Доброй ночи, Уважаемые Психологи! Я прошу помощи у Вас, ориентира и надеюсь хоть как-то разобраться в моей ситуации. Итак, что сейчас происходит в моей жизни. Мне 27 лет, я незамужем,

нетлюбимогочеловека, много неудавшихся романов, дружеских отношений, сейчас нет даже настоящих друзей, но есть приятели и приятельницы, с которыми при желании можно провести досуг. Я без работы на протяжении 2 месяцев. Я ищу работу, но безуспешно, где-то отказывают, где-то отказываю я, ввиду неподходящего графика, зарплаты, специфики. У меня высшее образование, опыт работы в экономике. Но я не хочу идти в эту же сферу, я хочу заниматься делом, которое буду любить, я в поиске, пока безуспешном. При этом понимаю, что пойду на любую работу, так как денег у меня не осталось. Но более всего помимо того, что я на шее у мамы, меня волнует другое. А, собственно, именно отношения с мамой и влияние их на мою жизнь. Я не знаю, как можно охарактеризовать наши с ней отношения, и ее стиль воспитания. Мы с ней очень близки, так было с детства, я рассказывала ей все, включая интимные подробности своей личной жизни, свои переживания, планы, мечты, мы всегда были, как подруги.<cut/><cut/> Мама-тревожный, недоверчивый, пессимистичный человек, друзей у нее особо нет. Это передалось и мне. С папой они развелись, я не помню его в своем детстве особо, он не был важным человеком для меня, но потом он появился где-то в возрасте 4 лет, они постоянно сходились и расходились, и у них появились еще общие дети, точнее мои сестренка и братик. Но отец никогда не жил с нами. Он помогал материально, праздновал дни рождения, навещал при болезнях, но жил отдельно. Аргументировал тяжелым и нервным характером мамы, при этом у обоих другой семьи не было и нет. Папу я никогда не посвящала в свою жизнь, не считала, что он может защитить, помочь. Сейчас отец вообще не общается с нами. Я росла тревожным, невеселым, интровертированным ребенком, но умным не по годам. Я хорошо училась, всегда хотела быть первой, самой лучшей, самой красивой. Для меня всегда было важно мнение моей мамы. Она-первый человек, к которому я приду на помощь и которого позову на помощь. Стиль воспитания моей мамы можно охарактеризовать так: очень сладкий пряник и очень жесткий кнут. Она позволяла мне многое, ничего не запрещала, у меня всегда была свобода выбора, она покупала мне лучшую одежду, водила в кафе, кино, давала деньги на любую прихоть, выслушивала меня, не заставляла убираться, прощала плохие оценки, искренне переживала, когда я болела, поддерживала, я доверяла ей и рассказывала все, когда я не справлялась с чем-то и говорила, что не могу например что-то сделать, она поддерживала меня, но и при этом не говорила, что надо бороться, а говорила, если тяжело тебе, бросай это дело, уходи, наверно поэтому я выросла слабой, не способной к достижениям. В моменты, когда она была злой или что-то не нравилось, проявлялся кнут, она могла меня вышвырнуть за дверь, таскать за волосы, обзывать маленькой уродиной, выродком, тварью, неудачницей, припоминать все мои неудачи, о которых я сама ей, глупая, и рассказывала. Когда у нас было все хорошо, она обнимала, жалела, покупала еду и одежду, исполняла какие-то желания, то есть это будто два разных человека. Я не понимаю, что происходит, когда она ни с того, ни с сего становится другая, я рыдаю, когда из доброго и самого любимого человека, она превращается в человека, ненавидящего меня. Она действительно это говорит, что желает смерти моей, что я никто, что она меня ненавидит, что самая плохая, и никогда не буду счастлива, чтобы я выметалась из ее дома. Причем это не в любых ситуациях. Так уж получилось, Что она сама позволила себе и нам общаться с ней на равных, и даже в другой ситуации, когда я отвечу грубо или резко, она просто может промолчать, то в иных безобидных ситуациях, она сама может наорать, обзывать, браниться, желать мне зла и проклятий и в глазах такая ненависть. В такие моменты я схожу с ума, я не знаю что делать, я начинаю думать, что пусть тот мой самый страшный страх, что с ней что-то произойдет станет явью и ее не станет, потому что она меня ненавидит, вся моя любовь к ней улетучивается, она становится как плохой чужой человек. А потом все проходит и она снова та любящая мама, которую я безумно люблю. У меня сумасшедший страх с детства, что с ней что-то случится плохое, если меня нет рядом. Ее смерть-моя самая большая фобия, но в моменты скандалов, я страстно желаю ее смерти. Потом мне стыдно. Я чувствую себя неблагодарной тварью, ведь она всю свою жизнь посвятила нам. Это как и Любовь и ненависть к одному человеку. Из-за этих переживаний о ней, в детстве я везде ходила с ней, не отпускала одну. Например, Если она задерживается на работе, или в магазине, у меня начинаются панические атаки, я уже фантазирую все самое страшное и начинаю думать что же я теперь буду делать, как буду жить. Это происходит и по сей день, если она не берет трубку. У меня постоянные депрессии, тревоги, истерики, страхи, чувство собственной неполноценности, я часто болею. Я думаю, что она права, и без нее я не справлюсь, а именно потому, что буду скучать, ведь она все равно хорошая, даже если уеду, да я и не знаю как, куда и каким образом устроиться в жизни, и кому я буду доверять так, как ей, кто меня всегда поддержит. Я понимаю, что взрослая и все можно решить, что мне давно пора жить отдельно и самой полностью себя обеспечивать. Я этого и хочу. Быть самостоятельной и успешной. Я всегда любила и очень люблю ее, но иногда я ее ненавижу, я виню ее, что она своей добротой пассивно удерживает меня, и если я не выберусь, я останусь неудачницей без своей личной жизни, ведь дома хорошо, но до поры до времени. Сейчас я даже люблю моменты, когда она сама начинает ругаться и ненавидеть меня, после ночи слез и отчаяния, я чувствую себя свободной и понимаю, что больше не боюсь ее потерять, что теперь больше мне никто не поможет, что больше никто не любит, что меня никто не держит, и я начинаю активно действовать, искать работу, мужчину, от безысходности и желания уехать от матери я иду на все варианты, даже и на сомнительные. Когда же все хорошо, я бездействую и страдаю от своей неполноценности, но мама все делает за меня, дает деньги, поддерживает. Я не знаю, как измениться, стать уверенной в себе, самостоятельной, сильной. Почему-то решение я вижу в создании семьи и переезде в другое место, даже другой город. Только почему-то ценой своего счастья я вижу смерть мамы. Мне кажется, что если я буду счастлива вдали от нее, с ней что-то случится, что за счастье свое я заплачу исполнением своего страха. Меня охватывает ужас, и я соглашаюсь, что пусть все остается так, как есть. Лишь бы она была жива и здорова. От чего такие мысли, это что предчувствие, установка или что, и как мне думать иначе? Спасибо!
18.06.17
6 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Яна.
    Раз Вы начали с «личной жизни», начну и я с этого. Есть такое понятие в психологии, как «негативный родительский сценарий». Его влиянием можно объяснить отсутствие личной жизни у Вас (нет в Вашем сознании образа благополучной семьи, нет образа мужа-отца семейства, нет навыка построения отношений в паре. А тот образ что есть — пугает Вас, заставляя бессознательное «оберегать» от всех отношений). Подробнее сей вопрос можете изучить самостоятельно, набрав в поисковике термин.
    Работа: Вы выросли в условиях гиперопеки (судя по тому, что написали), по сему у Вас нет навыка решать свои проблемы. Рядом с мамой Вы всегда будете оставаться маленькой девочкой, нуждающейся в ее защите. Чтобы начать жить самостоятельно, Вам просто необходимо сепарироваться от нее и начать жить самостоятельно (на свои средства). Это единственный вариант. Ну а насчет фантазий: "Мне кажется, что если я буду счастлива вдали от нее, с ней что-то случится, что за счастье свое я заплачу исполнением своего страха. Меня охватывает ужас, и я соглашаюсь, что пусть все остается так, как есть. Лишь бы она была жива и здорова." — это как раз тот механизм (придуманный Вашей психикой), позволяющий Вам оставаться рядом с мамой и ничего не менять. Для начала (чтобы сепарироваться), необходимо принять решение и ответственность (сейчас  ее Вы переложили на маму). А негативную установку можно изменить при помощи одной из техник НЛП.
    Кроме того, необходимо проработать «Родительский сценарий», устранив влияние на Вашу жизнь (транзактный анализ), овладеть новыми навыками, необходимыми для построения гармоничных отношений с противоположным полом, разобраться с внутренними проблемами, мешающими этому процессу (например, отпустить детские обиды). Это работа, кропотливая, возможно не быстрая. Но ее необходимо проделать, чтобы стать счастливой и самодостаточной женщиной. Ведь речь идет о Вашей судьбе. Обращайтесь, помогу.

