здравствуйте мне 32 жене 27 мы в месте уже 8 лет ,а свадьбу сыграли 2015 году я овен она водолей ,детей нет после свадьбы стали очень ругаться ,2

недели назад она сняла квартиру сьехала сказала хочет пожить одна и всебе разобраться потихоньку я начел ей дарить цветы все вроде хорошо, и тут два дня назад мы с друзьями встретились посмотреть футбол все вроде хорошо пиво голы, но после футбола мы еще все в месте остались и я ее оскорбил, из друзей у меня спросил мол че за девушка и дурак сказал забирай многие это услышали в том числе и она ,(друзья были ее) чуть позже она вызвала такси и уехала, я с ее друзьями пошел в клуб до4 утра, на следующий день я пригласил ее в кино она мне отказала, а сказала это все я подаю на развод, я стал спрашивать что случилось она сказала что все видела, а оказалось с нами была ее подруга которая делает ей ресницы, и она ей про меня все рассказала, что я там прыгал танцевал, и подсаживался к столику к блондинке, она заблокировала меня во всем, я на следующий день приехал к ней на работу попросил поговорить она сначала отказала но потом все таки вышла, и сказала что между нами все кончено и точка, и что она на этой недели подаст на развод, даже и не знаю что и делать посоветуйте пожалуйста как быть в этой ситуации?

Ответы

Уважаемый Анатолий!
В принципе это обычная ссора между супругами и конечно не повод для развода. Она просто хочет на Вас навесить чувство вины, чтобы Вы извинялись и заглаживали вину. Если в целом проблем в отношениях нет, то вряд ли она желает развода.
Вы конечно может извиниться и сказать, что просто дурачились и не стоит из этого делать проблему.
Все зависит от Ваших целей. Если семейная жизнь уже сильно надоела то конечно можете согласиться и на развод.
Подумайте, чего Вы реально хотите и действуйте сообразно целям.
Психолог Вам может помочь разобраться в себе в рамках консультации.
Мудрости Вам!
03.07.18
Добрый день, Анатолий! 
Для Вас это неожиданность что ли? 

Чего хотите вообще?
03.07.18
Анатолий, здравствуйте. Причины какие скандалов? Есть ли Ваша ответственность в этом? Здесь не причем знаки зодиака, а во многом главные причины в том, что Вы в начале делаете, потом думаете. Последняя ситуация — это хорошо доказывает. Вы «по выделывались», получили «долю кайфа», теперь «страдаете»… Как по Вашему должна на это реагировать жена? Прыгать от счастья, что Вы «такой крутой»? Я поддерживаю мнение Вашей жены, что надо подать на развод, так как Вы не умеете выстраивать отношения, не мучайте ни себя, ни женщины. А лично Вам надо настроиться на серьезную работу с психологом, что бы Вы дальше не «творили чудеса» и не «ссорились»… Отпустить жены и не трепать ей нервы, вот, что Вам надо делать и вспомнить, что Вы мужчина, а не распускать сейчас «нюни»… Когда Вас жизнь научит?.. Возможно, что никогда… Если сейчас не будете навязываться и «пытаться поговорить», то возможно помиритесь, но будет «очередная выходка», с Вашей стороны и все повториться… Зачем тогда мириться? Успехов Вам!!!
03.07.18
Здравствуйте, Анатолий. Ситуация неприятная и опасная, это понятно. Но она ведь не появилась внезапно, это недоверие в отношениях, недовольство, умалчивания, все это длилось годами, пока не выплеснулось как от последней капли. Поэтому рекомендую не пытаться сейчас решить вопрос с конкретным случаем, он не имеет сейчас особого значения. Рассматривайте его как сигнализатор аварийности в отношениях, устраняя не сам сигнализатор а основную причину проблем в отношениях.
Для этого нужно вначале понять что между вами начало происходить такого, из-за чего вы отстранялись, отчего пропадало доверие, то что жена раньше Вам говорила, просила, а Вы не слышали, не придавали значения. Также и с ее стороны Вы не получали что-то важное для себя, делая акцент на другом. 
Далее провести честный разговор с женой, извиниться за происшедшее, ведь это реально очень грубый и не достойный поступок, который бьет по ее самолюбию и унижает ее. Вместе с этим начать обсуждать все прочие, глубинные недовольства, которые между вами происходили и ранее. 
Используйте этот случай, как способ ревизии отношений, подняв на поверхность все что раньше умалчивалось и чему не уделялось внимания.
03.07.18
Здравствуйте.
Что делать? Если сохранять брак надумаете — необходимо выявить истинные причины Ваших семейных проблем и проработать их, дабы исключить влияние. Вообще, строить отношения — целая наука, и мы Вас можем этому обучить. Обращайтесь.
03.07.18
Добрый день!
1). Мы судим о людях по их поступкам, а не по совам.
Своими поступками вы не показали серьезные намерения в отношении жены и то, что можно на вас положиться.
2). Ваши поступки не возникли сами по себе, просто так… что-то заставило вас оскорбить жену, пойти в клуб, общаться с блондинкой. Поведение похоже на провокацию, значит, есть причины.
Какие? Вам нужно разобраться в себе.
Возможно, есть нереализованные потребности (в том числе, и сексуальные), отыгрывание прошлых обид и пр...
3). Вам нужно четко понимать, как вы видите свою совместную семейную (!) жизнь с этой женщиной. Если позитивный сценарий (без ссор, скандалов, ваших провокаций и пр.)?
Если «картинки» в голове нет, то и на деле вам воплотить нечего.
4). Разберитесь с форматом отношений, который вам, в принципе, нравится. Он может быть и провокационный (когда нужно периодически ссориться-мириться, быть на грани развода, чтобы переживать сильные эмоции каждый раз).
5). Когда разберетесь в своих особенностях, обсудите с женой ее видение семейной жизни: чего хочет она, какие отношения ей нужны. Расскажите о том, что о себе поняли.
Решение о разводе должно приниматься вместе.
6). Для сохранения семьи вам придется работать над собой (очевидно, с психологом). Жену нужно поставить об этом в известность, чтобы она дала шанс.
Если вы не планируете что-то менять в себе, шанса не будет.


03.07.18
Сейчас на сайте
Анатолий, чтобы ответить Вам, «как быть в этой ситуации», мы должны знать, как хотите Вы, чтобы эта ситуация развивалась, какой результат должет получиться, устраивающий Вас? Психологи работают с целью и информацией(причем, чем больше подробностей, тем проще нам оказать Вам помощь), помогая человеку достичь того, чего он хочет. Вы мало рассказали о семейных  отношениях до ссоры, о сути разногласий — почему «после свадьбы стали очень ругаться», о проблемах, приведших к тому, что жена ушла, кто инициатор ссор и примирений… Поэтому ответ будет предположительным. Вероятно Вы хотите вернуть жену (если бы Вы не хотели этого, то наверно ничего бы не спрашивали у специалистов, а спокойно отпустили её) Вам придется пока что самому проанализировать всё, понять, как давно и что именно стало причиной, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, и в результате которой жена ушла от Вас (ещё до этой ссоры, о которой Вы говорите). Прояснение причин поможет Вам определиться с тем, как действовать, что исправлять, в себе в том числе, чтобы жена вернулась и вы жили вместе мирно, без прежних проблем и конфликтов. Она после расставания наверно тоже переживает стресс, не меньший, чем Вы, расстроена, разгневана, огорчена, растеряна. Дайте ей время «остыть», восстановиться, успокоиться. Потом спокойно поговорите (напишите) с ней в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, ощущения обыденности. Вероятно нечто подобное и у вас, жена выбрала способом его решения расставание, потому что каждый на тот момент ощутил, что его очередной раз «не слышат» и она не выдержала. Восстановить связь конечно тоже можно, если оба этого хотят, действуя постепенно, грамотно, мягко, уверенно, целенаправленно, спокойно. Главное — вам с обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно, донесите до жены эту истину: в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, терпит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал партнёру, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к конфликтной ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам с женой (когда она будет готова к этому) надо вдвоём «сесть за стол переговоров», может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются супруги, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, каждому из вас свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой, теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» их обновите, внесите романтику Вы в первую очередь: цветы, сюрпризы, прогулки по красивым местам… Проявите терпение, фантазию, творческий подход, юмор. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Вспомните период ухаживаний и осуществляйте этот сценарий в обновлённом варианте. Каждый из вас имеет свои предпочтения — что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать свои принципы. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он/она Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте жене своё уважение, любовь ПОСТУПКАМИ, удивляйте её, радуйте. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
03.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анатолий!

Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
03.07.18
Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
03.07.18

Это ее решение и Вам нужно принять спокойно..

Пусть думает сама, если Вы не можете принять решения.

Ваш вопрос  подразумевает и то  что в отношениях нет детей, и это тут главное а не все остальное сказанное

07.07.18
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Психолог, коуч, тренер. Автор и ведущий индивидуальных и групповых программ по самооценке и межличностным отношениям. " Отношения с другими начинаются с отношений с самим собой" Профессионально, бережно и с любовью помогаю справляться со с Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
8 ответов
05.02.10
Вопрос задан анонимно
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно