Добрый День! Мой вопрос связан с моей проблемой в личной жизни. А именно: ее просто нет. Мне 20 лет, я общительная девушка с большим количеством знакомых и парой хороших друзей. За всю мою жизньуменя - вопрос №2864457

не было отношений вообще. Даже поцелуев. Поклонники были, попытки меня поцеловать и подобное тоже, но я всегда отстранялась и быстро прекращала общение с парнями, ощущая себя некомфортно в связи с тем, что чувствовала что дружба или общение выходят за рамки. Был толкьо 1 парень с которым общались год, вначале как дружба, потом он вроде как стал звать меня гулять, но не мог признаться мне открыто в чувствах, да и не нравился он мне так сильно чтобы делать что то самой, поэтому я прекратила общение. Возможно эти все проблемы из за моих комплексов во внешности, хотя все мне говорят что я очень симпатичная девушка. Я понимаю что проблемы скорее в моей голове. Все начинают первые отношения в школе, лет в 15. Но в школе я была серой мышкой, отдавала приоритет учебе. И пропустила этот этап. В институте я поменяла свое отношение к жизни, стала больше гулять, знакомиться с новыми людьми и появилось много парней, которые звали меня на свидания.<cut/>Но то ли из за страха им не понравиться в живую, то ли из за того что у меня не было опыта отношений я включала заднюю. А с теми с кем гуляла, в итоге обрывала общение. Никогда не влюблялась. Ни разу. Были симпатии, но или я не навязывалась и общение сходило на нет, или оно просто сходило на нет из за того то я не давала отношениям развиваться даньше. Как только я понимаю что нравлюсь кому то, то как по щелчку пальцев меняю свое поведение с этим человеком. Становлюсь холодной, слежу за каждым сказанным мной словом и боюсь неловких моментов. Раньше жила с мамой, с которой прекрасные отношения, но из за поступления в вуз переехала к отцу. Они в разводе с тех пор как мне исполнилось 10. Но они поддерживают связь. Я была рада их разводу, потому что были вечные ссоры и недопонимание. Мама она лёгкая в общении и веселая женщина с кучей друзей. А папа чопорный, без чувства юмора и вспыльчивый человек. Поженились они рано, маме было 20, папе 23. Мама не особо хотела замуж, но папа был обеспеченный и скажем так завидный жених. После свадьбы они стали жить с папиными родителями. Это была ошибка. С его родителями мама не нашла контакта, мы с ней часто ходили к ее друзьям в гости, там были дети моего возраста так что я была только рада выбираться из дома, папа злился что маме по вечерам не сидится дома, но я ее понимаю: вечно придирчивые свекр и свекровь и приезжающий ближе к ночи муж, который постоянно был чем то недоволен. У меня к папе нет теплых чувств и никогда не было, всегда была на стороне мамы, и нет, она меня не накручивала против отца, скорее наоборот он вечно упрекал маму, и дедушка с бабушкой тоже. Они до сих пор в обиде на нее что она ушла от папы. Сейчас уже я узнала что он начал ей изменять когда мне исполнилось лет 8 и сейчас я живу с ним и с той самой женщиной с которой он изменял маме. Она меня не особо любит, я же в состоянии пофигизма, понимаю что это только на время учебы, но я не могу сказать что злюсь на папу из за измен. Скорее я зла на него за то что он будучи изменщиком находил поводы говорить что это мама виновата что они развелись. Он пытается общаться со мной сейчас так как мы живем вместе, он заботливый и искренне пытается мне угодить, но он сложный человек и мы друг друга никогда не понимали, ругались и ругаемся сейчас. Живя с мамой, я не испытывала отсутствия папиного внимания, он всегда приезжал в гости и помогал материально. Но я никогда не скучала за ним. Живя сейчас с ним я жду не дождусь съехать от него по возможности быстрее. Он меня контролирует, отбил все желание ходить на свидания, у нас совершенно разные взгляды на жизнь и на мелочи. Советы моей мамы на счет того как лучше найти со мной общий язык он не слушает. Хитрить, убегать из дома в 20 лет или еще что то делать в протест этому контролю я не хочу — сама не знаю почему, возможно, я просто хочу жить одна, самодостаточно и видеть отца раз в год. Сейчас у меня какое то пассивное состояние. Дом и вуз. И это все. Парни знакомятся, но меня либо не устраивает что то в них ( я не могу себя заставить общаться с неинтересным мне человеком или встречаться только для опыта ), либо я боюсь не устроить их ( опять же — комплексы что зайдет разговор о прошлых отношениях или сексе, а ни того ни другого просто не было ) я боюсь реакции что меня сочтут либо ущербнлй, либо слишком высокомерной и придирчивой. В окружении много одиноких подруг и есть такие же у кого не было отношений или были только одни. Но я понимаю что в моем случае есть какая то преграда на эмоциональном уровне. Не знаю проблема только во мне или еще и в моем детстве и отношении с отцом. Помогите разобраться в себе. Любой совет со стороны пригодится. Спасибо