Здравствуйте все те, кто заинтересовался моим вопросом. Три года назад я уже просил помощи здесь, на этом сайте, и получил очень полезные советы, которым стараюсь следовать и до сих пор. Сейчас я вновь запутался, и мне хочется услышать мнение человека, взглянувшего на ситуацию со стороны.
Итак, коротко о себе: 26 лет, не женат, закончил аспирантуру, пишу диссертацию, живу с родителями (пенсионеры, около
Пять лет назад у меня было очень тяжёлое заболевание (проблемы с ЖКТ), я месяц пролежал в больнице, потом ещё два года лечился различными способами. На тот момент у меня развилась депрессия, потому что мне сказали, что я всю жизнь буду сидеть на диетах и жрать лекарства ложками. Ну, или сдохну. Перспектива не радужная. Девушка (встречались четыре года) от меня ушла, потому что поставила мне ультиматум, что, мол, либо ты переезжаешь ко мне, либо мы расстаёмся. Поскольку на тот момент я не мог позаботиться о себе, и тем более — содержать семью, да и вообще, будущего своего я просто не видел, я, естественно, сказал нет. Всё это меня подкосило, ещё и постоянные нервотрёпки с военкомматами, работой и прочим, и я достаточно долго просто лежал, ходил на автомате, говорил с какими-то людьми, другими словами, существовал.
Но потом взял в себя в руки, и как-то вытянулся мотивирующими книгами о личностном росте, саморазвитии, книгами по бытовой психологии о счастье и прочими хорошими изданиями. Здоровье моё также стало улучшаться. В целом, сейчас я чувствую себя вполне здоровым и нормальным человеком. Но, что интересно, я очень и очень смутно помню, как прошли те зловещие 3 года. А если и помню, то мне кажется, что это было вообще в прошлой жизни или во сне. Я стал совершенно другим человеком. Но это лирика.
Теперь перейдём к сути. Ещё три года назад я стал достаточно сильно комплексовать относительно того, что я живу с родителями. И если в 23-24 года я ещё сомневался, что, вроде бы как, допустимый возраст, и ещё можно пожить, потерпеть, то в 25-26 меня этот вопрос стал очень сильно напрягать. Помимо того, что у меня отсутствует личная жизнь (разовые свидания-посиделки в кафе без продолжения не в счёт), я действительно хочу стать независимым человеком, встать на ноги, обрести свой, личный опыт, а не насыщаться теоретическими знаниями, кои в меня уже не влазят. Я думаю, что это вполне нормальные желания.
Стоит сказать, что родители у меня замечательные. Терпеливые, добрые, отзывчивые, понимающие, мудрые и заботливые (даже слишком заботливые). И я их безусловно люблю. Честно.
Но мои робкие попытки в 21-22 года намекнуть, что я в скором времени планирую уйти в самостоятельное плавание были встречены обидами и шокированными взглядами, фразами вроде «у тебя есть свой дом», «нечего скитаться» и так далее. И любые тогдашние ночевания у девушки были для меня сущим испытанием, потому как я должен был минут 10 морально готовиться для телефонного разговора с мамой.
И я прекрасно их понимаю. Родители всегда волнуются.
Чтобы не провоцировать такие… мм… нервные состояния (мы все достаточно сильно переживаем в такие моменты) я очень часто скрывал от них то, что происходит у меня внутри и снаружи. Например, я курю, и они до сих пор об этом они не знают. У меня бывают срывы, тревожные состояния, приступы «самоедства» и прочая чепуха, и об этом я тоже не говорю. Я долгое время работал до 9 вечера, приходил домой в 11 и просто уходил в свою комнату, и мы могли поговорить 15 минут в день перед моим уходом, и 10 минут по моему возвращению. Конечно, бывали моменты, когда мы соскучивались друг по другу, и могли с мамой разговаривать до утра, это тоже было, и это хорошо. Но тем не менее, я, а, скорее, все мы, построили этакий идеальный домик, в котором всем спокойно и хорошо. Почти всем. Кроме меня, по крайней мере.
Совсем недавно, буквально несколько дней назад, я разрушил эту идилию. Друг предложил мне достаточно выгодный со многих точек зрения вариант со своей второй квартирой, на который я решил согласиться. Я два дня готовился к тому, чтобы объявить дома о своём решении, сочинял речь, не спал ночь, и, наконец, выдал. Не по тексту, не так, как хотел, но сообщил. Позавчера.
У мамы, конечно, шок, два дня ходит с опухшими от слёз глазами, атмосфера в доме невыносимая, я пытаюсь говорить, она всё понимает, говорит, что да, она не может держать меня за своей юбкой всю жизнь и прочее, но зачем же уходить непонятно куда, и вообще, почему не подождать, пока я не защищу диссертацию и прочее. Отец звонил (он летом находится на даче), сказал, что у него опустились руки, он не хочет ничего делать (строить дом и прочее), потому что не́ для кого, что они с мамой никому не нужны, что брат ушёл, и вот, я ухожу, а только самим себе они и надо, на самом деле. От этого мне совсем стало плохо, и я объелся валерьянки.
Да, я объяснял, что я не улетаю на другую планету, я всегда доступен по телефону, я просто буду ночевать в другом месте. В 40 минутах езды от дома. Один-два раза в неделю буду приезжать, чаще буду звонить и общаться. Но, понятное дело, слова здесь бесполезны.
На следующей неделе мама уезжает на дачу к отцу, и я думаю, что я всё-таки по-тихоньку переберусь на новое место.
Итак, вопрос.
Я действительно сволочь и плохой сын, потому что я бросаю родителей на произвол судьбы? Если это не так, то почему я таковым себя чувствую? Как вообще делаются такие вещи? Что мне им ещё говорить? Как поступать?
Я очень надеюсь, что они всё поймут, привыкнут. Но пока в это как-то не верится.
---
Спасибо всем.
И хорошей вам погоды.
Доброго дня всем ещё раз. Я хочу поблагодарить всех, кто отвечал на мой вопрос. Хотел отметить плюсами все понравившиеся ответы, но сайт мне запретил, сославшись на то, что я слишком часто голосую. Поэтому скажу на словах: Светлана, Александра, Николай Ильич, Айрат, Татьяна, вам я выражаю особую благодарность. И всем остальным тоже спасибо за уделённое время.
|
|||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |