Нет сексуального желания

Здравствуйте. Я женщина, 34 года. Детей не имею. Замужем уже более 10-ти лет. В браке счастлива. Муж старше меня на 17 лет. У него уже есть дети от первого брака, которым я помогала встать на ноги. Т.е. они периодически жили то с нами, то со своей матерью. На данный момент мы живем с мужем вдвоем. Конечно, между нами были и разногласия, и ссоры. Но в целом отношения я расцениваю как хорошие. Мы любим друг друга. Понимаем с полуслова. Детей ни он ни я не хотим. Я никогда не испытывала такого желания. Семья у меня была прекрасная, любящая, даже, возможно, были моменты балования. Но куклы никогда не были моими детьми. Это были личности, с которыми я разыгрывала различные сценки. Либо играла во врача — делала им операции. Но в колясочку никогда не укладывала и за своих детей не принимала. Хотя в принципе я люблю детей, а они любят меня и охотно идут со мной на контакт.Просто не вижу смысла усложнять свою жизнь рождением дополнительного человека. Лучше уже помогать детям мужа в таком случае, или другим людям — они УЖЕ рождены и нуждаются в помощи.
С первым мужчиной я жила 5 лет. Встретила его в 18 лет. На тот момент у меня был интерес и любопытство к сексу. Бывало, что и я была его инициатором.
Затем я уехала в другой город, но мужчина не захотел ехать со мной. В другом городе же передо мной открывались хорошие перспективы.
Затем я познакомилась со своим настоящим мужем. Сначала сексуальное желание также присутствовало. Мы занялись любовью в первый же день нашего с ним свидания, что для меня не свойственно, так как это вообще только второй мой мужчина за всю жизнь. Примерно года 3 желание присутствовало. Затем начало потихоньку гаснуть. Хотя я нахожу мужа привлекательным. Другие мужчины меня не интересуют. Измены исключены. Мне просто стало неинтересно это занятие. Я называю секс «потирушками и теребилками», ну вроде как шутя, но в то же время это отражает мое отношение. Это для меня всё равно, что сходить справит нужду. Просто какой-то физиологический процесс, не доставляющий ничего приятного. С мужем я конечно же занимаюсь сексом, так как он сексуально активен. Он знает, что к сексу я равнодушна, старается особо меня не напрягать им. Но я и не вредничаю, делаю всё как положено, чтобы ему было приятно. Я не могу сказать, что у меня какое-то отвращение к сексу, нет. Просто для меня это всё равно, что сделать гимнастику — приятного особо ничего нет, но надо.
Всё бы ничего, но проблема в том, что мне очень не приятны прикосновения к груди.Словно по нервам, какая-то повышенная чувствителность. Это мешает в нашей сексуальной жизни с мужем. Если этих прикосновений нет, но всё нормально и меня ничего не беспокоит. В физиологичеком смысле у меня всё в порядке, т.е. допольнительные смазки нам не нужны. Но вот в психологическом у меня нет потребности в сексе. Мы пробовали не занматься им долгое время, желания у меня не появлялось.

