишь его жизнь и комфорт держат меня и я не совершаю больше глупостей… он недавно заболел. И я осознала, что если не выживет — пойду за ним, просто брошусь под первую машину… меня не пугает то, какая будет боль, какая я буду ужасная в гробу (яркие картинки советовали представить, мне плевать на эти картинки)… я эгоистка… мне даже не жаль убитых горем родителей… я им завидую… по-доброму… но они 35 лет вместе… а я одна. и никакого просвета не предвидится… мне 27… и все, что у меня есть — кот… ни жилья, ни семьи… все мои крьерные и научные достижения — пустышка… как женщина я полный ноль. Осознание этого пугает… не работают никакие техники настроя на позитив. мне страшно… я срываюсь и рыдаю от каждой мелочи… я ликвидировала друзей, сижу дома и хожу на работу… попытки отношений заканчивались крахом, как только парень начинал намекать на секс или хотя бы поцелуй… последний ухажер заразил через год отношений и я просто отказываюсь от секса… у меня нет интимной жизни и я ее не хочу… общаюсь с котом и иногда с бывшим мужем… мы в хороших отношениях и в тайне я надеюсь, что если будет все очень хреново, то снова сойдемся… а на днях он сказал, что как жена я ему больше не нужна и что детей со мной он никогда не хотел… это все… я боюсь, что в очередной истерике убью себя… ужас еще и в том, что я хорошо понимаю, как это подстроить под несчастный случай… я в голове все время рисую картинки… пытаюсь их заменить на картинки встречи с будущим мужем, рождение ребенка, но они блекнут, как только понимаю, что это мечты… а мысли о смерти такие яркие… такие четкие и не уходят… я адекватная. я размышляю здраво… а потом слезы и отключка… у меня есть проблема… и я не знаю, куда идти… может и правда к психотерапевту, психологу, психиатру… страшно говорить… и еще… начали отниматься руки, жутко болит голова, потливость усиилась в три раза… неврология,. на днях собираюсь посетить доктора… собираюсь уже три месяца… вроде бы и забочусь о себе, тоесть депресивное состояние не запущено… но где-то клинит… и состояние ступора не позволяет себе помочь активно… СПАСИБО, что откликнулись Михаил!