Не могу расстаться с мужем! - вопрос №299995

Саш, вам действительно нужно поработать с психологом. Порой обыкновенный депрессивный невроз заставляет женщину совершать необдуманные поступки. И провоцировать вторую половину на неадекватные действия.

Подсознательно вы хотите, чтобы этот ад быстрее закончился и лучшим решением женщина считает избавление от источника раздражения, то есть от мужа. Хотя понимает, что это крах, но стресс в данном случае способен остановить депрессивный невроз. Поэтому вы мечетесь между желаниями и страхами. Обращайтесь. С ув. Александр. 

Добрый день, Александра.

Вы морально готовы разойтиь? Знаете, многие так думали, расходились, но количество неразрешимых вопросов внутри не убавлялось, а, напротив, увеличивалось… Почеу?

Например, апостол Павел учил, что единственным оправданием развода является вина прелюбодеяния, измены т.е. Все остальное неоправдательно. И суть в том, что в браке прорабатываются глубочайшие «кармические» узлы личности… убегая от этой проработки — вы убегаете от себя, от возможности своего личностного и духовного роста, от сдачи экзаменов, от прехода в следующий класс или на новый уровень...

Конечно, Вы вправе решать сами что делать… Но тот момент, что Вы не можете его отпустить говорит еще кое о чем. Вы — собственница. Вы хотите в браке получать а не отдавать. Может против этого бунтует Ваш муж? Над мужем контроль жены (гиперконтроль и гиперопека) — вещь разрушительно-деструктивная, от этого гибнут многие семьи… И мой Вам совет, гоните от себя мысль о том, что Вашей семье уже ничто не может помочь. МОЖЕТ! Первый шаг Вы уже сделали — написали свой вопрос, прикаснулись к своей боли, запросили помощь… Продолжайте — обратитесь лично к психологу, смейному консультанту очно, или здесь на сайте. Успехов.

Уважаемая Александра!

К сожалению, Вы не написали самого главного, что необходимо для того, чтобы помочь Вам разобраться в Вашей проблеме — ЧТО ИМЕННО для Вас означает то, что у него «будет другая, а возможно, даже не одна, что он будет спать с другой»? Что Вы думаете и чувствуете, когда представляете себе это? ПОЧЕМУ Вам «хочется умереть и никуда не отпускать»? Вы пишете, что Вам «очень страшно» — ЧЕГО ИМЕННО Вы боитесь?

Вы пишете: «Как жить дальше когда он будет с друго не знаю даже» — а как жить дальше одной, если он НЕ будет с другой, Вы знаете? Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаете, что основной и единственной проблемой в Вашей самостоятельной жизни после развода будет то, есть ли кто-то у Вашего бывшего мужа, или нет?

Подумайте — действительно ли Вы считаете, что развод — это единственный способ решения всех накопившихся семейных проблем, или Вы, возможно, бессознательно, считаете развод способом «наказать» мужчину и изменить его поведение, а потом, возможно, и «простить» и вернуть его? Возможно, именно с этим связаны Ваши опасения о том, что у него после развода появится другая, «а, возможно, и не одна»?

Решение проблемы начинается с её осознания. Назовите свои страхи по имени, определите, чего именно Вы боитесь — тогда можно будет помочь решить Вашу проблему.

Может быть, это нежелание отпустить мужа объясняется тем, что ВАМ трудно представить, что Вы встретите другого мужчину?  И другой мужчина будет  гораздо лучше...

Вот как бы — на этом, одном мужчине «сошелся свет клином», и трудно даже понять, что есть ведь и много других мужчин… Хотя Вы уже знаете, что этот никуда не годится, и практически готовы с ним расстаться.

С другой стороны, удерживать людей могут как совместные положительные, так и негативные переживания. У Вас накапливались обиды, боль от пережитых унижений. И, наверное, есть нежелание смириться и принять эти переживания. В таких ситуациях иногда бывает также желание «взять реванш», даже — отомстить за пережитое. Либо — настойчиво наладить именно эти отношения. Скорей всего, Вам трудно принять Ваши собственные переживания от омерзительного поведения мужа по отношению к Вам.

Здравствуйте, Александра!

Сашенька, Вам необходима помощь психолога, нужно разобраться в себе, в своей готовности приносить себя в жертву, сносить смиренно физические и моральные унижения от супруга, его игнорирование и свою зависимость от любимого, боясь потерять эту самую болезненную зависимость, унижения, игнор… Вы написали "Я не знаю, как это принять как смириться", НИКАК это принимать не нужно, с этим следует разобраться и обрести свободу, независимость и счастье, которого Вы достойны. Захотите поработать со мной, буду рада помочь Вам. Удачи. Ирина.

Здравствуйте Александра.

Из той информации которую вы сообщили, у вас наблюдается типичная психологическая зависимость, не от мужа, а от той ситуации в которой вы пребываете. «Типичная»-  потому что достаточно хорошо распространена. Проявляется в разной степени выраженности. То что вы чувствуете — это симптомы психологической зависимости, они могут несколько отличаться у разных людей и иметь разную степень выраженности.

Что делать.

Не хочу делать рекламу, но самым правильным будет длительное консультирование у психолога. Так как справиться одной с этой проблемой возможно, но очень долго и больно и с возможными побочными эффектами. Умышлено не говорю какими, дабы вас не пугать.