Я, конечно, понимаю, что вы посчитаете это отклонением. Вопрос в том, можно ли как-то изменить данную ситуацию?
Можно ли изменить свое отношение к прикосновениям к груди?
Для меня секс — это что-то из мира животных, то, что человек в принципе должен перерасти, стремясь к духовной жизни. Считаете ли вы такое мировоззрение — ненормальным? Возможно это просто самообман, построенный на каких-то комплексах?
В общем можно ли вернуть сексуальное желание? И надо ли это делать в принципе? Я не хочу причинять дискомфорт своему мужу, хочу, чтобы он был счастлив.
Вопрос задан анонимно
06.02.18
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
Вы уделили достаточно много внимания в своем вопросе теме с детьми. Словно показывая свое видение данной сексологической проблемы именно в этом нежелании их иметь. Словно ища оправдание отсутствию желания у Вас. Вопрос в том, почему Вы нуждаетесь в этом оправдании? Вы не уверенны в том, что «секс — это что-то из мира животных, то, что человек в принципе должен перерасти, стремясь к духовной жизни»? Откуда вообще взялась у Вас данная установка? Вы состоите в какой-либо религиозной организации? Верите в Бога? Потому что похоже, что это имеет непосредственное отношение к каким-то Вашим верованиям. Но здесь опять же достаточно противоречивый момент. Если Вы берете за основу некую философию монашества, скопчества, воздержания, то при таком образе жизни ни женятся и замуж не выходят. И сексом не занимаются, даже «если нет такого желания, а просто с целью сделать приятное другому человеку». Так что в данном случае Вы лукавите, и прежде всего обманываете саму себя. У Вас получается, что и воздержания нет, и нормальной сексуальной жизни с мужем тоже нет. Т.е. Вы самой себе перекрыли путь к полноценному существованию. Ни в одной области не реализовываетесь, ни в другой.
Если Ваши чувства к мужу искренни, Вы считаете его привлекательным для себя, он устраивает Вас как мужчина — зачем Вам этот запрет на секс с ним? Для чего?
Болезненные ощущения в груди присутствуют только в моменты прикосновения к ней мужа? А когда Вы сами прикасаетесь, что чувствуете? Когда одежда, надетая без белья, скользит по телу?
И когда муж, пусть даже случайно, прикасается к Вашей груди, что Вы испытываете? Есть ли в этих ощущениях моменты агрессии на мужа, страха, неприятия, желания отвести его руки подальше?
Если да — то это однозначно сформированные комплексы. Но вследствие чего они были сформированы? По какой причине Вы перестали принимать саму себя? Ведь для этого нужны очень серьезные причины. Это изменение Вашего мировоззрения. Но Вы абсолютно ничего не сказали об этих причинах. Если я права, то представьте степень Вашего отрицания, что Вы не смогли сказать даже о том, что проблемы имели место быть.

Такие причины, по большому счету, могут быть две. Вы изменили своему мужу физически. Либо Ваш муж изменил Вам. (Я это не утверждаю, только предполагаю, но всё указывает именно на это).
Скорее всего была измена с Вашей стороны, потому что Вы просто возненавидели саму себя за что-то и испытываете очень глубокое чувство вины. Считаете себя грязной, секс перед Вами встает только в похотливых формах. Плюс религиозное отношение к прелюбодеянию, как к смертному греху. И всё, блок установлен. Причем очень прочный. Вполне возможно, что муж ничего не знает о Вашей измене. Это также является причиной Вашей закрытости в отношениях с ним.

Что касается нежелания иметь детей. Я думаю, что оно не связано с Вашими сексуальными проблемами. Если Вы, никогда не имея данного желания, спокойно занимались сексом с первым мужчиной. И со вторым в начале Ваших отношений до некоего критического случая. Вы говорите, что Вас баловали. Здесь возможна ретардация зрелости (затянувшееся детство), родители не стимулировали Вашу самостоятельность, ухаживали за Вами долгое время, как за ребенком. И до сих пор, возможно, пытаются Вас каким-то образом побаловать. Также муж значительно старше Вас, что говорит о Вашем поиске отношений в ключе «папа-дочь».

Коллега заметил Вашу эмоциональную закрепощенность. Я думаю, что она вызвана именно тем, что Вы хотите что-то скрыть от нас. То, чего очень стыдитесь, по поводу чего комплексуете. Сама ваша стилистика написания указывает на Ваше отношение к сексу — отрицание, неприятие, сдерживание эмоций, даже в какой-то степени осуждение.

