Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Дети и подростки arrow icon Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как общаться с…

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как общаться с братом. Нас в семье четверо: я (22 года), сестра (16), брат (14) и младший братик (10 лет). - вопрос №3208492

600 p
Семья благополучная, обеспеченная. С сестрой и младшим у меня шикарные, доверительные отношения… а с ним нет. Он всегда был спокойным, флегматичным и не общительным (брат, которому 14). В семье даже шутили, что у него «слова платные», максимально немногословен. В детстве был обычным веселым ребенком. Но я сейчас осознала, что совершенно его не знаю. Что он любит, чем живет, чем увлекается. Наш стандартный диалог:
— Привет, братик! Как дела, как тренировка?
— Нормально.
И сегодня я пришла к сестре с вопросом «Подскажи мне, как подружиться с Колей? (имя изменено)». Она все же больше общается с ним, в одной школе учатся. И ее прорвало. Она рассказала, что он ей грубит, отвечает «на отвали», от объятий уворачивается как от чего-то противного. И так не только с ней, так же со мной. Он грубит маме, когда она задает вопросы, не хочет общаться (!). И сестра рассказала важную историю. Месяц назад брат начал общаться с девочкой, просто общаться, вместе до школы ходили.По иронии судьбы девочка была подругой сестры, и сестра всё знала. У него вроде бы была какая-то симпатия, а она была прям в него влюблена. Месяц они общались, потом брат ушел в игнор и пропал с радаров. Девочка мучилась. А потом он проиграл в карты и написал ей «я тебя люблю». На спор. Ей было очень плохо, а ему было смешно. Сестра вывела его на разговор, спросила, зачем он так поступил. И вот это очень важно. Он сказал «Я вообще не понимаю, зачем все эти отношения. Что такое эти чувства, я не понимаю, что такое любовь? (!). Когда я с ней общался, я чувствовал себя дураком. Зачем я это делаю? Мне не нравится общаться, мне не интересно. Мне кажется, я никогда не женюсь и буду жить один.»
Сестра спросила:
— Ну, как же не знаешь, что такое любовь… нас же ты любишь? Вот, это оно.
— Это другое.
— Ну, что такое любовь? Тебе интересен человек, ты его бережешь, делаешь ему приятно, боишься потерять…
— Я не боюсь потерять.
— Как? Коль, вот мне может завтра кирпич на голову упасть, и я умру. Разве ты ничего не почувствуешь?
— Не упадет.
— С любым человеком может случиться несчастный случай.
— С тобой не случится.
То есть, он полностью это игнорирует. Мы с сестрой поговорили, вспомнили разные нюансы и что имеем в итоге:
— он не любит общаться, может за день ни слова не сказать. за год ни разу не поговорил со мной, например. «привет — привет». всё.
— живет с нами как сосед просто
— негативно относится к животным (у нас дома добрейший котик, никогда не пакостит. брат относится к нему с такой злобой, что видно: если бы его не научили, что «животных бить нельзя», он бы ударил. он так и говорит «я бы убил этого мерзкого кота».)
— сделал больно этой девочке, посмеялся и не понимает, в чем он не прав.
— в выборе профессии руководствуется не интересом и призванием, а «где больше заработать». ему всё равно, чем заниматься.
— учеба в порядке, отличник. на тренировках — капитан команды, никаких спадов нет.
— он доволен. то есть, ни комплексов, ни терзаний — ему так хорошо, он в гармонии с самим собой. Но ни с кем больше.
Когда мы с сестрой это сопоставили, я сразу подумала о психопатах. Тех, кто напрочь лишен эмпатии. Но я знаю, что нет ничего хуже студента-медика, который безосновательно лепит диагнозы (я на 4 курсе).
У нас с маминой стороны довольно плохая генетика. По женской линии: бабушка меланхолик, неоднократно лечилась от депрессии. Мама лечиться не хочет, но явно не в порядке. Я сейчас лечусь у психиатра, тревожно-депрессивное, ОКР. Лечусь успешно, кстати. Не считаю это криминалом. Дедушка (мамин отец)… такой же, как Коля. Он не разговаривает, утыкается в телевизор. Я не знаю о нем НИЧЕГО. Фактически… он не близкий мне человек. Я его не знаю, он постоянно молчит. Когда мы с дедом были 3 дня в одной квартире, он НИ РАЗУ со мной не заговорил. В молодости скинул маминого кота с балкона… Довольно деспотичный и консервативный человек.
Я человек более, чем толерантный и не считаю, что патология по психике ставит на человеке крест (сама такая). Что бы это ни было — я буду любить своего брата любым, даже, если он не будет со мной общаться. Подскажите, что это? Это такой переходый возраст или он реально психопат? И, в любом случае, посоветуйте, как мне с ним общаться и стоит ли? Я думала подарить ему билет на концерт его любимой группы и сходить вместе. Но сейчас… я запуталась. Я не знаю.
* идти к психологу/психиатру — не вариант, мама напрочь их не признает. Только если после 18 он добровольно сам.

Дополнение автора от 15.03.19 02:05:22
* дополнение. К нему никто навязчиво не лезет. Я тоже скрытная (когда у тебя депрессия и тревожность, сложно общаться с людьми, никто тебя не понимает, скрываешься, чтобы не травмировать остальных). Мы с сестрой точно к нему не лезем, я за этот год ни разу с ним нормально не говорила. Но решила разобраться и попытаться подружиться с ним. А вот мам лезет( В частности, она — причина моего обращения к врачу, мама хорошая, но довольно деспотичная.
ЛюбовьСеребряный
15.03.19
Психология / Дети и подростки
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

15.03.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте, Любовь!
То, что Вы описали (о Вашем брате) — да, действительно, довольно типичные проблемы подросткового возраста. И, конечно, Вы не знаете этого человека. В этом возрасте человек как бы пробуждается. Поэтому возможны различные крайности.

Когда говорят о подростках, вообще не очень принято ставить диагнозы наподобие — психопатия. Принято говорить об акцентуациях характера. И это конструктивный подход, потому что он подразумевает, что тип характера, личностный склад  еще не определился. 

Я думаю, Вы демонстрируете именно тревожность, в отношении к своему брату. А точнее, созависимое поведение. Вы пытаетесь жить его жизнью.

Возможно, причина его чрезмерной замкнутости в том, что домочадцы чрезмерно навязчивы?  По крайней мере, чрезмерно навязчивы для темперамента мальчика, склонного к уединению, своим размышлениям, в значительной мере погруженного внутрь себя. 

Какие-то проблемные стереотипы поведения, видимо, действительно коренятся в модели вашей семьи. Не столько в генетике (хотя и этот фактор тоже, конечно, играет определенную роль), сколько — именно в моделях взаимоотношений. В частности, его отношение к котику, это, видимо, конвертивный симптом. То есть злоба, в действительности, направлена на кого-то из вас, или, может быть, даже на всех членов семьи. Кого-то из вас он, на самом деле, готов прибить. Только ни в коем случае это не надо понимать слишком буквально!!! Просто агрессия скопилась в отношении кого-то из членов семьи, или — в целом. Но по отношению к вам он, видимо, не может себе позволить выразить свои эмоции. Поэтому «достается» несчастному котику, который ни в чем не виноват. 

Предполагаю, что дело все-таки в излишней навязчивости со стороны членов семьи. Больше всего похоже на то, судя по Вашему рассказу. Может быть, не нужно этих настойчивых расспросов...? Которые, вероятней всего, воспринимаются как контроль или попытка залезть в душу. А вовсе не как участливое внимание. Как-то иначе… И со временем вы поймете и увидите,  что Ваш брат не бесчувственный психопат, напрочь лишенный эмпатии, а человек со своим сложным и интересным внутренним миром. И этот человек просто защищался доступными средствами от назойливости родных. 
15.03.19

Владимир Кантур
Здравствуйте. У парня обида и месть на весь мир. Ему не хватило внимания, так как появились другие дети. Другой человек — враг, забирающий то, что должно принадлежать ему. Кот тоже. 
Кроме этого, примеры старших, как при этом выжить и дожить до старости.
Семейные отклонения — не гены, а родовые штампы поведения.
15.03.19
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Любовь! Вы излишне беспокоитесь о брате, тем самым разжигая его настроение подросткового протеста. А это вполне нормально, Вас цепляют его слова, дерзость и резкость, и это то, что он ищет. Протест и возможность проверить свои границы. Так развивается мужское ЭГО. если будете продолжать его провоцировать, он еще сильнее будет протестовать. Успокойтесь и точно знайте, брат чуткий, добрый, отзывчивый, и всегда придет на помощь. И Вы сами это чувствуете, не обращайте внимания на внешнее, наносное, временное. Дайте ему больше понимания и покажите женскую мягкость и уступчивость. И увидите как он начнет меняться. 
Посмотрите мое видео о том, во что иногда превращаются члены семьи, при неосознанном поведении.
youtu.be/BKk-lInLuuo
15.03.19
Здравствуйте. Раз Вы знаете, что такое психопат и эмпатия, то вероятно слышали о трех ЭГО-состояниях по Эрику Берну, либо можете вкратце посмотреть. Предположу, что брат «сыт по горло» отношением к нему как к «Ребенку» со стороны «Родителя» (от мамы 'деспотичной' и всех, кто на ее стороне) и намерен вырваться на просторы «Взрослой» свободы. Судя по тому, что он капитан команды и отличник, он вполне заслужил отношения к себе как к «Взрослому» и категорически защищается от возможных посягательств на эту его привилегию. Защищается по максимуму (юношеский максимализм), чтобы не прозевать «провокаций». Максимализм этот вполне объясним несформированностью способности различать градации отношений (да и не царское (мужское) это дело различать тонкости чувств и нюансы отношений). Для надежности — всех «в сад», а если так прямо нельзя, то игнор, насколько это возможно. Максимализм типичный.
Вероятно, что у него есть авторитеты, с которыми он может делиться сокровенным. Вполне вероятно, что это тренер, но могут быть и другие... 
Интересно, как будет меняться поведение в ближайший период, важна динамика. Обычно максимализм проходит, но важно, во что выльется…
15.03.19
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Любовь.
Вашему брату 14 лет. Со всеми вытекающими подробностями. Для того, что бы разобраться в его поступках, вспомните себя и сестру в этом возрасте. Какими были Вы?
Вы беспокоитесь о брате. ПОЧЕМУ? Зачем? Вы воспринимаете брата и его реакции через призму своих личных проблем и своего личного опыта. А что бы понять человека, стоит убрать «свой» опыт и особенности и быть готовой принять «его» опыт и особенности.

Подскажите, что это? Это такой переходый возраст или он реально психопат? — ответ на этот вопрос можно получить только при прохождении полного медицинского обследования и (диагностики) личной консультации с подростком. И, в любом случае, посоветуйте, как мне с ним общаться и стоит ли? — Разве Ваш брат перестанет быть Вашим братом? Вы перестанете его любить и заботиться о нём? Вы перестанете думать о брате, если даже он окажется «другим» не таким как Вы?
В любом случае решения будут только Вашими. Однако Вам стоит помнить, что все люди разные и с разными особенностями. То, что объединяет людей — это любовь и желание быть понятым.
15.03.19
Здравствуйте, Любовь.
Ситуация в том, что общения хотите Вы, а не он. Если у него появится такое желание, то это станет очевидным. 
Подростковый возраст накладывает свои особенности поведения, не исключены и усвоенные им родовые поведенческие сценарии (которые Вы описали). И только он сам может выбрать свой путь и образ мыслей.
В любом случае, стоит понимать, принимать и любить брата таким, какой он есть, показывать это своим отношением. Он важен, дорог и нужен, имеет право выбирать приемлемый для него формат общения. Даже если его надо оставить в покое и не настаивать на теплоте родственных отношений. 
Возможно, что он сейчас не такой, каким Вы хотели бы его видеть. Это не значит, что надо искать возможные диагнозы и подвергать лечению взрослеющую личность. Для мужчины может быть свойственно и агрессивное поведение, как и скрытый негативизм, твёрдость (воздействие гармона тестостерона), женщины же наоборот более мягкие (эстрогена).
Благополучия Вам.
15.03.19
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Любовь! 

