В детстве моя мама часто оставляла меня на бабушку с дядей, уходила из дома, не возвращалась месяцами. Когда бабушка умерла мама пропала на полтора года, оставив меня с дядей, тогда я была в первом - вопрос №3316341

классе, потом приехала и увезла меня в другой город как ни в чем не бывало. Там она жила с мужчиной, который постоянно избивал меня, был момент, когда ее положили в больницу и, однажды, отпустили на пару часов домой. Я, конечно, устроила истерику, что не хочу оставаться с ним одна дома, потому что мне страшно. Я плакала, хваталась за неё, а она спокойным голосом сказала «Вова, убирай ее», тогда он схватил меня за шею и отнёс в ванну, со всей силы ударил головой о стену(на стене была плитка кафельная, чтобы вы понимали), она все это видела и с улыбкой на лице вышла из квартиры, а он продолжал держать меня за шею на весу, прижав к стене ещё несколько минут. Потом она стала жить с другим мужиком, который насиловал меня на протяжении нескольких недель, она об этом догадывалась, но ничего не делала. Это же нормально, когда твою 9-ти летнюю дочь насилует твой мужик.Потом она разошлась с ним, не помню из-за чего, но точно не из-за меня. Мы вернулись обратно к моему дяде. Он принял нас, всё-таки она его сестра, но он не знал ни о чем, что творилось со мной пока я жила с ней. Через год меня забрали в детский дом, когда она пропала в очередной раз. Потом опять объявилась, типо, исправилась, забрала меня. Но я ее тогда простила, дети ведь искренне верят, сколько бы им не делали больно самые близкие люди. Когда она забрала меня, начала пить, месячные запои, полный дом ее таких же друзей, куча мужиков, которых я тогда уже ненавидела. В школе была ужасная травля, меня всегда упрекали в матери алкоголичке, никто не хотел дружить со мной, потому что я детдомовка, учителя предвзято относились ко мне. Через пару лет она бросила пить. Вроде все встало на свои места. Сейчас она ведёт более менее адекватно по отношению ко мне. Но постоянно ездит по каким-то мужикам, я читала все эти переписки, слышала ее звонки и мне очень трудно осознавать, что моя мать-шалава, нельзя так говорить, но я не могу подобрать других слов. Я закончила 11 классов, сейчас учусь в университете, несмотря на все сложности, я смогла выбраться из этого. Но дело в том, что пока из-за финансовых проблем я не могу съехать от неё. В университете я нашла настоящих друзей, которых очень боюсь потерять, но я очень плохо поступила по отношению к ним. Из-за непринятия своей настоящей жизни, я придумала себе жизнь, которой живу для своих друзей. Я сказала, что моя мама умерла, они были рядом, поддерживали, помогали. А сейчас боюсь, что если все это узнается, я навсегда потеряю людей, которые всего за год стали самыми дорогими для меня. Я ни капли не жалею то что похоронила эту женщину для себя, но я боюсь, что друзья не поймут меня, тогда я опять останусь одна, а мне очень не хочется этого. Не знаю что делать