дочери 12 лет в последнее время стала совсем не управляемая хамит пререкается хотя раньше я за ней такого не наблюдала я не знаю что с ней происходит - вопрос №2739011

Здравствуйте Татьяна.
дело в том что у неё сейчас переходный возраст.!
да с ней будет очень сложно! 
И она вас сейчас не хочет вас слушать! 
Вам трудно её понять! 
Я её не знаю по этому не могу определённо сказать что вам стоит делать! 
Нсли хотите напишите будем вместе найти подход! 
Желаю удачи и терпения!

Татьяна, Ваша дочь переживает один из самых сложных возрастных периодов, называемый подростковым. Ребёнок — подросток, как правило, старается казаться себе и другим более взрослым, чем он есть, используя для утверждения этого мнения провокационные, демонстративные методы, формы поведения. У неё закрепляются устойчивые черты характера, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на события, людей, окружающий мир вцелом. Наиболее значимыми начинают быть уже оценочные суждения сверстников (а не Ваши, как раньше), посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции и ценности перемещаются на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошей в глазах родителей и группы/коллектива, есть даже угроза невротических проявлений/срывов. Однако в воспитательном процессе Вам надо учитывать, что самая главная причина, мотивирующая поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё гладко и в своей ценности она не уверен. Но конечно же если разобраться в мотивах её поведения более глубоко, то станет понятным, что так, как Вы описали, она делает не столько назло Вам, а, сама того не осознавая, чтобы Вы ей больше уделяли внимания. Всё это с нею происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера, темперамента, воспитания выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Однако дети-это «продукт» нашего воспитания и не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, ощутить, поверить, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что Вы её любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для Вас ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Разговаривайте не только об учёбе, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь её жизнью, желаниями, тревогами-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её до такой степени беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, запреты, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должна чувствовать свою включённость в семью, как значимого её участника-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение, за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте её с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться, как сейчас. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок перстроение Ваших внутренних убеждений, принципов и моделей ваших прежних взаимоотношений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще обнимайте её (для нормального развития ребёнок нуждается минимум в 8 объятиях в день), постоянно говорите, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки начинают так себя вести — отсутствие тёплых, доверительных отношений с родителями, неуверенность в их любви. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать очень сильный внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Татьяна!

Первое — отведите ребёнка к подростковому психологу, так как самостоятельно справится с ситуацией и понять причины её поведения вам может быть тяжело. Если вы не заметили раньше таких особенностей дочки, значит они находятся вне вашего поля зрения, соответственно нужен подход специалиста.

Второе — измените круг общение ребёнка по возможности, увлечения, секции, хобби… Если ребёнок в процессе изменений с психологом начнёт изменять поведение, очень важно, чтобы его окружение способствовало изменениям, а не возвращало его в предыдущий формат.

Третье — это самый важный пункт. Причины и истоки такого поведения детей всегда находятся в семейной обстановке. Что-то в вашей семье способствовало такому поведению ребёнка. Да, признавать это тяжело, но именно семья является первым социальным форматом отношений, соответственно первопричина находится там. Для этого вам лучше обратиться на самостоятельную консультацию к психотерапевту.

Лучше всего, если все эти три пункта вы будите делать одновременно. 

Здравствуйте! Для налаживания контакта с дочерью, напишите мне.

мы с Вами можем добиться в нашей совместной работе:

 

•         Усилить Ваш авторитет родителя, повысить уважение к Вам со стороны ребенка.
•         Укрепить Вашу позитивную связь с ребенком.
•         Научиться располагать к себе ребенка в любой ситуации, находить контакт с ним.
•         Помочь ребенку сформировать ответственное мышление, ответственное поведение и самодисциплину для взрослой жизни.

 

Такие результаты вас устраивают?