Добрый день, как спасти отношения и создать счастливую семью если нет доверия и понимания? ищу психолога которому смогу верить

600 p
Добрый день. В данный момент в моей жизни какая-то черная полоса.Бесконечные каждодневные ссоры с мужем (гражданским, живем вместе год), череда непониманий друг друга дали нам отношения в которых мы несчастны стали и в любой проблеме каждый давит на свои желания, не слыша второго.В результате после криков и оскорблений обоюдных муж ложится спать отдельно, молча уходит на работу, приходит с нее и садится заниматься своими делами с обиженным лицом. И так длится до тех пор пока я не подойду и не извинюсь даже если мне изначально было что-то обидно и я хотела к себе понимания и внимания… Эти манипуляции мне не нравятся, но мне важнее мой любимый человек чем выяснять кто прав, а кто нет. Я себя чувствую забытой, ненужной, неуслышанной, появляются мысли что он не хочет со мной жить, не хочет развивать наши отношения, ищет повод чтоб уйти, что у него могла появиться женщина которая его заинтересовала и он из-за этого стал таким холодным и радуется когда можно со мной не разговаривать.. Из-за любого пустяка он может отменить все наши запланированные дела, поездки, врачей. У нас встал ремонт, мы никуда не ездим, мы все свободное время проводим в ссорах или не общаемся. Он пытается периодически собрать вещи и уйти, доводя меня этим до истерик, когда я перестаю себя контролировать, он проявляет себя крайне холодно в эти моменты, а мне очень нужна поддержка, потому что я не справляюсь со своими эмоциями. Мне не хочется просыпаться, не хочется вставать с кровати, выходить из дома, встречаться с друзьями, я не могу устроиться на работу потому что мне ничего не интересно, я покупала он-лайн курсы чтоб освоить новую специальность и развиваться — не получается в такой атмосфере, я с трудом себя заставляю поддерживать дома порядок и готовить. У меня потерялся смысл жизни и стимул двигаться дальше. Я очень люблю мужа и хочу замуж и детей. Для меня сейчас наверное самое важное в жизни — создать семью и родить ребенка. Иначе я себя чувствую неполноценной. Мне 27 и я часто говорю что нам пора в эту сторону двигаться потому что иметь 2-3 детей как мы хотели вряд ли я смогу по возрасту. Наверное это выглядит как навязчивая идея уже, но это же абсолютно нормальное желание для женщины. У всех по-разному приходит время когда инстинкт «вить гнездо» срабатывает. А в ответ я слышу что он не может об этом думать потому что он не хочет в такой семье растить детей и жить так дальше вообще. Для меня это означает что он не хочет со мной будущего, он не уверен что я ТА САМАЯ, что он не определился и может в любой момент найти другую… Я ревную, начинаю смотреть его переписки, звонки… Задаю вопросы про всех женщин которых вижу в переписках. Начинаются новые скандалы потому что ему не нравятся эти вопросы, хотя о том что мы можем смотреть друг у друга (в ноутбуках и телефонах без паролей итд ) что угодно мы договаривались когда съехались вместе. Для меня эта открытость важна потому что практически во всех отношениях которые у меня были, начиная с первых( они длились 5 лет с перерывами) мне изменяли, обманывали и я не умею больше верить людям. Эта проблема недоверия меня с одной стороны много раз спасала по жизни, с другой стороны я понимаю как тяжело со мной строить отношения и я сама от этого не счастлива, но я ничего не могу сделать с собой сама. Понимаю что мне нужен и отдельный психолог для работы с моими проблемами и страхами и нам обоим наверное семейные сеансы чтоб мы научились ссориться правильно, слышать друг друга и не доводя до собирания чемоданов. Перечитала все что написала и чувствую себя просто непаханным полем для психолога. Нахожусь  на грани нервного срыва.
15.08.17
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
15.08.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Адель-непаханное поле ). Непаханное поле вы, прежде всего, для себя. Потому что, работая с психологом, пахать будете в первую очередь вы сами. Психолог лишь подскажет где и как пахать.

