Живем с сожителем почти 9лет,три года назад забеременела,где то с 4го месяца беременности муж перестал проявлять инициативу в интимном плане,ну и вообще как узнал о беременности стал холодным и - вопрос №2897645

Здравствуйте, Ирина!

«где взять сил, чтоб хватало и на мужа и на ребенка и на работу» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса.  Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни.

«спустя какое то время я привыкла что между нами нет близости» — Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Ирина. Остыл муж, но и вы тоже остыли. У вас исчезла мотивация для того, чтобы заинтересовать собой своего мужа. А нет мотивации, значит нет и сил, значит, мы будем искать кто прав, а кто виноват в этом случае. Ведь если есть мотивация, тогда и время на все искать не надо. Все получается само-собой и усталость не причина, А тем, что у него появилось в телефоне, он компенсирует то, чего ему не достает в семейной жизни. Вот и получается, что рядом друг с другом живут два неудовлетворенных своей семейной жизнью человека. Так начните с себя! Вспомните о том, что вы женщина! Что вы любите своего мужа! Что когда-то мечтали и ночей не спали из-за него! Начните удовлетворять все его мужские потребности (и это не только физиологический контакт) и тогда  одного не удовлетворенного уже не будет. А будет он доволен своей семейной жизнью, значит будете и вы! Это все взаимосвязано.
Удачи вам, любви и мудрости!

Здравствуйте, Ирина!
Силы нужны только на то, чтобы заняться собой. Когда Вы будете наполненная, радостная, счастливая САМА ПО СЕБЕ, то у Вас будет энергия и желания заниматься ребенком. И вообще, появятся желания и стремления. А увидев Вас, почувствовав Вас, Вашу наполненность, счастье, радость, активность, муж скорей всего «включиться» и тогда Вы уже решите, а надо ли оно Вам...
Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Ирина. «где взять сил, чтоб хватало и на мужа и на ребенка»  — то есть Вы хотите взять ответственность за всё и за всех, включая взрослого мужика? Зачем?

Здравствуйте, Ирина.
Вы оба адаптируетесь к переменам в жизни, семейном укладе, который наверняка требует распределения сил.
Тем не менее важно, чтобы мужчина (муж) чувствовал свой приоритет (глава), тогда повысится ответственность за обеспечение и защиту семьи. Учитывайте его и свои потребности, проявляйте уважение к нему, распределите домашние обязанности, организовывайте совместные занятия и отдых, хвалите, благодарите, мотивируйте и вдохновляйте его.
Уделите внимание себе и своей внешности, ухоженность и изящные домашние наряды тоже могут стать проявлением инициативы, стимулировать желание и чувства.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Ирина.
Если вкратце, то получается на Вас ответственность и за ребенка, и за мужа (где взять сил, чтоб хватало и на мужа и на ребенка и на работу). Т.е. (по факту) муж — не равноценный партнер, а скорее — еще один ребенок, требующий внимания. А Вы — его «мамочка» (отношения типа «Родитель — ребенок»). Отсюда и отсутствие либидо (бессознательное его выключает, ведь оно Вас воспринимает как маму!) и его «детская» позиция. В подобных ситуациях не с мужем нужно «разговаривать» (ибо это снова проявление доминирования, материнской позиции!), а менять свою позицию в браке (с «родительской» на «партнерскую»). Если нужны подробности — обращайтесь в чат.

Здравствуйте, Ирина.

У Вас за плечами большой срок совместной жизни. Судя по тому, что Вы описываете, проблемных моментов в отношениях с мужчиной хватало и до рождения ребенка. Вероятно, сексуальная близость для Вас была подтверждением любви мужчины к Вам. Но кроме нее есть другие сигналы, говорящие о том, насколько Вы значимы для мужчины.
Скорее всего, ребенка он не хотел, ему нравилось жить для себя. А сейчас ему приходится мириться с фактом его появления. Жизнь изменилась, и Вы можете вызывать у него неприязнь, являясь источником дискомфорта, да ещё и внимание Ваше переключилось на ребенка.
Насколько Вам нужны такие отношения, решать Вам. Привычка подстраиваться за 9 лет несомненно имеет место. Но где здесь Ваши желания? Ваша жизнь? Вы даже женщиной не можете ощутить себя в полной мере.
Панацеи нет. Нет гарантий, что расставшись, Вы встретите человека со сходными жизненными ценностями. Но жизнь щедра на сюрпризы. 
Не спешите решать вопрос кардинально. Скорее всего Вы к этому ещё не готовы. Но верно расставить приоритеты. Муж, на данном этапе, точно не должен занимать лидирующие позиции. Стройте свою жизнь вокруг себя и ребенка. Это не значит полностью погрузиться в материнство. Но значит, что стоит заняться собой, своими желаниями, интересами, внешностью. Вспомните, какой Вы были до встречи с мужчиной. Начните возвращаться к себе. Измеритель Вы — изменится окружение.
И, кто знает, нужен ли будет этот мужчина Вам, изменившейся и счастливой. А свято место пусто не бывает. Все наладится.

Добра Вам. С теплом, Арина

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Ирина! Предлагаю посмотреть мое видео по этой теме.  Для просмотра нажмите на картинку и далее на ссылку. 

Судя по всему мужчина не был готов к изменениям, и не «подстроимся» по сей день. Присутствует ревность к ребенку, ведь ранее «ребенком»был.он. а вы несли весь груз ответственности за совместную жизнь на себе. Но вы продолжаете вести себя с ним как с ребенком, стараясь самостоятельно решить вашу общую проблему. А ваши желание, самочувствие, настроение? Начните радовать себя, заниматься с ребенком в удовольствие, гулять, встречаться с подругами(с детьми), светитесь. Супруг подключится к вам, если увидит в вас женщину которая ему понравилась когда-то. Если не подключиться-подумайте, нужен ли вам ещё один взрослый капризный ребенок, желающий тянуть из вас все силы?