бороться или отпустить - вопрос №346554

Здравствуйте, Юлия!

Если вести разговор «на уровне советов», тогда — да, отпустите, держать не имеет смысла. В общем-то — да.

Но, «на уровне советов», как правило, такие проблемы не решаются. Это гораздо сложней… И нужна индивидуальная работа. Либо вы с мужем можете обратиться к семейному психологу; если для него тоже актуализируется этот вопрос — сохранение семьи, как и для Вас. Либо — Вы можете обратиться к психологу, индивидуально, например, на этом сайте.

Вы с мужем поженились в достаточно раннем возрасте, 18 лет. В таком возрасте, даже если решение о создании семьи достаточно серьёзно, происходит по обоюдной любви, и партнёры хорошо подходят друг другу; есть ещё много юношеских потребностей и интересов, реализация которых так или иначе вступает в противоречие с интересами семьи, как единого целого. Такие потребности, как пойти в тренажёрный зал, когда захочется, встретиться с друзьями, поиграть в компьютере — то, что Вы перечислили. И Вам, и мужу приходилось нелегко. Приходилось много работать, заботиться о детях. И Вы, и он были ограничены в реализации тех потребностей, которые естественны в таком возрасте, 18, 20 лет. И, хотя человек — существо приспосабливаемое и достаточно гибкое, в том числе человек может жертвовать своими потребностями ради чего-то другого — например, ради семьи, ради детей, ради того, чтобы быть вместе… Если потребности «хронически» не реализуются в течение длительного периода, или их реализация недостаточна, рано или поздно они дают о себе знать. Эти потребности прорываются наружу, и уже начинают «требовать» удовлетворения. Уже — всё, невозможно больше терпеть…  Неважно даже, Вы побудили мужа «требовать свободы», так или иначе этому способствовали, или он сам, по-своему, и как-то иначе к этому пришёл; такой кризис неизбежен, в ситуации, когда значимые потребности не находят реализации. 

Однако мужа привязывает к Вам далеко не только «похоть» (кстати, «похоть» важный элемент семейных отношений — сказать «похоть» или гармония в сексуальных отношениях, удовлетворение сексуальной потребности, в конце концов, вопрос нюансов). Это, конечно, не единственно значимая потребность в семье, но — важная.  И Ваш муж сейчас сильно упрощает картину, говоря, что Вас «он воспринимает как друга, у него ко мне похоть». Это не так, Вас связывают более серьёзные и глубокие потребности, что и позволяло Вашей семье существовать и развиваться на протяжении, видимо, уже достаточно длительного отрезка времени, и дать жизнь двоим детям… И именно поэтому, именно потому, что вас связывают более глубокие потребности, чем сейчас кажется мужу;  у вашей семьи есть хорошие шансы сохраниться. 

Более детальный разговор и проработка проблемы возможны уже в индивидуальном порядке, в формате консультации. Появится желание — обращайтесь.  

Я думаю, что Вам с мужем стоит обратиться очно к семейному психологу. Так как Вы с мужем сделали несколько системных ошибок, приведших к такому результату. Первое — Вы не умеете договариваться, обсуждать проблемы, второе — Ваш муж не готов к отвественности за семью, при том, что семья ему дорога (отговорки о похоти, продолжении сексуальных отношений — способ Вас не потерять). Можно написать еще и 3,4,5у ошибку или причин, но конструктивнее будет работа над собой и над отношениями в семье с помощью семейного психолога.

 С уважением, Оксана Станиславовна

Юлия, Вы попали в одну из распространённых ошибок  в отношениях — манипуляциях на ультиматумах — угрозах ухода, разводе… доступе к телу...

Всё это время у него внутри происходил рост того семени сомнений, который посеяли в него именно Вы.

В этой ситуация Вам необходимо взять тайм- аут, и заняться своим самообразованием — начать учиться быть женщиной, той особенной женщиной, которой не предлагают остаться другом с сексом по востребованию.

После Валеры сложно что то добавить. Могу только сказать, что мало того, что вы наделали глупостей, ибо мужа нужно не шантажировать, а стимулировать, но  сильно устали, поэтому нужно учиться жить по новому. Прочтите мой блог Баба на колокольне. Да и профиль. Обращайтесь. С ув. Александр.

Добрый вечер. Юля, отнеситесь спокойно к предложению мужа и отзеркальте его желания. Например, скажите, что вы  "устали от наших отношений, что вам  хочется свободы, гулять с подругами, не перед кем не отчитываться за свои поступки, походить в спортзал, ну и когда вам потребуется, воспользуетесь сексуальными услугами мужа, что он вам — как друг, что вы бы тоже хотели пожить одна.." Поэтому вы оставляете дочек с папочкой  и уходите в одиночное плавание. Все по страведливости. Риск в таком ответе мужу есть, но думаю, этот ваш рисковый ответ расставит многие точки над ий. Поэтому на все,  что бы не сказал муж- просто молча улыбнитесь))) Юля, помните, муж ждет от вас слез, стенаний и уговоров и т.д., но уж такого не такого ответа.  Учитесь быть жесткой, это тоже составляющая черта жены, на которой в основном и держиться семейное счастье и жизнь.  

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.