Получить ответ

Лучший ответ по мнению автора

Татьяна 5.0 18 отзывов Рейтинг: 7 104 Общаться в чате Здравствуйте! Вы хотите сохранить мир в семье, это очень правильно. Для этого вам не нужно становиться источником этих конфликтов и не помогать ни одной из сторон.  Двое мужчин могут конкурировать между собой, но, в основном, за ваше внимание. Попробуйте при очередном конфликте сказать что-то в этом роде: " Я ухожу в парикмахерскую, приду через два часа. Надеюсь, когда я вернусь вы разберетесь между собой и я смогу спокойно приготовить вам обед." Когда вы попробуете так устраниться два-три раза, они поймут, что вы больше не защищаете кого-то из них, не выбираете, кто прав, а кто нет, даже не слышите, о чем они спорят. Это даст вам возможность жить спокойнее, их научит разбираться самостоятельно, а также не начинать конфликты в вашем присутствии. Покажите им, что вы не намерены оставаться в доме, пока они не помирятся или перестанут выяснять отношения. Мне кажется, все конфликты уладятся сами собой. Им не перед кем будет «устраивать спектакль» и не будет «зрителя-арбитра». Мудрости вам и счастья! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Вы хотите сохранить мир в семье, это очень правильно. Для этого вам не нужно становит..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2486228-uvazhaemie-psihologi-idu-protiv-sebya-i-svoih-interesov-chtobi-sohranit-mir-v-seme-chtobi-vzroslij-sin-i-muzh-ne-ssorilis-i-ne. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 10.06.17 Ответ понравился автору вопроса Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

малахова елена владимировна 4.8 246 отзывов Рейтинг: 54 675 18-й в Психологии Общаться в чате наверное младшему надо признавать что отец старший  и напоминать себе об этом  а отцу  говорить себе что сын уже подрос и имеет свое мнение  свое мышление и так сбавлять каждому  напор в общении  старой прежней модели общения ребенок отец для ребенка уже нет  а для отца она по прежнему есть  это большие усилия которые приходится совершать  всем родителям  особенно им  поскольку они все это уже проходили со своими родителями  и работать над собой  это называется мудростью детям это пока вряд ли так просто удастся  максимализм  жажда свободы независимости  эмоции энергия  отсутствие опыта  усмирять себя все таки придется отцу как человеку все это прошедшему уже  разницу возраста свою и своего отца  обычных конфликт отцов и детей Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "наверное младшему надо признавать что отец старший  и напоминать себе об этом  а отцу  говорить ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2486228-uvazhaemie-psihologi-idu-protiv-sebya-i-svoih-interesov-chtobi-sohranit-mir-v-seme-chtobi-vzroslij-sin-i-muzh-ne-ssorilis-i-ne. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 09.06.17

Светлана 4.9 18 отзывов Рейтинг: 50 922 19-й в Психологии Общаться в чате Здравствуйте. Сын ваш, как вы пишете — взрослый. Муж ваш — взрослый. Вы их обоих любите. Но какое отношение вы имеете к их спорам и конфликтам? Позвольте вашим мужчинам самим разбираться, спорить, конфликтовать, мириться… Это их дело, не ваше. Это их отношения — друг с другом, не с вами. К вам их ссоры и споры не имеют никакого отношения. И вы не имеете никакого отношения к их конфликтам. Любите мужа и сына, занимайтесь своими отношениями с мужем и своими отношениями с сыном, но не вмешивайтесь в отношения мужа и сына. Занимайтесь своими делами. А взрослые мальчики разберутся сами. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Сын ваш, как вы пишете — взрослый. Муж ваш — взрослый. Вы их обоих любите. Но какое..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2486228-uvazhaemie-psihologi-idu-protiv-sebya-i-svoih-interesov-chtobi-sohranit-mir-v-seme-chtobi-vzroslij-sin-i-muzh-ne-ssorilis-i-ne. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 09.06.17

Игорь Летучий 4.9 826 отзывов Рейтинг: 712 432 1-й в Психологии Общаться в чате Здравствуйте. Может дать им возможность самим договориться? Или же пусть каждый идет своим путем, если даже так, то от этого выйграют все. Вы сейчас беря на себя роль «мирового судьи» и «миротворца», не решаете проблему, а только лишь на время замораживаете, за что расплачиваетесь своей нервной системой. Куда денется от Вас муж или сын? Никуда! Вы их любите обоих, но каждый пусть из них живет своим умом. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Может дать им возможность самим договориться? Или же пусть каждый идет своим путем, ес..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2486228-uvazhaemie-psihologi-idu-protiv-sebya-i-svoih-interesov-chtobi-sohranit-mir-v-seme-chtobi-vzroslij-sin-i-muzh-ne-ssorilis-i-ne. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 09.06.17

Кудряшов Игорь Леонидович 4.9 278 отзывов Рейтинг: 584 494 2-й в Психологии Общаться в чате Здравствуйте, Аноним. Такое ощущение, что у Вас два ребенка: муж и сын. И эти «два ребенка» конкурируют между собой за ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Так что же заставляет их чувствовать детьми рядом с Вами? Вернее, что в Вашем поведении заставляет мужа чувствовать себя ребенком (и конкурировать с сыном)? Ответ — Ваша «Родительская» позиция в отношениях с мужем. Мужу Вы должны быть равноправным партером, отношения с ним выстраивать по принципу «Взрослый — Взрослый». Только тогда он перестанет конкурировать с сыном (сменит позицию «ребенка» на позицию «Взрослый» в отношениях с ним). За подробностями обращайтесь в личку. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Аноним. Такое ощущение, что у Вас два ребенка: муж и сын. И эти «два ребенка» конкури..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2486228-uvazhaemie-psihologi-idu-protiv-sebya-i-svoih-interesov-chtobi-sohranit-mir-v-seme-chtobi-vzroslij-sin-i-muzh-ne-ssorilis-i-ne. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 09.06.17

Сергей Ельченко 4.8 272 отзыва Рейтинг: 357 856 Общаться в чате Здравствуйте! В вашем рассказе, вы будто ставите мужа и сына на один уровень отношений и на один уровень вашего внимания, и получается, что эта одинаковость вашего внимания к двум мужчинам в семье длиться не один год, что автоматически приводит к внутрисемейной конкуренции. Вы будто разрываетесь между ними поровну, тогда конечно вы будите идти против себя. "А я люблю их обоих" — подумаете над этой фразой! Если вы их любите обоих одинаково, то как они могут не конкурировать между собой за вас и ваше внимание? Тут сам факт конкуренции уже выигрыш для обоих — "Всегда зовут меня с собой". Рекомендую поразмышлять над вопросами — разве может быть одинаковая любовь к сыну и к мужу? Возможно они тогда условно становятся двумя сыновьями или двумя мужьями? Ведь на самом деле у мужа есть свои функции в доме, которые сына не касаются и в большинстве случаев они с ним не пересекаются, а сын уже взрослый и от вас ему уже достаточно малого — тогда как их можно любить одинаково? Скорее всего их нужно любить совершенно по-разному, и проявлять это внимание к ним нужно в разной степени исходя из ситуации, тогда им незачем будет конкурировать, так как будут знать, что муж получает ваше внимание за одно, а сын за совершенно другое и в разной степени. А при возникновении конфликта, они по идее должны вообще решить его самостоятельно, даже если агрессивно, но при этом потерять ваше внимание полностью, тогда пропадёт и сам смысл привлекать вас туда. Конечно, тут ещё появляется вопрос существования ваших личных границ и умение их выдерживать. Точнее и больше можно будет сказать на индивидуальной консультации. Рекомендую вам: — распределить ваше внимание и любовь между мужем и сыном совершенно по разному, это не значит, что кому-то будет меньше, просто их даже сравнивать нет смысла — распределить для себя отдельно взаимоотношение с мужем и с сыном, которое необходимо для комфортного взаимодействия и предоставить им как можно больше свободы в их личном пространстве — дать возможность мужу и сыну самостоятельно решать ситуации, как двум взрослым мужчинам — определить для себя личные границы (хобби, отдых, подруги...), которые касаются только вас и где вы можете восстанавливать своё психическое состояние Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ) Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! В вашем рассказе, вы будто ставите мужа и сына на один уровень отношений и на один ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2486228-uvazhaemie-psihologi-idu-protiv-sebya-i-svoih-interesov-chtobi-sohranit-mir-v-seme-chtobi-vzroslij-sin-i-muzh-ne-ssorilis-i-ne. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 09.06.17

Шендерова Елена 4.9 158 отзывов Рейтинг: 305 517 Эксперт месяца Общаться в чате Читать ответы

Дмитрий 4.8 13 отзывов Рейтинг: 913 70-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Анна 0 отзывов Рейтинг: 55 Общаться в чате Читать ответы

Похожие вопросы