Работы действительно много, гармонизировать  отношения можно, но для этого вам придется очень многое поменять в себе. Контроль, ревность, предыдущие травмы от измен ...

Выбирайте себе психолога сами, читайте профили, ответы на вопросы, отзывы, цены, и обращайтесь.
15.08.17
Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 20-30 мин.
15.08.17
в любой проблеме каждый давит на свои желания, не слыша второго
вы сами нашли причину 
конфликта 
никто не хочет уступать
 В результате после криков и оскорблений обоюдных муж ложится спать отдельно, молча уходит на работу, приходит с нее и садится заниматься своими делами с обиженным лицом. 
какая тут семья и рождение детей
почему вы оба не хотите уступать друг другу 
компромисс
дипломатия 
если все уступки и внимание только от вас 
то что вы получаете в таких отношениях
семья для двоих
не для одного или под одного 
только тратитесь 
пишите даты рождения обоих
совместимость посмотрим 
15.08.17
Да, Адель, это нерпостая задача найти нужного психолога, который бы подошёл именно вам. Дело в том, что успех консультации во многом зависит от доверия специалисту. То есть доверие это 50% успеха, а если ещё психолог даст вам нужные знания, то это уже будет близко к 100% и успех будет обеспечен.
Что по поводу вашей ситуации, понимаете Адель, собственно все так и живут, как описываете вы, только одни не берут в голову скандалы и разногласия, научились быть необидчивыми и приобрели здоровый пофигизм. И живут, мечтая о лучшем и в поисках лучшего.
И ничего здесь удивительного нет, ибо живём мы первый раз и учимся только на ошибках, то есть ошибаясь и переживая дискомфорты приобретаем опыт.
И вы совершенно правы, что на своих ошибках учиться и болезненно, да и времени одной жизни не хватит, поэтому пора обратиться к специалистам. А для этого нужна консультация, ибо в ответе на один вопрос ничего не объснишь и не научишь.
Ну, а чтобы вы поняли более популярно, то вы хотите жить в семье счастливо и комфортно, а природе это вовсе не надо. Ибо природа устроена жестоко, но правильно, ибо мы бы не выжили в результате эволюции. Ибо природе нужно, чтобы люди чаще меняли партнёров, так шанс выжить потомству в этом таком непростом мире выше. Поэтому научить вас нужно сразиться с природой, то есть обмануть её и идти с ней в ногу, а не вопреки  в угоду своим мечтам. Тогда будет всё хорошо. А этому нужно научиться. Удачи вам. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.
15.08.17
Наберитесь сил, и скажите, что он может уйти и без придумывания поводов. Если его что-то не устраивает, пусть выскажет, и перестанет манипулировать вами. Он должен знать, что вы всё понимаете. Что же касается детей, то рожают и за 40.
15.08.17
Здравствуйте, Адель. Вы правильно сделали, что решили обратиться за помощью к психологу. Ведь очень много зависит лично от Вас. Вы, наверное, слышали, что семейная пара — это тандем, когда меняет свое поведение один партнер, автоматически меняется и второй. Для Вас сейчас главная задача научиться себя ценить и уважать, чтобы Ваш мужчина ценили, уважал Вас и боялся потерять. А Вами сейчас руководит скорее даже не любовь, а страх остаться одной, страх не построить семью, не успеть родить детей. Это и чувствует Ваш мужчина. Когда Вы уберете свои страхи, наполните свою жизнь любовью, то отношения изменятся в лучшую сторону. Обращайтесь, разберем Вашу ситуацию
15.08.17
Здравствуйте, Адель!

"Иначе я себя чувствую неполноценной" — думаю, что это центральная фраза вашей истории. Вы себя чувствуете неполной и за счёт отношений хотите себя дополнить другим человеком и его отношением к вам, только это с любовью и с нормальным отношениям не имеет ничего общего. Дело в том, что относительно здоровые отношения возможны тогда, где два самодостаточных человека вступают в отношения, в которых позволяют друг-другу оставаться отдельными личностями, имея личные границы и это даёт им возможность выстраивать себя и отношения в целом.

"
практически во всех отношениях которые у меня были, начиная с первых( они длились 5 лет с перерывами) мне изменяли" — если эта ситуация повторяется, то значит или вы бессознательно выбираете таких мужчин, или строите с ними отношения по одному сценарию. Следовательно необходимо разбираться с истоками таких следствий, так как даже сейчас вы подталкивает своего мужчину к конфликтам и изменам. Скорее всего эта тема отношений и форматы поведения сформировались в самые ранние годы, возможно отношения ваших родителей имели такие же особенности вы или бессознательно повторяете их или наоборот стараетесь сделать всё по-другому. Необходимо анализировать ряд событий, начиная с вашего детства, где может прослеживаться тема отношений и влияние этого на сегодняшнюю ситуацию. 

"
Для меня эта открытость важна..." — дело в том, что к открытости это не имеет отношение, это больше похоже на захват человека и полное овладение его внимания и его жизнью. Здесь речь идёт не об открытости, а о страхе потерять его и себя, о желании слиться воедино, что как раз и ведёт к закрытости и отстранении. Нарушение личных границ, это тема которая проходит красной нитью в вашей истории. Кто и когда нарушал ваши границы начиная с самого детства, почему вы так хотите нарушить чужие границы, откуда у вас такой страх потери?

«Эта проблема недоверия меня с одной стороны много раз спасала по жизни» — эта проблема недоверия в первую очередь заставляла выбирать таких мужчин, рядом с которыми вы бы могли ему не доверять и проявлять всё своё недоверие. Дело в том, что ваше недоверие первично, а только потом вы бессознательно выбираете объект отношений, с которым смогут реализоваться все ваши форматы отношений. То есть недоверие изначально заложено в вас, а только потом оно находит способ проявиться в реальность и подтвердить свою правильность, так круг замкнулся.

Да вы верно заметили, что для того, чтобы разобраться с этими вопросами вам нужен психоанализ разных сторон вашей жизни и отношений начиная с ранних лет. Выбирайте себе эксперта и настройтесь на серьёзную работу над собой и анализ множества ваших ситуаций и форматов поведения. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
15.08.17
Адель, как замечательно, что вы осознаете, что изменить ситуацию в ваших силах!
Может работы и много, но плуг вы уже установили и готовы к переменам;)
Мне очевидно, что вы с вашим мужчиной попали в какую-то нездоровую, разрушающую форму отношений и это меня удручает:(
Вспомните, что стало катализатором? Когда атмосфера в вашем гнездышке переменилась?
В любом случае за свое счастье отвечаете вы и только вы(также как и ваш М только за свое)
Адель, не слишком ли вы торопитесь надевать ярлычек «мой муж» на человека, который вам этого права не давал?  Как я поняла, в его планы входило «просто съехаться», может так удобней, может так он хотел вас чаще видеть, но...
Вы же начинаете играть с ним в семейную жизнь, а его жизнь к этому не готовила.
Вы хотите детей, потому что «часики тикают» и меня ужаснула фраза "иметь 2-3 детей как мы хотели вряд ли я смогу по возрасту"...по какому возрасту? Очнитесь! Вам всего 27! Вам это кто-то из окружения говорил? Почему вы решили, что сейчас или никогда?
Мне немного стало обидно за вашего мужчину, такое впечатление, что он для вас бык осеменитель, а не любимый. Вам бы понравилась, если бы ему от вас нужны были только дети? Это же не про любовь совсем...
Что-то в линии вашего поведения меня смущает… скорее всего ваш страх, подозрительность и неверие в себя и партнера. Вы его съедаете подозрениями и слежками. Не считаете?
Все это идет, естественно, от низкой самооценки и неуважения к себе(как и большинство проблем людских)-этим стоит заняться в первую очередь! Потом проработать прошлые отношения, выяснить для себя, что было с вашей стороны хорошо, что не очень и двигаться в настоящее где подправить есть что… фронт работы велик, но вы справитесь и все преодолеете!
Цените себя!

16.08.17
Здравствуйте. В вашей жизни был хоть один человек которому вы доверяли и в итоге не разочаровались? Из за чего вы ссоритесь? Что вы не понимаете в муже? Что муж не понимает в вас? Какие желания мужа вы не хотите выполнять? Какие ваши желания муж не хочет выполнять? Вы считаете что после криков и оскорблений муж должен радоваться и улыбаться, обнимать вас и хвалить, а не обижаться и избегать общения?  Что случиться если он уйдет от вас? Чего вы боитесь такого что устраиваете истерику? Вы знакомы с мужчинами которые радуются тому что их женщина  не хочет поддерживать порядок и готовить дома, не хочет вставать с кровати и не может найти работу? На месте такого мужчины вы бы захотели иметь от нее детей? Какой у вас раньше был смысл жизни, куда вы двигались? И как успешно? Вас правильно можно понять, женщина не создавшая семью и не  родившая детей неполноценна? Я согласен с вами, вероятно он действительно сомневается стоит ли создавать с вами семью. Посмотрите что вы о себе написали: не хочу работать, не хочу следить за домом, устраиваю истерики, оскорбляю, контролирую, ревную, проверяю. И во всех этих не хочу не могу вы делаете виноватым мужа,  который вас не понимает, не поддерживает, не ласкает. Саму себя такую, на его месте вы бы стали любить? Подтекст ведь такой. Вот начнет он меня любить, понимать, заботиться и я сразу изменюсь. Читали сказку «Аленький цветочек» Там девушка должна была поцеловать чудовище и оно сразу превращалось в прекрасного принца. Вы гарантируете, что если ваш прекрасный принц вас поцелует, то вы чудесно превратитесь в принцессу. Может сначала превратиться в нее. И принцев появиться хоть отбавляй. А вы сами за пять лет с перерывами ни разу не изменяли и не обманывали? Перестаньте его переделывать, перевоспитывать, контролировать. Перестаньте воевать с людьми и сама с собой, на это нужно слишком много сил. Займитесь исключительно собой, а других людей предоставьте себе.
16.08.17
Доброговремени суток, Адель!
Рекомендация: выбрать психолога и поработать над собой. Изменитесь Вы, изменится само окружение и отношение к Вам.

Мудрости Вам!
16.08.17
Первое, что вам нужно сделать это понять, что вы свободны в выборе своей реакции на раздражитель. Мыслите рационально, он причиняет вам страдания и боль, но вы всё равно любите его. Вот, что я вам скажу, любовь-это глагол. Вам нужно для начала услышать его, понять, что его не устраивает, а не истерить и тд. Потом выскажитесь свою точку зрения и попытайтесь договориться, подумайте, возможен ли вариант, который устроит вас двоих. Не мыслите в духе: он победил, я проиграла или наоборот. Вы должны мыслить в духе он победил, я победила. Что для этого нужно:
1. У каждой крепкой семьи есть своя миссия, которую надо создавать всей семьей.  Вы хотите завести детей, получить специальность, а чего хочет ваш муж? Вы должны услышать его и вместе понять, чего хотите достигнуть.
2. Вам нужно пополнить эмоциональный счёт с вашим мужем. Для этого помогите ему, сделайте какое-либо дело, чтобы наладить с ним диалог.
3. Необходимо определить принципы, на основе которых должны строиться ваши отношения.
Не исключена ситуация, что ваш муж не будет вас слушать, будет неблагодарным, издеваться над вами. Вы можете это изменить простым способом, который уже упоминали: разойтись. Семья должна приносить счастье, стабильность, взаимоподдержку, не исключено, что вы не подходите друг к другу. Как я писал выше любовь-это глагол. Влюблённость- это чувство, которое временно. Вам нужно понять, что вы можете найти человека, чьи принципы и жизненные ориентиры соответствуют вашим, и если вы захотите его полюбить- вы его полюбите.
16.08.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология