Боюсь разводится с женой, т.к. есть ребенок. - вопрос №2604898

Здравствуйте. Если не можете бросить семью, то надо научиться выстраивать гармоничные отношения, но в то же время думать не только о семье, но и о себе, находя интересы в жизни. Вы жену не измените, но если будете с максимальной эффективностью использовать свои 50 процентов в отношениях, то сможете много достичь. Ваша проблема не решится с помощью письменных ответов, Ваш вопрос начало решения проблемы, следующий шаг сделайте в том направлении, что Вы выберите психолога на сайте, который Вам по душе и договоритесь о консультации. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Уважаемый!
Полагаю, что нужно разводиться и не делать из развода трагедию.
Будете платить алименты и видеться с ребенком Вам полагается по закону. Так что Вы сможете принять участие в воспитании ребенка.
Жену Вы уже точно не переделаете, а Вам желательно найти более подходящую супругу.
Удачи Вам!

Здравствуйте!
Вас понять можно.
Но и ее, тоже.
Как вы написали:«Она сирота», так какую модель взаимоотношений, семейных отношений, она знает, или может знать???
Вы верно о многом рассуждаете.
Однако, вы изначально видели какая она,  и понимали ее

Вы пишите:«Наши отношения с женой периодически были невротического характера.»
+, она по всей видимости, очень боялась, что-то сделать «не так», волновалась, срывалась, если что-то не получалось и тем более, когда ей на это указывали близкие люди:«Когда мы только поженились, жена пыталась порезать себе вены, потому что дедушка сказал что она плохая хозяйка.»

Она хотела, по всей видимости, быть «хорошей», но не знала как, или не умела, +, она боялась не оправдать ваши ожидания, и ожидания вашего окружения (а это быть в постоянном напряжении, в страхе...), +то, что она, скорее всего, считала, что она не достойна счастья, что вы достойны лучшего (это может и любовь так к вам проявляться, и жалость, и  не любовь к себе, очень низкая у нее самооценка, все это могла ей приносить страдания и она бы предпочла, судя по тому, что вы написала, вас от себя освободить:«Как только у нее что-то не выходит – она бросает все на полпути и начинает плакать и корить себя что у она никчемна»,
«Несколько раз пыталась уйти из дома, потому что ей казалось что она делает меня несчастным. И вот эти постоянные разговоры «Лучше бы ты женился на бывшей, она была лучше», «зачем я тебе, за что ты вообще меня любишь».
Помощь психолога, может, невропатолога, ей была бы, думаю, не лишней! Совсем не лишней!
Тем более, вы писали, что:»Мы очень долго пытались родить ребенка, жена прошла 2 операции", а это все тоже для вашей жены огромный стресс, стресс для ее организма.

Я не знаю, но могу предположить, что ее не миновала и послеродовая депрессия, которую не лечили, скорее всего....
Женщине очень сложно бывает выйти из нее без помощи специалиста и без искренней любви и поддержки, особенно душевной, морально, близких!
Это сложно и для близких, конечно.
Я тут не буду расписывать подробно, что женщине может настолько быть тяжело от своего такого состояния, что она… по разным причинам, в том числе и от любви к своему партнеру, что-то начинает делать, говорить так, чтобы ему было «легче» ее бросить, т.к. у нее может возникать чувство вины, что она в чем-то виновата, и т.д. 
вот вы и пишите об этом:"… она теперь делает все, чтобы мы стали врагами. Начинается какое-то суицидальное нытье, угрозы «сдохнуть» и разговоры типа «ребенок тебя любит больше, чем меня», «я никому не нужна», «я не могу быть счастливой», «я проклята» и т.п…

Еще, по всей видимости, ей очень не хватает вашего внимания («ребенок важнее»), внимание, как просто человеку, родному человеку, женщине, матери вашего любимого ребенка (она столько перенесла, чтобы вам «подарить» этого ребенка!).
«Поговорить как взрослые люди не получается, одни обвинения что я ипортил ей жизнь, обманул, что ребенок родился в не любви и т.д.»

Говорить по взрослому, этому тоже, зачастую приходится учиться.
И повторю, лучше это делать при помощи специалиста!
А остальные ее слова могут быть и от отчаяния, и от страха быть брошенной и т.д., и от обид и т.д.

Очень хорошо, что вы отдыхали прекрасно вместе, что есть друзья....
Но, отношения, как и нужную, или желанную модель отношений в вашей семье, для вас обоих, вам обоим и надо было выстраивать изначально, вместе да и сейчас, тоже!

И только спокойно, шаг за шагом, мирно, по доброму, обговаривать любые спорные,  или не понятные кому-то из вас вопросы, ситуации…
Так, вы станете и поддерживать друг друга, и сил прибавлять, и понимание больше будет, может больше будете находить какие-то общие интересы, что вас может сплотить и т.д.
Чего-то если она не умеет, а вам это важно, так поговорите спокойно, мирно, с нею об этом, но озвучивая свое желание, а ни в коем случае не упрекая ее в чем-то.
Предложите помощь в том, чтобы она, если ее это заинтересует даже, этому научилась...! Да похвалите за малейшие даже, успехи! Это ей, думаю, очень будет дорого и важно!
А как говорят:" доброе слово и кошке приятно" и т.д.

Поверит в себя — станет более спокойной, интерес к чему-то может проявиться и т.д… Может все и налаживаться....
Конечно, это может быть процесс длительный.
И, думаю, что вы устали.

Но, если оба поговорив, решитесь на налаживания отношений, ее состояния и т.д....., то, думаю, улучшения буду в любом случае!
И ребенку польза будет!!!

Отношения создают, развивают оба партнера, во взаимопомощи, поддержке...
Если это, конечно, важно обоим, или вообще, важно!
Вам, можно, а скорее, желательно, обратиться к специалисту и хотя бы базово разобраться в том, как сейчас вам себя вести, как и что делать, чтобы отношения и обстановка в семье, ваше состояние, состояние вашей жены, не ухудшалось…

Естественно, у вашей жены  масса страхов, с ними работать надо...
И ваш ребенок, состояние мамы, папы, ваши отношения, чувствует (не важно даже, какого он возраста).
Немного индивидуально поработаете над проблемой со специалистом, потом можете предложить жене, вместе обратиться к семейному психологу, что давно надо было сделать.

Ну а если решитесь на развод, то, все же, сначала, может, действительно с помощью специалистов, поможете и себе, и жене и в ваших эмоциональных состояниях, и в отношениях...

По всей видимости, вы добрый и довольно ответственный человек.
Но, вы устали. Это понятно.

Поэтому, помощь специалистов, очень желательна! Вам обоим!
И жене помогите. Она ей необходима! И ваше участие тоже!
А дальше уже будете решать, жить вместе, или не стоит этого делать уже.

Всего вам доброго, спокойствия вам, душевного равновесия, мудрости и удачи! Ну и счастья! А оно будет!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!