С мужем вместе 4 года. Очень много работает приходит злой, всю злость срывает на мне, на мои слова давай поменяем работу, выбери другой график только слышу агрессию, отдалились с ним( у нас ребёнку 1 - вопрос №3160288

Юля, здравствуйте. Сейчас Вы оба проигравшие, так как каждый стоит на своем и каждый ждет друг от друга, каких то шагов, Вы выстраиваете отношения по принципу «Оба правы» и друг друга не слышите. Вы лично ведете себя деструктивно, «молчание, скандалы», реакция на это мужа, будет агрессия и раздраженность. Не выстраиваются отношения на «ультиматумах». Вы бы действительно подобрали момент, когда муж предрасположен к этому и поговорили на нейтрально интересные тему, если первой проявите мудрость и обнимите и измените отношение к этому, то есть будете чувствовать себя победителем, что Вы можете созидать, то многое изменится. А так, Вы «выиграваете в малом, но проигрываете в глобальном». Подумайте над написанным, подумайте. как стать в целом женственнее, измените имидж, включите элементы юмора, так же поймите, что те проблемы, что накапливались годами, не решаются за один разговор, следовательно, надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, где Вы будете получать удовольствие от самого процесса созидания и хвалить себя за первые успехи. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Юля.
    «Когда только начинали встречаться он ухаживал цветы подарки кофе, после года все прекратилось» — скажите, а что он получал от Вас (кроме претензий)? Как Вы проявляли свою любовь к нему? Если его поведение в паре изменилось, то, скорее всего, оно не нашло желаемого отклика (запомните, отношения строят двое!).
    «нам просто не о чем поговорить» — скажите, кто из вас двоих нуждается в этом общении? Чтобы было «о чем поговорить» нужно изучать интересы партнера (это как минимум), научиться говорить с ним на одном языке (в идеале), найти общие интересы. Что Вы сделали в этом направлении?
    «очень много к нему претензий и в какой то момент у меня перещёлкивание клапан и я не могу держать в себе» — претензии, это всего лишь Ваши неоправданные ожидания от другого партнера. Но никто не обязан реализовывать Ваших ожиданий. Они только Ваши. А у партнера есть свои. По сему, здесь необходим диалог и компромиссы. А еще навыки бесконфликтного общения (например, умение говорить о своем эмоциональном состоянии используя технику «я — сообщений»).
    Кроме того, Вы родили, произошли изменения не только в физической сфере но и в гормональной. Появились проблемы с самооценкой. Все личное время Вы тратите на ребенка. Вы устали и хотите получить помощь мужа. А муж, не получая Вашего внимания (ведь все внимание сейчас на ребенке) отдаляется, обижается. И его нервозность можно объяснить как раз этим (т.е. не работа виновата, наоборот, он домой идет со злостью, потому что знает: внимания ноль, постоянные претензии и упреки, да еще жена, которая хочет его «победить». Помните: «я знаю что могла бы я подойти к нему и все бы было, но я не могу так как я себя буду чувствовать побеждённой». Для Вас сейчас важна победа в войне с мужем! Какая уж тут гармония?)
    «Хочу все наладить и даже не знаю с чего начать! Пробывала и скандалы и молчание, пробывала его разозлить и наоборот быть по ласковее, не помогает( говорила что ухажу! Он 1 день как шёлковый а потом все заново!» — это все, инструменты войны. Это все манипуляции и давление, способы сломать. Никогда такие способы воздействия не приведут к налаживанию отношений. Вам необходимо осваивать новые, конструктивные способы взаимодействия с мужем (как минимум — изучить тему, как максимум — обрести навыки). Проработать личностные проблемы, которые мешают построению гармонии в паре.
    Разумеется, ни один совет не способен отработать тот пласт проблем, что Вы озвучили. Но, один совет поможет: необходимо принятие личной ответственности за происходящее. До тех пор, пока в семейных проблемах Вы ищете виноватого (мужа), будут обиды на «виноватого», скандалы с ним и попытки переделать его под идеал (что ведет к конфликту). А приняв личную ответственность Вы начнете замечать свои ошибки и работать над ними, что даст положительный результат. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Юля, здравствуйте!
 Вы, боясь быть побеждённой, всё равно проигрываете эту войну, это соревнование- кто кому должен уступить и вообще, кто каким должен быть.
 Вы выбрали этого человека себе в мужья, у вас уже есть ребёнок и вам есть ради кого сделать всё возможное, чтобы наладить отношения с мужем.
Криками, срывами, скандалами и даже молчанием делу не помочь. Это скорее оттолкнёт мужа ещё дальше.
 Вспомните, как вы вели себя на этапах ухаживания, начните менять свою тактику поведения, становитесь женой вашему мужу.
Он много работает, он устаёт, вы сами это видите. Так создайте для начала ему дома такую атмосферу, где бы он мог расслабиться. Учитесь понимать его, чувствовать его, быть ему другом, а не соперником в игре- кому из вас хуже.
 Только ваша мудрость и забота могут помочь вам наладить ваши отношения.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Юля!
«а потом все заново» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Приветствую 🙏

Благодарю за вопрос 

То что у Вас то у всех. Спасибо, почти всю жизнь описали, ту жизнь в браке, которую все почему то не могут сразу представить, и думают что у них так не будет. Все представляют себе только торжество бракосочетание и медовый месяц, а там будет что будет. 

А будет то что у Вас. И это неизбежно, если нет Зрелости, и духовной содержательности. 

Вы хотите изменить мужа, человека. Его отношение к Вам, к вещам к жизни? Но хочет ли он сам? Нет? Его право. 

Тогда какое у Вас право? Быть собой, Любить ценить себя. Делать что то для себя, чувствовать себя свободной нужной любимой, и не обязательно что бы это было зависимостью и исходило от кого то. Верно? 

Вы готовы работать с коучем по своим вопросам?