Мне 42года, мужу 46 лет. Живу с мужем 1.5 года. Безумно его люблю. Очень сильно скучаю и болею, когда его нет рядом. Знаю, что и муж меня любит, даже больше чем я его. И от мысли подать с ним - вопрос №3436359

Здравствуйте, Маргарита!

Алкоголизм — это болезнь. И, как от любой болезни, от алкоголизма надо лечиться. Сама она не пройдет. А что до обещаний мужа наподобие тех, которые Вы описали — это типично для алкоголиков.  

Это не вина, а беда человека. Но, для того, чтобы решить проблему, зависимый от алкоголя человек должен признать, что он болен и нуждается в помощи. И вот этого как раз, в большинстве случаев, не происходит. Это отдельная проблема. В каком-то смысле, более серьезная, чем как таковая, зависимость. 

То отношение к мужу, которое Вы описали, называется созависимым поведением. Вы это можете считать любовью. Но не является ли такое отношение к мужу для Вас, если откровенно, определенным средством самоутверждения?

Ведь психологическими манипуляциями вылечить человека невозможно. Скорее, это способ загнать проблему вглубь: " Что он может бросить пить сам, по причине страха меня потерять."

Попробуйте увидеть более ясно картину. Такая же проблема, как Вы пишете, была и у Вашего первого мужа:: «Ведь первый муж у меня тоже пил и я терпела и ждала 13 лет. Потом ушла.»

Бросил он пить? Вы пишете, что пьёт до сих пор. 

Почему же Вы ожидаете, что та  стратегия поведения, которая уже не сработала, приведет Вас к успеху сейчас? 

Будет тот же результат. Только еще и будет потеряно время, что усугубит проблему. Ведь чем раньше обратится алкоголик за квалифицированной медицинской и психотерапевтической помощью, тем больше шансов у него вылечиться. 

Резюме. Что Вам делать? Если Вы хотите и готовы просто быть с этим человеком — Вы можете попробовать убедить его лечиться. И поддерживать его — именно в процессе лечения. 

А если Вы не готовы к такому шагу, возможно, лучше обратиться к психологу, чтобы проработать проблему созависимости. Или просто признать, что этот человек не настолько значим для Вас, как казалось. И оставить его, чтобы, по крайней мере, не вредить.

Добрый день! Скорее всего ваши ожидания напрасны,  то что муж бросит пить. Вам лучше обратиться к психологу для выхода из зависимых отношений.

Здравствуйте Маргарита!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения с мужем и понять причину происходящего. Очевидно что вы не зря выбираете таких мужчин (ведь первый муж тоже у меня пил). Нужен конструктивный диалог с вами, для более детального анализа ситуации. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Ваш первый муж пил. Пьет и второй. Дело не в мужчинах, а в Вашем «сценарии»: Вы выбираете только алкашей. Обычно, такие сценарии из родительской семьи (они так и называются «родительским сценарием». Изучите тему самостоятельно). Вам нужно решить проблему собственной созависимости (а созависимость, это та же зависимость, требует такого же лечения), собственного деструктивного сценарного поведения. Здесь нет советов, о которых Вы спрашиваете. Здесь только терапия для созависимых партнеров (она так и называется).

Маргарита, отношения с мужем, зависимым от употребления психоактивного вещества — алкоголя (между прочим -это наркотик!), держатся не только или не столько на  любви.
Жены и другие члены семьи алкоголика, как правило,  психологически тоже не совсем здоровы. Их болезненное состояние называют созависимость. Муж  помирает  без водки, а жена — без мужа. «Ломка» наступает  у обоих.
Чтобы преодолеть зависимость  супругам необходимо  работать с психологом или психотерапевтом. При реабилитационных центрах  повсеместно открывают    психологические  группы для  созависимых.

Здравствуйте, Маргарита! Перевоспитать мужа не удастся. Измениться может только, если захочет и сможет сам. Но есть вариант, принять человека таким, какой он есть со всеми его дурными привычками. Перестать давить на него, обижаться и выяснять отношения. При изменении Вашей формы поведения, автоматически изменится форма поведения мужа. Попробуйте посмотреть на мужа другими глазами, без созависимого пристрастия.
Предлагаю на консультации психолога разобраться с Вашими чувствами и привычками реагирования и внедрить новую форму поведения.

Здравствуйте, Маргарита!

«Муж пьёт часто и по несколько дней» — Для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой и лечение. Если он не проявляет такого желания, не осознаёт наличия проблемы и не обращается за лечением от зависимости, значит любые ваши действия будут втягивать вас в созависимость, что приведёт к ещё большей проблеме в семье и общей зависимости от этой ситуации. Соответственно, в этой ситуации, любые ваши действия без его желания, мотивации и обращения за лечением, воспринимаются ним как должное или как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит его зависимость. Именно поэтому вы становитесь созависимой, так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов, и потому, что вы показываете ему пример как вы всё вытерпите и будите его спасать, что в итоге будет поводом для дальнейшей алкогольной зависимости.  Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у него должны  появиться личные желание, мотивация к действию и обращение за лечением. Если вы за него будите это делать, будите терпеть и спасать его, тогда желание и мотивация у него выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете показать ему, чтобы он сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами и действиями могут быть не лекции, нравоучения и спасание, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих личных целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку, в случае его обращения за лечением, но при этом важно не становиться на его место и не спасать его как маленького ребёнка.  Нужно  показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Если он не обращается за лечением и к психологу, значит всегда будет большая вероятность его регулярной и постоянной зависимости. Также вам нужно задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах своей созависимости.

«Ведь первый муж у меня тоже пил и я терпела и ждала 13 лет» — Вы хотите сказать, что вы неосознанно выбираете мужчин, которые склонны к алкогольной зависимости, и сейчас очередной раз терпите и верите в чудо? Вот над этим вам нужно и задуматься — Почему вы можете выбирать именно таких мужчин и какие ваши личные страхи и события жизни начиная с детства способствуют таким вашим выборам и действиям? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте! Второй муж пьет, сценарий повторился т.к урока из первого брака вы не вынесли. Вы должны любить и уважать прежде всего себя, а вы становитесь «спасателем» для этих мужчин.Маргарита, вам нужно поднять свою самоценность, тогда вам будет не так больно, ведь себя вы будете любить больше и уже трезво сможете взглянуть на эту ситуацию.Мужчина ваш чувствует, что вы его любите и не можете без него, поэтому он как ребенок так и будет шкодить, зная, что вы его все равно простите. Пусть он почувствует реальную угрозу вашему браку, если будет вновь просить прощения, заговорите о кодировке.Он должен показать свою любовь действиями, а не словами.
На индивидуальной консультации психолог даст вам грамотные советы. которые помогут вам принять решение.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина