Доброй ночи. Постараюсь максимально коротко и по сути изложить ситуацию,которая сложилась у меня с моим женихом. Мы познакомились летом 2016,сразу рассказал о том,что есть ребёнок(в браке не - вопрос №2962191

Здравствуйте Вера.
Хорошо подумайте что принесет вам этот брак.Если в семье мужа мама генерал… то вряд ли вам будут там рады.Такой мужчина  как он не может делать самостоятельный выбор, не зависящий от мнения матери или тем более идущий вразрез с ее желаниями и представлениями. Он не может встречаться с девушкой, которая не по душе его матери, не может работать там, где матери не нравится, не может делать то, что хочет, если мать считает это неправильным или происходящее ее расстраивает.
хотите поговорить? прошу.

Здравствуйте, Вера. Понятны Ваши переживания и чувство несправедливости по отношению к Вам. Но дайте шанс его родителям Вас принять и признать. Они привыкли быть хозяевами своему сыну и Вы для них конкурент по владению сыном. Ничего личного, просто они привыкли держать сынка при себе. В этом стратегия выживания его мамы. Сейчас не делайте акцент на его родителях мужу, он и так старается все свалить на них, оправдывая собственную неуверенность и тревожность. Просто поговорите с ним доверительно и серьезно. Скажите так, чтобы он принял и понял о том, что если он не чувствует в себе достаточно сил, нужности и уверенности в создании семьи и будет ставить это вам в укор, использовать как средство манипуляции, то Вы не хотите такой семьи. Или он берет на себя ответственность и Вы ему помогаете в меру своих женских сил, или лучше не начинать вовсе. Добавлю, что при ином раскладе Вы рискуете стать вечной жертвой нападок его родителей и постоянным прятанием от ответственности Вашего мужа за родителей, а сами при этом начнете пребывать в  чувстве постоянной вины за то что плохая жена. 
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Добрый день!
1). Попробуйте посмотреть на парня со стороны: не просто мама управляет им, его жизнью, но и он позволяет ей управлять собой.
Он не научился говорить жесткое «нет», не может заявить о своих желаниях и жить так, как хочет сам… Психологически парень зависим от матери. В настоящий момент — она главный человек в его жизни. И, наверное, так будет еще долгое время. Жене, априори, отводится вторая роль. 
Более того, парень сомневается. А значит, не готов взять ответственность за свою жизнь на себя… И за вашу тоже. 
2). «И чтобы сделать выбор нам нужно не видеться 1-2 недели, не созваниваться, чтобы понять меру скучания, и того насколько нам вообщем не хватает друг друга» — почему вы решили, что пауза в отношениях поможет вам сделать выбор?
Не соглашусь с такой тактикой. Более того, мне она видится сложной и ведущей в тупик.
Почему?
В период «не общения», «скучание» возникает всегда. Люди думают друг о друге, вспоминают приятные моменты, чувствуют притяжение… Но это не говорит о том, что вместе все получится и им будет хорошо.
Отношения проверяются не разлукой, а совместной жизнью, спорными моментами, умением прощать и искать компромиссы.
Например, вступив в брак, вам придется приспосабливаться друг к другу в быту. Бытовые привычки у всех разные, менять их сложно. Возникают ссоры. При первой же ссоре парень что будет делать?
Он не несет ответственность за свою жизнь сам. С большой вероятностью, он возложит ее на вас. И, если что-то не получится, вас во всем обвинит.
Не услышите ли вы от него слов разочарования и обиды за то, что мать не послушал?

3). Брак с мужчиной, не отделившемся от мамы, очень трудный.
Он уже начинается со слез («С ума схожу, часто плачу, он это видит, но действий никаких»). Так не должно быть… Слезы не приводят к счастью.
Если мужчина пережил драму со своей семьей (отвержен) и воспринимает это, как отвержение, не может смириться и справиться -он несчастен.
А несчастный человек не может сделать счастливым другого., 
4). Вы правильно сделали, что сомневаетесь, задаетесь вопросами...
Я бы советовала воспользоваться недельной паузой и самой еще раз подумать о своих перспективах… разобраться в себе… и в том, насколько эти отношения соответствуют тому, о чем вы мечтали

Вера, здравствуйте. Мужчина, что такой слабохарактерный, что не может сказать Нет маме? Он разве не думал про это? Его значит все устраивает, ведь так проще, не нести ответственность, а сослаться на маму и сделать так, как скажет его мама… Здесь мужчина должен взять ответственность за свою жизнь, а Вы уже «зависли в этом», целых 2 года надеетесь не понятно на что. Если его ответ будет нет или «пока не решил», то прекращайте с ним любое общение, за исключением вопросов связанных с ребенком. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Вера!
Вам нужно подумать над вопросами — Зачем вам лично отношения с мужчиной, который не может сам ничего решить? Почему вы выбрали именно такого мужчину, кто ещё из мужчин в вашей жизни начиная с детства ничего не решал? Что вы находите для себя в этой ситуации? Что вы хотите от этих отношений, учитывая то, что мужчина не может самостоятельно принимать решения и никогда не изменится?