Муж меня не хочет. Что делать? - вопрос №2649772

Здравствуйте, Настя.
    "Не могу понять может причина где-то глубже" — да, причина вовсе не там, где Вы ее ищете. Она в Вашем неприятии себя. От этого Вы хотите угодить, а угодить кому-то в ущерб себе — снова Вы несчастны. Т.е. в Вашем сексе с мужем нет Вас (Вашего удовольствия). Это, если кратко. 
    Есть еще «прошлый брак», травма связанная с разводом (которая не может не влиять на отношения сегодня!!!), ошибки, которые Вы совершили там и привнесли в новые отношения...
   В принципе, все проблемы решаемы, к гармонии можно привести любые отношения. Для этого нужно просто начать работу со специалистом. Задача не решается прочтением советов и комментариев.

Здравствуйте, Анастасия!

Можно заметить, что у вас действительно мало опыта, только опыта не в сексуальных практиках, а в понимании себе, своей сексуальности и в отношениях с партнёром. Вам нужно в первую очередь поменять отношение к себе и начать смотреть совершенно в другом направлении, точнее посмотреть на ситуацию с разных сторон.

" Секса осознанно не было. Все 9 месяцев страсть огромная, притяжение сильнейшее, мы оба это чувствовали. Я думала, что проблем в сексе точно не может быть…" — Наличие чувств и притяжения ещё совершенно не означает, что будет совместимость и гармония в сексе. Да, страсть в отношениях важный элемент, но также важно разрешить себе наслаждаться сексуальными отношениями, а вот вы запрещали это себе делать долгое время, соответственно это уже показатель вашей скованности в этом вопросе. Конечно, сдерживание имеет место быть, но только важно понимать, что во время подобных сдерживаний психическое напряжение и ожидание увеличивается до небесных пределов, которые потом очень тяжело оправдать, тем более если у него большой опыт. Можно сказать, что вы сами придали большой ценности этому моменту, которая сейчас давит на вас и ваши отношения. Соответственно вам нужно в первую очередь изменить своё внутреннее отношение к сексу, так как скорее всего эта скованность у вас есть внутри, хотя технически вы наверное стараетесь, но только наслаждение начинается с вашего психического состояния, а не с «я много чего изучала».

«До мужа у меня был только один партнер — первый муж, но я считала себя опытной» - Опыт и наслаждение с конкретным человеком это разные вещи. Вы можете быть очень опытной, но при этом не смочь расслабиться и насладиться сексом с конкретным человеком. Тем более опыт только с одним мужчиной тяжело назвать опытом. Этот момент вам показал, что вам нужно пересмотреть свой сексуальный опыт и начать больше развивать себя в этом направлении, и в первую очередь речь идёт о психической области отношений к сексу. Можно предположить, что сексуальный вопрос для вас довольно закрытая и ограниченная цензурой тема, соответственно это бессознательно будет отражаться на сексуальном акте.

"У меня узкое влагалище, которое обычно хотят все мужчины..." — скорее всего это вы где-то прочитали, но всё относительно и индивидуально, никакое обобщение в сексе не приемлемо. Да, узость половых органов может прибавить приятных ощущений, но также может и добавить сложностей. Также нужно учитывать, что на притирку половых органов нужно время, чтобы ваше влагалище подстроилось под половой орган мужа, для этого нужно терпение и желание. 

"Дополнительный фактор — у мужа финансовые трудности, он переживает, говорит что из-за этого напряжен" — конечно, отношения это всегда участие и желание обоих, но с его психическим состоянием вы не разберётесь, так как для этого должно быть его желание. Вам нужно больше задуматься о своём напряжении, которое вызывает скованность не только у вас, а и у мажа. Соответственно если вы измените себя, это повлияет на него.

" Секс в страхе и напряжении" — вот с этим вам нужно разобраться больше всего, так как страх и психическое напряжение это следствие, а не причина. За этим страхом и напряжением может стоять намного больше чем вы думаете. Конечно первые неудачи с мужем могли проявить страх, но ведь если ваша психика не может с ним справиться, значит этот страх и напряжение был у вас и до этого, что в принципе было и заметно по запрету отсутствия секса на 9 месяцев. Ваш страх и напряжение скорее всего следствие влияния большой цензуры и психической закрепощённости, вот в этом направлении вам нужно и двигаться, находить истоки и причины ваших страхов и ограничений.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста довольно сложно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами специалисту иначать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Доброе утро. Анастасия, Вам стоит:
1. Проанализировать Ваши семейные отношения и Вас в них-это позволит Вам найти и устранить первопричину отказа мужа от секса.
2. Поменять на новые, ставшие привычными, модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем, некоторые идеи подглядите здесь:
www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3  
Удачи Вам. Снижана

Здравствуйте, Анастасия. Сексуальные отношения — это лишь часть жизни, и они отражают надежды и проблемы жизни в целом. Вы с мужем — не очень уверенные в себе люди. Иначе, Вы не предложили бы 9 месяцев воздерживаться от секса, а он бы на это не согласился. Могу только догадываться, какой была Ваша мотивация. Могу также предположить, что чувствовал мужчина. Так или иначе эта игра вас увлекла и вы выдержали 9 месяцев. Не знаю, как было Вам, но думаю, мужчине было трудно. Он как бы подчинился Вам. Но затем всю ответственность за неудачу возложил на Вас. Мол у него большой опыт и с ним все в порядке, а раз не получается, значит проблемы у Вас, и следовательно Вам надо совершенствоваться. Что это значит? Это значит, что муж обижен на Вас за что-то, возможно даже не связанное с сексом, чувствует себя ущемленным (подумайте, где Вы могли его ущемить, я полагаю, что такие области есть), и потому он неосознанно отомстил Вам за это, переложив всю вину за неудачи в сексе исключительно на Вас. Хочу подчеркнуть, что муж делает это неосознанно. В общем ситуация непростая, но разобраться можно. Нить есть. И не затягивайте пока ситуация обратима. Обращайтесь!

Здравствуйте! Вы ничего никому не должны будьте собой, другой вы все равно не сможете быть… света в конце тунеля нет, так как и тунеля нет… нет проблемы если ее нет…