Для того, чтобы разрешить сложившиеся проблемы, Вам необходимо обратиться за личной консультацией к психологу-сексологу. Я не думаю, что в данном случае Вам может помочь какой-то разовый совет. Здесь необходима терапия. И лучше всего провести очные консультации по месту Вашего жительства. Я думаю, что Ваша проблема разрешима. Что у Вас всё в порядке с психикой, просто произошло некое очень негативное событие, которое таким вот образом повлияло на Вашу жизнь.
07.02.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, может сексуальное желание начало угасать тогда когда вы поняли окончательно что не нуждаетесь в собственных детях? И далее бессознательно отключили репродуктивную функцию своего организма? Так как считаете что человек должен перерасти это. Причину возникновения такого, нужно скорее всего искать в своем детстве, а поможет вам в этом выбранный вами специалист на сайте. Удачи вам.
06.02.18
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
06.02.18
Добрый вечер. В принципе, если вы не испытываете какой-либо дефицит в сексуальных отношениях с мужем, вы можете оставить все как есть. Я не считаю ваше отношение и поведение отклонением. Вы сами сказали что вам такое отношение к сексу не мешает в жизни. Но есть важный момент, который вы почувствовали. Секс как физиологическая функция. Да, в этом функциональном отношении мы не отличаемся от животных. Но мы люди, и в отличие от животных (для которых секс не связан ни с моралью ни с эстетикой) нуждаемся не только в чисто физиологических, половых контактах. А испытываем потребность переживать в этих контактах чувства нежности, любви, восхищения. Некоторые люди, не получили положительного опыта сексуального воспитания (секс-это только физиология которая нужна для продолжения рода и не более). Руководствуясь подобными стратегиями, они воспринимают секс как необходимость (вы сказали как по нужде). В таких случаях многие элементы женской сексуальности как бы выключены, не активированы, эрогенные зоны работают строго функционально. Для чего женщине грудь? Ответ — кормить ребенка. Вопрос-а как вы ощущаете свою грудь? Нравится она вам, красивая она или нет? Как вы думаете какое впечатление производит ваша грудь на вашего сексуального партнера? Закрываете ли вы ее или демонстрируйте? Вопросов здесь много, и если вам интересно, попробуйте себе на них ответить. Итог: полноценная, а значит счастливая человеческая жизнь обязательно должна быть сексуальная. С искренним и телесным и душевным влечением, телесным и душевным восхищением. «Терпеть не могу секс! — возмущенно сказала мать двоих малолетних детей, выключая телевизор, на экране которого целовались мужчина и женщина.
06.02.18
Здравствуйте!

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

07.02.18
Здравствуйте, аноним!
............" Возможно это просто самообман, построенный на каких-то комплексах?"… Да, это такой комплекс пополнить ряды Чайлдфри, это люди, которые сознательно не хотят иметь, заводить детей. Причин может быть много. Одна из причин может быть, прожитое свое тяжелое детство.Отсутсвие любви, внимания, ласки родителей, но вы говорите, что вас даже баловали.Тогда, может быть, вы еще в душе остаетесь ребенком, слишком много заботы было от родителей и думаете что вы так не сможете стать способным заботиться о своем малыше. Что касается сексуального желания, что оно у вас сниженное.С возрастом оно уменьшается и вырабатыается привычка приспособляемости к мужу, но, тем не менее, нужно поднять либидо. Очень неприятны прикосновения к груди, здесь чувствуется некая напряженность, нет расслабленности, что может ипривело к вашей фригидности-охлаждении в половой жизни.И вы имеете сегодня сниженное либидо, а может даже отсутствие, нет ощущения сексуальной возбудимости.«Можно ли вернуть сексуальное желание?» Можно, только нужно обратиться к сексопатологу.«И надо ли это делать в принципе»? Вам виднее, если мешает жить, такое положение вещей, то нужно исправлять........«Я не хочу причинять дискомфорт своему мужу, хочу, чтобы он был счастлив..........» Вас здесь не видно! А вы не хотите быть счастливой? Если бы оно было, вы бы сюда не обратились! Подумайте прежде о себе.
07.02.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store