«что это? Это такой переходый возраст или он реально психопат?» — Это такая реакция вашего брата на общую ситуацию в семье. Вы же сами понимаете, что бабушка, мама и вы, так или иначе все вместе создаёте такую семейную атмосферу, от которой вашему брату скорее всего хочется закрыться. Конечно, это может быть связано с переходным возрастом брата, но также это связано и с особенностями вашей семьи. Ещё важно отметить, что ваш брат похож в этом на дедушку — «Дедушка (мамин отец)… такой же, как Коля», то есть, ваш брат может просто автоматически выбрать для себя такой образ поведения, который видит у себя в семье по мужской линии. Есть ли у вашего брата психические расстройства или нет, может сказать только врач психиатр при личном общении с братом. Вам же лучше задуматься о том, почему у вас возникла такая тревожность по поводу брата. Скорее всего ваши переживания по поводу брата связаны с какими-то вашими личными изменениями. 

«как мне с ним общаться и стоит ли?» — Вам стоит с ним общаться так, как вам будет комфортно. Да, ваш брат может не идти на контакт с вами, тогда вам нужно для себя выбрать такой способ общения, в котором вам было бы удобно, учитывая особенности брата и ваши личные психические сложности. Дело ведь на только в брате, а и в том, как вы сможете с ним проводить время, учитывая — «когда у тебя депрессия и тревожность, сложно общаться с людьми, никто тебя не понимает, скрываешься, чтобы не травмировать остальных». Поэтому, чтобы не травмировать себя, брата и остальных, вам нужно выбрать такой формат поведения и отношений, где ваши личные границы будут соблюдены. Например, перед тем как «подарить ему билет на концерт его любимой группы и сходить вместе», вы можете у него прямо или косвенно уточнить, хотел бы он пойти на этот концерт с вами или может это вызовет у него напряжение. А возможно у вас самой может появиться тревожность и напряжение, при таком походе не концерт с братом. Только вы сами, исходя из своих чувств и в процессе общения с братом, можете определить комфортные для вас границы общения и возможные подарка.
15.03.19
Рейтинг: 494
Здравствуйте Любовь!
Мне кажется, что обстановка в вашей семье, на всех наложила свой отпечаток. Вы пишите про мать, которая деспотичная и лезет к брату. Думаю она «лезет ко всем».
Вы очень любите маму (мама хорошая, но довольно деспотичная), но видимо мама часто нарушает границы по отношению ко всем своим детям. Мама не только деспотичная но и внедряющаяся, проникающая...
Но на маму  же нельзя злится, поэтому  — «мама хорошая». Но складывается ощущение, что никто не защитит от мамы. Ведь нет ни слова о папе.
Но почему такое внимание к брату? Вы безусловно его любите. Но это еще и взрослеющий мужчина в семье. Не удивительно, что внимание всех женщин обращено на него. Мама к нему лезет, а вы очень хотите теплых отношений с ним, отзывчивости, эмпатии. Возможно, вы хотите от него поддержки, как от мужчины в семье? Эмоциональной защиты, и как мне кажется прежде всего от «всемогущей мамы».
Но видимо брат сам ушел в глухую защиту. Он воспринимает, привязанность и любовь, как нечто опасное, и поэтому обесценивает отношения.
Я думаю, что он вас очень любит, но переживает сейчас кризис, связанный еще и с подростковым возрастом.
Хотя мысль, что он психопат, тоже очень показательна. Вас ведь злит, что он не может ответить вам взаимностью и быть к вам ближе. Да и сам диагноз «психопат» намекает на фантазию, что в вашей семье вполне возможно сойти с ума . 
Я бы предложил вам добавить к психиатрической помощи, помощь психотерапевтическую, которая помогла бы разобраться с причинами вашего расстройства. Хотя вы спрашиваете о брате, но думаю сами нуждаетесь в поддержке и прояснении.
С уважением Евгений!
15.03.19
Рейтинг: 7 723
335-й в Эзотерике

Здравствуйте! Вы большая молодец, что хотите разобраться с этой ситуацией и наладить отношения с родным человечком!!  Это может сыграть важную роль в жизни мальчика. Не смотря на то, что в семье у Вас, судя по описанию, действительно дружелюбная атмосфера, есть недостаток знаний детской психологии. Но это все поправимо.
То, как ведет себя Ваш брат, абсолютно нормальное явление. Сейчас у него сложный возраст. В подростковом возрасте ребенок хочет быть взрослым и начинает воспринимать себя взрослым. И когда его учат, осуждают, дают наставления и т.д., он начинает чувствовать, что к нему относятся как к маленькому и уходит в защиту. Он начинает проявлять негативизм или уходит в себя. Внешне защита может выглядеть как высмеивание, обесценивание, проявление агрессии или отстраненности. Как же Вам вести себя со своим братом? Давайте посмотрим на случай, который произошел с девочкой… Здесь Вы выразили негатив к произошедшему. Вызвали на разговор и стали расспрашивать, почему он так поступил. Выглядит, как допрос с укором. Лучше было бы просто спросить его: «Коля, как ты думаешь, девочка сильно расстроилась, когда узнала, что так пошутил над ней?» или «Она наверно, теперь сильно обижена на теля?» и сделать паузу. Так Вы показываете, что находитесь на его стороне. А значит любите его, не осуждаете, не будете рассказывать родителям. Так же, Вы даете возможность подумать и осознать свой поступок и впредь так не делать. И он не будет скрывать от Вас разные события, так как Вам можно доверять. Это осознание произойдет, даже если он сделает вид, что ему все равно. И возможно сам перед ней извинится. 
На вопрос «Как дела?», подростки обычно отвечают, как и Ваш брат — «Нормально». Нужно вопрос поменять на другой или на утверждение. К примеру, если Вы заметили, что он сегодня грустный, то можно сказать: «Ты сегодня грустный». И сделать паузу. Ребенок в этот момент может поделиться своими переживаниями. И здесь можно применить активное слушание (подробней об этом прочитайте у Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?», можно и в других ее книгах). Если он веселый, то можно так же, обратить на это внимание...
Как Вы заметили всегда речь идет о чувствах. Общаясь с ребенком, Вы отзеркаливайте его чувства (это говорит о том, что Вы его понимаете, слышите и принимаете) и говорите о своих чувствах. На слова, о том, что он умрет и ему будет все равно, можно сказать, что Вам грустно это слышать и что Вы не хотели бы его потерять. Помните, что эти рассказы про «смерь» и про «все равно», это подростковая игра, которая с возрастом закончится. Не воспринимайте ее близко к сердцу. Конечно, очень даже возможно, что мальчик будет интровертом, как Ваш дедушка и это не хорошо и не плохо. Это индивидуальная особенность человека. Сейчас самое главное, это любовь семьи, которую он должен всегда чувствовать. Даже без слов, можно выразить любовь брату… К примеру, когда он делает уроки, подойти и просто погладить его по спине. Он обязательно поймет Ваш жест. Объятия же, он воспринимает, как тисканье маленького дитя… Да, еще хочу обратить Ваше внимание на интересы ребенка. Понаблюдайте за тем, что ему интересно. Возможно он что-то коллекционирует или любит читать определенной тематике книги. Можно самой прочитать что-то подобное и потом рассказать при случае, обсудить сюжет. Спросите его мнение о книге. Я Вас уверяю, Вы увидите по настоящему горящие глаза, когда он будет увлеченно рассказывать об этой книге. Можно ему подарить подобную книгу, он будет очень рад.
Принимайте его, любите безусловной любовью, будьте всегда на его стороне, говорите о чувствах и тогда ребенок станет к Вам ближе!
В рамках этого ответа сложно многое объяснить… Если остались вопросы, обращайтесь. Удачи Вам! 
15.03.19

Ольга Мараева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 568
58-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 818
Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Рейтинг: 124 075
10-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Похожие вопросы
4 ответа
24.04.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее