Добрый день, уважаемые специалисты! У меня такая ситуация. Начала встречаться с молодым человеком. Мне 21, ему 24. Это первые его серьёзные

отношения. Иногда мне кажется, что он просто не умеет себя вести с девушками. Вроде всё хорошо, зовёт на свидания, знакомит с друзьями, семьёй. Недавно начался детский сад. «Мне надоели простые прогулки, или походи в кафе — свидания скучные», но в то же время не говорит «Нет», переждёт пару часиков «Ну что, идём?». О подарках и цветах и речи нет, просто как-то не видит в этом нужды. Почти каждое свидание игриво намекает на половой акт. В глубине души понимаю, что возможно он просто невежа, уж сильно влюбилась. Но что же мне делать? Пытаться перевоспитать? Или бросить его? Заранее большое спасибо!

Ответы

Здравствуйте, Арина. Перевоспитать его вряд ли получится, а расстаться, это бегство от проблем. Но всю жизнь ведь бегать не будете, не так ли? Нужно искать альтернативные варианты, а альтернатива — это диалог. Прочтите эту мою статью:

Диалог в развитии отношений является одним из важных факторов, и в зависимости от того, как, и в каком ключе он будет выстраиваться между партнерами, в таком направлении будут развиваться отношения.

Вступая в отношения, необходимо осознать и понять тот простой факт, что все люди разные. У каждого может быть своё видение той или иной ситуации, вопроса, убеждений, желаний… Это абсолютно нормально.

И когда люди любят друг друга, желают быть вместе, развивать гармоничные отношения, нужен диалог.

На первый взгляд, как уже было описано выше, когда человека любят, его принимают таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. Значит, если партнер любит другого, то такая разница не имеет принципиального значения.

Но именно диалог открывает путь и даёт возможность развивать гармоничные отношения, комфортные для двоих, находить компромиссы в острых или спорных вопросах, т. к. посредством такового, например, проясняется то, что было недопонято, или неверно интерпретировано.

Чтобы понять, как выстраивать диалог, который способствует тому, что партнеры понимают и слышат друг друга в этом процессе, т.е. правильный диалог, сначала пойдем от противного, и рассмотрим варианты неправильного, которые и нужно исключить.

  • Страх перед диалогом;
  • «Диалог» со слезами;
  • Ультиматумы;
  • Два вида мнения «моё и неправильное»;
  • Делать выводы исходя из предположений и домыслов;
  • Говорить намеками;

Такие формы и виды диалога никак не способствуют гармонизации отношений, а даже наоборот, вносят брешь и трещину, ведущую к расставанию. А потому, если в отношениях будут иметь место подобные проявления со стороны партнера, нужно поговорить об этом сразу, и пояснить последствия, к которым они могут привести.

Правильный, конструктивный диалог между партнерами будет тогда, когда у них общие цели, задачи, стремления, интересы. Когда оба идут и желают идти к общему результату.

Если в отношениях или общении что-то осталось недопонято, или понято неверно, нужно прямо и спокойно поговорить об этом, проясняя все сомнительные моменты.

Говорить ясно и понятно о своих желаниях, потребностях, сомнениях. Могут всплывать разные факторы, которые можно урегулировать, согласовать или договориться путём диалога, например, один партнер может делать нечто, или поступать так, как научился, и убежден, что именно такой подход правильный.

В то же время другой может ощущать некий дискомфорт от таких действий. Понятно, что если только молчать в надежде, что партнер сам изменит свой подход, или намекать, то желаемого результата не будет.

Об этом нужно разговаривать.

 

Чтобы диалог получился продуктивным, необходимо:

 

  • Ясно и четко озвучить предмет разговора;

Это касается намеков, или попыток зайти издалека, например: «Милый, а ты не хочешь поговорить о нас», где предметом разговора на самом деле будут его спонтанные задержки на работе.

Строить свой монолог с позиции Я-сообщений;

Когда человек говорит с такой позиции, прежде всего, важно то, что исключается фактор обвинения или претензий. По меньшей мере, так это может быть воспринято партнером, а соответственно, продуктивного диалога не получится.

Выглядит это примерно так: «Ты постоянно задерживаешься на работе, и мне это не нравится».

Я-сообщения звучат и воспринимаются совсем по-другому, хоть суть разговора та же, но результат более качественный.

В такой плоскости эта же фраза будет звучать так: «Милый, я волнуюсь и переживаю, когда ты (спонтанно или надолго) задерживаешься».

Такая фраза воспринимается партнером уже не как претензия, а как выражение ваших чувств, о которых вы говорите, которыми делитесь.

Далее говорите, почему вас это беспокоит: «Обычно, ты приходишь раньше, и когда тебя долго нет, я беспокоюсь, всё ли с тобой в порядке».

Закончить можно просьбой: «Мне было бы спокойней, если ты в подобных случаях позвонишь и скажешь, что задерживаешься».

Говорите о своих чувствах и пожеланиях.

 

  • Научиться слушать и слышать партнера;

Что значит слышать?

Речь здесь не просто о аудиальном восприятии, а о том, какой смысл и суть старается открыть партнер в своём повествовании, и, исходя из сути, разговаривать.

Но порой, скажем, после трудного, напряженного дня, партнеру нужно просто выговориться. В этом случае, тоже важно и нужно выслушать, вся суть такого монолога, заключается только в накопленных за день эмоциях, и в напряжении, требующем разрядки.

Здесь уместно будет, выслушав, поддержать и приободрить его.

 

  • Задавайте вопросы, интересуйтесь;

Если вы усматриваете в действиях партнера нечто, что считаете неправильным, ошибочным, что противоречит вашим взглядам и убеждениям или нарушает ваш комфорт, не нужно сразу начинать говорить и указывать ему, что и как делать.

Сначала спросите, поинтересуйтесь, почему он делает это именно так и никак иначе. Как он считает, видит, может ли это как-то сказываться или отражаться на других.

Озвучьте имеющиеся возможные альтернативные варианты, а также плюсы и преимущества, которые они дают. Скажите о том, какой из вариантов вам ближе, при котором чувствовали бы себя более спокойно и комфортно.

 

  • Ставьте себя на место другого;

Оговаривая те или иные моменты, задавая вопросы партнеру (но это не должен быть допрос, а проявление интереса), постарайтесь понять, чем именно он руководствуется, какими соображениями, чувствами, эмоциями.

Почему он выбрал именно такую позицию. А после, постарайтесь представить себя на его месте, с учетом всех тех имеющихся мотивов, переживаний, целей.

Как бы поступили вы, будучи на его месте?

В ответе на этот вопрос нужно быть честными перед самими собой, а впрочем, как ни крути, себя не обманешь.

 

  • Компромиссы;

Возможны и случаи, ситуации, когда точки зрения партнеров разные, при этом каждый пытается отстоять свою. В таких случаях наилучшим решением вопроса будет компромисс.

Компромисс – это возможность и способность людей договариваться в спорных вопросах, где конечный результат приемлем обеими сторонам, с учетом того, что в ходе договоренности каждый идёт на определенные уступки.

Таким образом, при найденном компромиссе нет проигравших, а победители – оба.

Так правильный, конструктивный диалог способствует укреплению и дальнейшему развитию отношений.

 

С уважением, Доктор PhD психологии

Практикующий психолог, Александр Попескул

21.08.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Арина.
" Пытаться перевоспитать? Или бросить его?" — Вы рассматриваете только эти варианты? Как насчет безусловного принятия партнера (это основной принцип построения гармонии в паре!)?
21.08.17
Здравствуйте, Арина!

Зачем вам его перевоспитывать, вы хотите стать его мамой или девушкой?
Если он вам «почти каждое свидание игриво намекает на половой акт», а вы не хотите сексуальных отношений, тогда скажите ему об этом, расскажите ему как вы видите отношения и спросите у него как он их видит для себя. Если вам не хватает романтических встреч, цветов и ухаживаний, чтобы раскрыться и довериться ему, вы можете обсудить это с ним и прийти к общему компромиссу.

«Мне надоели простые прогулки, или походи в кафе — свидания скучные» — а почему вы считаете, что это детский сад? Если он вам это говорит, значит они ему действительно надоели и он хочет более близких отношений. Почему вы ему не верите, ведь он вам говорит честно. Даже если он не умеет себя вести с девушками, вы то умеете себя вести с парнями в серьёзных отношениях, вот и поговорите с ним об этом и начните выстраивать отношения, в которых вы будите чувствовать себя комфортно. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
21.08.17

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
1 ответ
16.10.17
Вопрос задан анонимно