Описал все ниже - вопрос №3172122

Мне сейчас очень плохо, похоже на паническую атаку, дело в том что я очень жалею что расстался с девушкой, этот невыносимый груз сожаления и невозможности себя простить, плюс к тому что я не знаю и не понимаю кто я, это если говорить про основу.
Расстались уже около двух лет но мы виделись примерно год назад в последний раз.
Расскажу предысторию. Про меня после этого всего можно будет сказать что так мне и нужно и сам виноват и я это более чем пониманию и наказываю себя за это, но я чувствую что я стал другим человеком и ненавижу себя прошлого, меня буквально выворачивает и тошнит от себя самого, но даже в этом случае я думаю меня можно простить, хотя я бы наглотался давно таблеток, если бы не родители, их будет жалко, я для них все.
Мы стали жить вместе с Аленой, (из за нее это все сейчас и происходит) когда у меня появилась квартира, и уже в скором времени она начала меня раздражать, я чувствовал что хочу еще гулять, но и отпускать ее не хотел, все таки заботился о ней, оберегал, но скорей относился к ней как к сестре, а не девушке и было скорей ее жаль(как же мерзко от этого).В итоге я встретился с другой, просто встретился, и не с одной, моя девушка об этом вскоре узнала и было видно, что я нанес ей этим огромную травму, такую, что она вскоре уехала в Петербург(мы говорили с ней до этого что можно туда будет переехать, город нравился обоим), я к ней приезжал пару раз, там был секс и прочее, и она очень переживала что я уезжаю, пару раз приезжала и она и в предпоследний раз она уже в поезде перед отьездом спросила, что там есть один парень с которым она могла бы попробовать и я должен был решить в этот момент окончательно, тогда я сказал что лучше ей быть с ним и она уехала. Я дальше жил своей жизнью, вроде как были цели, мечты, стремления, девушки, но ничего серьезного. И однажды я начал встречаться с девушкой, она выложила историю в инстаграм со мной, это видео увидела Алена и тогда ее это задело окончательно и она попыталась покончить с собой. По моему именно после этого она изменилась, ей наверно помогал в тот момент тот парень, Никита, она стала жить с ним. При том я ей в это время помогал неплохо материально, в долг как договаривались изначально, но позже я просто забыл про эти деньги. И однажды она приезжает но уже другая, зашла ко мне, мы поговорили, но видно что ей уже я не нужен, поговорили и она вскоре уехала. Я приезжал еще прошлым летом в Петербург, делал операцию, и мне было хорошо, я не переживал, наслаждался городом, гулял и встретился с ней, мы просто погуляли и разошлись и мне вроде было хорошо и ничего от нее не нужно. В конце прошлого года я ездил в Петербург снова, она была не против увидеться, но для того чтобы раз и навсегда все решить окончательно, я понял что это уже конец и не хотел такой встречи с уже явной неприятной темой для разговора и я уехал вскоре. Специально не заходил на ее страницу в соцсетях, дабы не расстраиваться, потому что однажды я увидел ее с Никитой на фото, не помню что я тогда чувствовал, но это точно был негатив. Сегодня я не сдержался и зашел на ее страницу, и меня просто прибило, мне стало нечем дышать, я не знал что делать, куда смотреть, не хотел ничего слышать, никаких звуков, и все наверно из за того что у нее все хорошо сложилось, хотя я так и хотел, чтобы у нее все было хорошо, поэтому я предложил ей остаться тогда с Никитой. А задело меня сейчас то, что она набрала популярность на youtube, инстаграм, и все это не со мной, и был в этот момент с ней другой человек, возможно он ей с этим и помог. Меня выворачивает наизнанку этот факт, и недавно она видела что я заходил на ее страницу и написала мне, что я могу ей писать и спрашивать что хотел. То есть получается во мне сидит это мерзкое чувство зависти или я не понимаю. Еще это постоянные воспоминания о ней, везде, в квартире, музыке, фильмах, словах, абсолютно везде тогда я был для нее всем и я это видел. Я теперь я сам ни с кем не могу быть, девушки стали вызывать у меня отвращение
Что мне делать, как унять эту боль? Больно настолько, что в эти моменты чувствую будто я наполнен какой то желчью и хочется просто растворится, исчезнуть, это не передать словами, голова забивается звуками и итак же их отсутствием, мыслями, воспоминаниями, сожалениями, пониманием собственной никчемности и беспомощности, хочется чтобы в этот момент кто нибудь помог, что нибудь спросил, ответил и в то же время ненавидишь всех, а себя больше всего, такое чувство что даже если в этот самый момент умереть, это боль еще долго не уйдет. Меня ничего уже давно не радует в жизни, ни музыка, не любимые фильмы, ничего, Алена мне всегда пыталась помочь, говорила что у меня все получится, предлагала помощь и помогала. Я вижу сейчас только один выход, менее страшную смерть через таблетки, но незнаю что в этом случае будет с родителями, если бы их не было, я бы это наверно сделал уже давно.
И мне 25 лет, пожалуйста помогите