Как избавиться от стыда за прошлое?

Добрый день, уважаемые эксперты. Меня интересует вопрос: как избавиться от чувства стыда за свое прошлое? Прошло много лет, а я не могу выкинуть из головы чувство вины за свой поступок, не могу перестать осуждать себя. По-сути это даже стыд не за поступок, ничего плохого я не совершала, а за то, как я могла так низко пасть и настолько не уважать себя. Яиз хорошей благородной семьи, мои родители - ученые, очень интелектуальные и добрые люди, меня всегда окружала интересная публика, мои друзья очень неглупые, воспитанные, образованные, современные, мой школьный и институтский круг тоже всегда был достойным. В институте я встречалась с мальчиком-ровесником, который ко мне очень хорошо относился, у нас была общая компания. Но то что случилось потом — я не могу понять. Мне захотелось, чтобы рядом со мной был более взрослый и ответственный мужчина, надоели отношения как брат с сестрой. Это, в принципе, объяснимо. Захотелось чего-то более серьезного. И тогда я даже сама не заметила как — я начала встречаться с начальником той конторки, в которой я работала. На тот возраст я не понимала, что он - ничего из себя не представляет. Мне казалось:«Он Диреееектор!!» Значит я могу чувствовать себя защищенной от всего. Это серьезно. Я тогда вообще с легкостью принимала приглашения на свидания. Меня окружала неплохая публика, кавалеров было много. Я общалась, ходила в кино, кафешки, но что заставило меня с ним встречАться — не понимаю. Неужели я не видела, кто он такой? Оглядываясь назад и вспоминая его меня начинает колотить. Он очень неприятный тип, какой-то вечно помятый авантюрист. К тому же совсем другого социального уровня, гораздо ниже моего, деревенский парень и очень корыстный, думаю тогда он метил на мою квартиру, т.к. сам из провинции, а я жила в городе одна. Но я его к себе не пускала (хватило ума), и с родителями, благо тоже, не познакомила. Он снимал какую-то лачужку - как же стыдно вспоминать, что она из себя представляла. Какой-то сарай, снятый у алкашей. Он был готов на все, лишь бы обоснаваться в городе. Я этого тогда не замечала. Он был настолько мне не ровня, но видимо тогда моя самооценка была так низка, что я даже этого не видела. Когда он начал понимать, что я от него ускользаю (это произошло после отдыха, когда я взглянула на него свежим взглядом) — он позвал меня замуж. И это снова меня зацепило — я тогда просто хотела выйти замуж, опять-таки не особо раздумывая за кого. Мне думалось, что любого мужчину можно изменить и подкорректировать его недостатки. О том, что люди в 30 лет уже сформированны — мне и на ум не приходило. Я тогда я чуть было не сорвалась, чуть было не согласилась. Но вовремя подумала о том, что я творю, куда я скачусь, в какую дыру, в какое общество, что и кто меня будет окружать.Могу себе представить, что бы было с моими родителями, представь я им такого зятя. Меня саму аж в дрожь бросает. А ведь я потратила на него года 3 своей драгоценной прекрасной юности, упустив кучу предложений, так себя не ценив. А ведь мне себя ценить есть за что. И сейчас, спустя много лет, вспоминая этот этап жизни мне становится противно, я постоянно ругаю себя и не могу ничего поделать, чтобы не ругать и не осуждать, ненавижу себя за то, что спустилась тогда на такое дно, мне просто тошно. Как мне избавиться от этого чувства? Подскажите, пожалуйста. Очень надеюсь на ваши советы.



Дополнение автора от 18.05.11 11:38:37

Ирина, спасибо Вам за ответ. Я предполагала, что начнутся осуждения меня в пользу простых людей. Поймите, я совершенно не осуждаю жителей деревни. Они тоже хорошие люди, есть даже люди намного чище, глубже и гораздо лучше городских. Дело не в том, что он был деревенский. Это я описала просто для образности. У меня есть одна подруга из области -потрясающей души человек. Я очень люблю ее. Лучше нее людей я не встречала и ни на кого ее не променяю. Бабушка тоже живет в деревне, и приезжая к ней я отдыхаю сердцем. Суть в том, что этот парень был сам по себе просто неприятный, мелкий, ненадежный, корыстный, хитрый, но в то же время эгоистичный и амбициозный. Вспоминая его самого, а не его происхождение, - мне становится противно. Люди должны тянуться к чему-то высокому, достойному, совершать Настоящие Поступки. Он же был нечестен, мелочен, скуп на деньги, постоянно искал способ где-нибудь смахинировать, сжульничать, этим алкашам, у которых он снимал квартиру он мог месяцами не платить денег, хотя будучи директором получал он прилично и вполне мог себе позволить нормальное жилье, а не какой-то клоповник. Его жизнь была не такой, какой должен жить настоящий мужчина, это было какое-то перебирание проса и топтание в грязи. «Души высокие порывы» ему тоже были неведомы. Все, что его интересовало — это только собственная выгода, шкурный интерес. Я сразу этого не заметила, потому что была как будто в шорах. Ирина, вы совершенно меня не поняли. Я не то, что не жалею о том, что у меня с ним не сложилось — я безумно счастлива, что этого не произошло. Я жалею только о том, что тогда связалась с ним и не видела его сущности. Я виню себя за потраченное время, за свою неумение сразу разбираться в людях, мне неприятно, что я связалась тогда с тем, что меня совершенно не достоин. Я совершенно себя ни над кем не возносила, я не горделива и не считаю себя суперзвездой, я себя адекватно оцениваю. Но я себя и не на помойке нашла, и не могу себя простить того, что тогда, в самом расцвете своей юности и красоты я этого не осознавала и разменивала себя на таких вот людей, которые мне не ровня. Я не то, что струсила отказав, я чуть было не струсила согласившись от страха остаться одной. Эта связь для меня — как индикатор моего падения, низшая точка отсутствия самоуважения в моей судьбе. В тот период у меня было еще пару случайных встреч, характеризующих мой выбор с точки зрения крайне низкой самооценки. Даже не знаю, с чего этот период тогда образовался, ведь все в моей жизни было тогда нормально. Дело в том, что мне сложно простить то что тогда я так опустилась, ту свою заниженную самооценку и неумение себя тогда по-настоящему ценить и уважать.

Вопрос задан анонимно
18.05.11
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

здравствуйте. изменить прошлое не возможно. иногда да же кажется не возможным простить себя за то, что совершил. но как нестранно во всем этом есть смысл. прошлое не вернется и остается только память. но что она вам сохранила? боль от унижения и душевные страдания? вы сказали, что это для вас как индикатор как низшая точка вашего падания, но относитесь ли вы к этому как к индикатору? создается впечатление что нет. если бы вы действительно относились к событиям прошлого как к индикаторам, то просто бы соизмеряли свои поступки с прошлым и, наверное, гордились бы тем фактом что стали выше этого и снова заняли свое место в обществе. но у вас не так. ваши воспоминания прошлого не помогают вам, а унижают вас. значит, вы не соизмеряете свои поступки с прошлым, а наказываете себя этими  воспоминаниями. вам наверно просто есть, за что себя упрекнуть в настоящем и по этому вам нужны воспоминания, для того что бы точно знать кого винить и за что. наверное, у вас нет семьи, раз вы о ней не пишите. ваш мальчик-ровесник наверное женился и не общается с вами. вам больно за то, что три года вашей жизни прошли дарам, и вы упустили свой шанс. но что вы делаете  сейчас? вы корите себя за прошлое, находясь в настоящем? мне представляется, что вы не только корите себя за прошлое, но и находитесь именно там. вы еще не оставили его в прошлом оно для вас слишком актуально. переживания и укоры вам нужны, по этому они присутствуют в вашей жизни. для чего они нужны? предположу, что они вам нужны для того, что бы не видеть настоящего. тех перспектив, что перед вами открываются. вам может быть страшно что-то начать и снова ошибиться? и по этому вы наказываете себя за прошлое и объясняете это тем, что вы может быть да же и не достойны того, что имеете сейчас, потому что в прошлом поступили именно так как поступили…

что делать? для начала нужно понять, что ваши воспоминания нужны именно вам, а не кому-то другому. что они живут в вашей голове и не навязываются вам кем-то другим. а значит, и сделать с этим что-то вы можете только сами.  человек сам себе самый строгий судья. представьте себе осужденного, который выходит на свободу… он раскаялся и осознал свой не верный поступок и он хочет начать жить снова. что он себе должен сказать? ну, например то, что он искупил свою вину тем сроком, который он получил по решению суда. и он берет на себя ответственность за свою жизнь и пытается жить праведно. при этом совесть его хоть и не очень чиста, но она спокойна и тяготеет к хорошему… а вы? вы сами себя осудили на пожизненное заключение! за что? за то, что тот человек, что был вашей жизни, оказался не тем, кем вы его себе представляли тогда? разве это достойно пожизненного заключения? благодаря вашему прошлому вы сейчас такая какая вы есть. разборчивая в людях. к этому все приходят по разному – ваш путь был именно таким, каким он был.

с сегодняшнего дня вам объявляется амнистия. ваше прошлое это опыт, ваше настоящее это жизнь, ваше будущее в ваших руках.

19.05.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго Вам дня!

Вам стыдно и неприятно вспоминать свои давние отношения, которые Вы считаете постыдными для такой необыкновенной интеллектуальной и интеллигентной девушке как Вы. Посмотрите на это несколько с другой стороны, возможно, эти чувства вызваны не тем, что Вам было и есть так противно, а тем, что Вы так вознесли себя над неплохим по сути деревенским парнишкой, которому просто не так повезло с родителями и с местом рождения, не в этом ли Ваша, не дающая Вам много лет покоя, боль. Избавьтесь от своей гордыни, спуститесь чуть-чуть поближе к земле, и Вам станет сразу легче. Возможно, Ваше подсознание говорит Вам о том, что много лет назад Вы струсили и пытается оправдаться тем, что Вы, якобы, были не пара. В любом случае, права я или нет (я могу ошибаться), Вам необходимо разобраться с причиной, по которой Вы столько лет страдаете и мучаетесь, избавьтесь от чувства вины, Вы не в чем не виноваты, так сложилась жизнь. СЕ ЛЯ ВИ! Удачи Вам и свободы от прошлого. Ирина. 

18.05.11

Спасибо за дополнение, но у меня и в мыслях не было осуждать Вас(кто Вас так в жизни обидел, почему Вы сразу пытаетесь защищаться), я не собиралась нападать на Вас, я только хотела Вам помочь. Вы меня поняли неправильно, я говорила о том, что Ваше подсознание может таким образом защищать Вас от неприязни, которую Вы теперь испытываете к себе, вспоминая о том МЧ, т.е. оно (подсознание) держит эти воспоминания и этому есть скрытая от Вашего понимания(разумом) причина, из-за этого и чувство вины, которого по сути быть не должно. Вы умница и пытаетесь разобраться в этом, и нужно довести дело до конца, не следует позволять прошлому терзать Вас и держать в напряжении. Не держите обиду, отпустите ситуацию, завершите те неприятные для Вас отношения. Удачи Вам и свободы от пут прошлого. С уважением. Ирина. 

18.05.11

Здравствуйте. Помочь Вам могу, но не советом, а делом. Чувство вины и стыда оставляют в душе глубокие раны. Их надо промыть и залечить.  Именно это я и могу для Вас сделать во время сеанса консультирования. 

18.05.11

Понимаете, дело в том, что сам ваш поступок ничего не значит. Вы поступили совершенно правильно, как и должны поступать молодые девушки. Вам просто нужен был опыт, который невозможно взять у ровестников, для создания и поддержания семьи. Как правило молодые девушки обучаются отношениям и сексу у более опытных взрослых мужчин, поэтому их подсознательно к ним тянет. Юноши наоборот у опытных женщин. И это всё естественно. Если бы не одно, НО. Дело в том, что упрекая себя вы создали некий якорь, то есть приобретённый рефлекс, как у собаки Павлова. Стоит вам только вспомнить о прошлом и вы сразу же испытыаете чувство вины и никчёмности, ибо это ощущение и оно включается этим рефлексом. Вам нужно просто стереть этот рефлекс и заменить его новым. Вас конечно можно убеждать об этом не думать! Но это невозможно! Попробуйте например не думать и не представлять розового поросёнка в чёрный горошек?! Вы его конечно уже представили. А если часто об этом поросмёнке вам напоминать, то эксперт психолог у вас будет оссациироваться с розовым поросёнком. Это и есть приобретённый рефлекс. Но есть техники, которые стирают эти приобретённые рефлексы. И мало того могут формировать новые — положительные. То есть своеобразная виртуальная волшебная палочка. Ибо создавать рефлексы вы сможете любые, стимулируя себя и управляя своим самочувствием и настроением. Прочтите вот эту статью и обращайтесь. С ув. Александр.

psihologist.ucoz.ru/publ/kak_formiruetsja_depressija_i_chto_takoe_sglaz/1-1-0-66

18.05.11

Добрый день.

Чувства ваши понятны: и вина перед собой, и стыд и, может быть, брезгливость к мужчине, которого вы так ярко описали. Обидно, жаль 3 лет своей жизни. Но советом в режиме «Вопрос-ответ» вам не помочь. Выбирайте специалиста. Вам нужна личная беседа, а еще лучше очная встреча.

Удачи.

18.05.11

Стесняться  и стыдиться своего прошлого не стоит. Тем более, что это Ваш жизненный опыт. Что бы не происходило с Вами в то время, это необходимо для Вас самой. А вот почему стыдитесь, смею предположить, что Вы что-то недоговариваете. И это больше связано с Вашим настоящим. И низкая самооценка здесь ни при чем. В то время у Вас как раз таки была более чем высокая самооценка + куча амбиций и планов. Не просто же так Вы встречались с этим молодым человеком, да к тому же и не один месяц, а целых 3 года. Не на третий же год Вы заметили всё то, что описали выше. Следовательно, Ваш стыд (хотя, больше Ваши чувства похожи на досаду, не оправдавшиеся ожидания) связан либо с тем, что Вы упустили что-то или кого-то, о чем теперь очень сожалеете, либо ещё с чем. В любом случае это Ваше прошлое почему-то мешает настоящему о котором Вы ничего не пишите.

18.05.11

Здравствуйте.

Есть такая техника. Вы «возвращаетесь» в «тот» момент (за который Вам стыдно), и заново «проживаете» его (погружаетесь в ту реальность). После такго упражнения (которое должно происходить обязательно в присутствии специалиста, дабы осуществлять контроль и руководство процессом) становится значительно легче.

18.05.11

Складвается впечатление, что Вы не можете себя простить, потому что не принимаете и не смиряетесь с событиями минувших лет. Почему Вы стыдитесь, ведь это естественно, что молодая девушка по неопытности обманулась, нафантазировала образ принца и любила этот образ, а не реального корыстного человека.

Все мы иногда обманываемся в людях, проходим тем самым жизненные уроки, закаляемся получая душевные раны. Почему же Ваша рана до сих пор болит? Может нужно более нисходительно относится к поступкам той молодой девушки, которой Вы были, ведь Вы уже другая — более мудрая и опытная. Так разрешите ей делать глупости, ведь она была искренна в своих чувствах и не виновита в том, что не имея опыта не смогла сразу разглядеть подлеца. Простите её, а значит и себя.

Если мы не можем простить себе свои поступки, мы не принимаем себя такими, какими мы были, мы включаем механизм самонаказания и саморазрушения, поэтому так важно понять и простить саму себя!

19.05.11

Правда очень хочется пожелать автору поста простить себя) В жизни мы встречаем много ситуаций, которые помогают нам понять, кто нам нужен, или кто не нужен. Никакого дна, просто это такой жизненный опыт. Я думаю, этот опыт был очень важен, если на него было потрачено время. А так же вряд ли стоит себя ценить через отражения в других людях. Они могут быть какими угодно, мы выбираем их, чтобы получить какие-то жизненные уроки, ничего более. Если они оказываются недостойными по нашему мнению, людьми — это никак не говорит, что и мы оказались недостойными тоже. Мы просто прошли с ними некоторый путь для дальнейших собственных изменений, и изменились. И то прошлое оставили в прошлом.

19.05.11

Здравствуйте.

 

Чтобы избавиться от чувства стыда за свое прошлое, нужно перерстать пребывать в этом прошлом и  начать жить в настоящем.

 

 

С уважением, Рада.

19.05.11

Любопытно… Вы просто холите и леете свое чувство вины и досады (если точнее). Наверное сейчас тот период вашей жизни чем-то очень важен для вас. Именно сейчас! Что-то в нынешней жизни не так, что заставляет вас остро переживать досаду за ушедшую молодость. Что? Когда поймете что не так сейчас, буден ясен смысл обиды-досады.

удачи.

19.05.11
Здравствуйте :) банально, но вам просто надо простить себя. 
Вы не имели тогда опыта, а мужчина был взрослее вас и вам думаю льстила перспектива самостоятельных решений и самостоятельной жизни.
Вы вовремя остановились и посмотрели на себя с ним со стороны. Вы не увидели себя рядом с ним-и это прекрасно! Значит на тот момент вы проявили мудрость,
так за что же вам стыдно сейчас? Простите себя, и будете вспоминать об этом с улыбкой. 
02.02.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

🌟 Татьяна Васильевна 🌟

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
27.06.10
Вопрос задан анонимно