 

       
18.06.17
Ваша мама манипулирует Вами, чтобы добиться своих целей. Вам это желательно осознать и поскорее разорвать этот порочный круг.
18.06.17
Яна, здравствуйте. Вам надо любить мать, но адекватно относиться к ее поведению, начинать отделяться от нее на психоэмоциональном уровне и начать жить своей жизнью, спокойно относиться к ее манипуляциям. Вам 27 лет и если Вы сейчас не сделаете этого, то всю жизнь будете «под матерью», имитировать решение проблемы, но так их и не решите. Коренным образом надо менять подход к жизни, при Вашем желании — это возможно. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
18.06.17
пишите даты своего рождения 
посмотрим кто вы кем вам работать
да у мамы пограничные состояния 
и вы стали созависимы как любящий человек 
и любя ставите вину в ее эмоциональных состояниях
возможной однажды  неудаче
выбраться из такого состояния
отец испытывал тоже 
но решился все таки уйти от нее
не выдержав всего перечисленного
18.06.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Яна.
У вшей мамы психическое расстройство. Поэтому она периодически переходит из одного состояния в другое. Вы в этом не виноваты, это ее внутренний процесс. Понятно, что, когда Вы были ребенком, Вы всего этого не знали, Вам было очень страшно, и Вы думали, что что-то сделали не так. Теперь Вы выросли, и теперь я Вам сказал, в чем дело, теперь Вы это знаете. 
Вам надо набраться смелости (это можно сделать с помощью психолога) и научиться сохранять уверенность в моменты маминых «психов». Это полезно и повысит самооценку.
Вам также надо решить, какую работу Вы предпочитаете (в этом психолог тоже может помочь), начать ее поиски, найти ее и устроиться. Когда Вы поработаете, получите зарплату, сможете почувствовать себя не такой зависимой от мамы, а со временем и вообще независимой.
Тогда Вы начнете чувствовать себя самодостаточной женщиной.
И параллельно начнете подыскивать интересного мужчину.
И все получится!
Если будут вопросы, пишите.
Всего доброго!

18.06.17
Яна, добрый вечер!
Сложно говорить о том, как отразиться на маме Ваше отделение от неё, поскольку между тем какой Вы видите свою мать и тем какая она на самом деле может меть место существенное различие. Часто мать утрирует свою беспомощность без своего ребенка. Вам стоит подумать о том, как принять свою мать такой какой она есть и для этого рекомендую вам посмотреть моё следующее видео:

Счастья Вам, Яна!
18.06.17

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store