Здравствуйте. Я бы хотела понять, можно ли бороться с моим состоянием без помощи специалиста или все таки нужны очные встречи. Меня беспокоит мое навязчивое состояние, которое выражается - вопрос №3483521

мыслями" Ты все равно во мне разочаруешься и уйдёшь" и действиями, чтобы этот процесс ускорить. Предыстория. В первый раз я полюбила в 15 лет и далее обожала человека следующие 7 лет. (Отмечу, что до этого были какие то детские влюбленности, которые даже следа в памяти не оставили). А здесь именно обожала, считая идеалом, делала всё, чтобы быть " идеальной куклой", только чтобы не спугнуть. А спугивать было некого, потому что провстречались мы сначала 7 месяцев, а потом ко мне возвращались на недельку другую и исчезали вновь в небытие. Убивалась страшно, гнобила себя, раздавливала морально, есть/пить не могла, говорила во сне, ни с кем не общалась первый год после расставания, только спала и рыдала, следила за его жизнью любыми путями, ходила теми же маршрутами и тд. Через 2 года в какой то момент у меня начались новые отношения сроком на 3 года, но мы просто коротали время в общей компании и схожих интересах, полюбить я так и не смогла.Когда снова на горизонте появилась моя первая пассия, сразу же побежала на встречу… Итого на седьмой год я встречаю человека, в которого влюбилась так, что смогла отказать первому и закрыть эту историю насовсем (сейчас я вообще не понимаю, что это такое было и стыдно за себя, потому что такое поведение было абсолютно неадекватно). Но счастье было не долгим. Поначалу меня убеждали в том, что это судьба, мы на веки вечные вместе и ничто не сможет нас разделить. Кроме шуток, так и было, и я, конечно, верила, ведь человек мог ноги мне целовать, обожая и нахваливая. Но всего через полтора года, написав лишь в контакте, меня бросают якобы ради другой девушки. Даже вещи не вернуть. Не разрешается никаких встреч, никаких разговоров и обсуждений. Обусловленно это все тем, что " А зачем? Нам не о чем говорить". И всё. Я честно была в оцепенении в то время. Абсолютный шок, на замену которому пришёл дикий страх и отчаяние. Отмечу, что после первого расставания я тоже боялась человека до безумия, случайная встреча и меня трясёт, голова кружится, предобморочное такое состояние. Теперь это чувство принадлежало другому, только с более худшими последствиями. Начались дикие истерики, я не могла себя в руках держать совсем, рассорилась со всеми родными, также отсутствие голода и полнейшая апатия. Пила антидепрессанты 4 месяца и транквилизаторы по назначению невролога. Стало легче, начала двигаться по крайней мере, выходить из дома. Нашла решение в переезде в другой город. Я давно этого хотела, но не могла решиться, а тут такой стимул, начало новой жизни, так сказать. Здесь познакомилась с новыми людьми. Случился недороман, в котором услышала очень хорошую фразу о себе, что по началу, в дружбе, я другая, а в отношениях… И правда, когда общались в компании и лично, то все было иначе, стоило начаться чему-то романтическому, как я превратилась в истеричку. Причём раньше такого не было. Но теперь я навязчиво думаю, что человеку всё во мне не нравится, что любая несостыковка мнений = разрыв, что мое мнение это пыль, его нельзя выражать, а если рот откроешь, то только обидишь или разозлишь. Сейчас я снова в отношениях. Прекрасный человек, который любит меня и терпит эту дурь, за которую мне самой стыдно, постоянно извиняюсь, но я не могу… эти ощущения страха и боли, неосознанное ожидание предательства, ощущение, что я явно не та, что надо и мне никого не сделать счастливой. Чтобы купировать такие истерические приступы, меня нужно прямо уверять в том, что " Нет, я тебя люблю, ты самая лучшая, одна мне нужна и тд". Но люди живые, у них тоже может быть грустное или усталое настроение вне отношений, а для меня это знак, что я что-то не так сделала и всё по новой. Самобичевание, слёзы, боль в голове, выяснение отношений, зачем они вообще нужны, если я такая плохая и тд. Причём, повторяю, логически я понимаю, что это бред, но тело голову не слушает, в груди всё щемит и безумное ощущение что что-то не так, апатия и подавленное настроение. Заставляю себя промолчать хоть раз, но это отражается и на моем общении, не удаётся надеть маску и скрыть, начинаю снова и снова выяснять отношения… Подскажите, как перестать так реагировать и изводить любимого человека. Спасибо.