Что же мне делать ? - вопрос №2998839

Добрый день! Вашу боль можно понять, но для начала хочется спросить: Насколько ваш парень готов за вас бороться в принципе?  Созрел ли он для серьёзных отношений, если всё решает то его мама, то его папа? Насколько он созрел, чтобы строить отношения с девушкой и решать совместные трудности? И действительно ли вы жалеете о тех отношениях, которые у вас были или это горечь первого негативного опыта? «Ему родите запретили общаться со мной, и он стирает даже звонки» — ему три года? Мужчина может горы свернуть, если ему это надо! 
Уважайте и цените себя, таких «мам», желающих выплёскивать свой негатив, в мире много, но нельзя этого допускать никогда, вы у себя одна единственная. Всего вам самого лучшего.

Здравствуйте. Обидно, конечно. Сочувствую. К сожалению, ваш парень оказался под сильным влиянием родителей, если даже звонки ваши стирает из опасения, что их увидят и его накажут. Несамостоятельный. Вот так.
Что теперь делать вам? Взрослеть. Пережить это и жить дальше.

Здравствуйте Аноним.
Я понимаю Ваши чувства.
Вас предали. Это обидно.
Но, эта ситуация позволяет Вам увидеть истинное положение дел:
— Вас принимали в доме молодого человека, только ради получения определённых благ. То есть не было искренности в отношениях с родителями молодого человека.
— Вы выбрали и доверились не тому человеку. Ваш молодой человек  проявил себя, как не самостоятельный и слабовольный человек.
Сделав выводы из ситуации Вы можете продолжить жить и начинать строить более гармоничные отношения, основанные на взаимном доверии и уважении. А так же можете пересмотреть своё отношение к СЕБЕ. И научиться уважать свои желания и потребности.
Если Вам будет сложно, то можете выбрать специалиста и получить индивидуальную помощь.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Вы поссорились, ему ещё и родители запретили с Вами общаться, но если у него тоже есть настоящие чувства к Вам, то Вам обоим надо начинать строить отношения практически заново, по новым принципам, потому что существующие не привели вашу пару, почти семью, ни к взаимопониманию, ни к согласию. Улучшить отношения всегда можно, но для этого оба партнёра должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый  свои правильные шаги для этого делать. Ваш парень наверняка сейчас чувствует, что есть и его вина, тоже переживает стресс из за этого, из-за случившегося, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет, тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Дайте время и ему, и себе, пусть эмоции утихнут. Позже спокойно поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают, а ссора с мамой стала наиболее показательным моментом, обострившим и проявившим противоречия между Вами («я и сама говорила парню не раз хоть комнату, но надо переезжать жизни не будет»). Восстановить связь конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного во всём бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите парню вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не общие материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые ваши, как пары, общие решения «третьих лиц», слушать их наставления, реагировать. Ваша пара/семья — это только Вы и парень. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, упрёки, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. Это нужно, чтобы вы оба ощутили, что вы — самостоятельная, отдельная пара, независимо от мнения (помощи) родителей с обоих сторон, имеете право и возможность жить так и с тем, с кем считаете нужным. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о хороших тоже, о том, что́ Вам хотелось бы поменять, что почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.