Добрый день. Пишу с криком о помощи. Дело в том, что пришёл час, период, когда я могу сказать точно - было бы здорово не уметь вообще разговаривать, забыть слова. Любая моя работа, начиная с 18 лет, - вопрос №3528737

была связана с общением, будь то офис менеджер, секретарь, менеджер по продажам, специалист колл центра, а последние полтора года занимаю позицию менеджера по подбору персонала. Так вот. Я хочу убивать. Меня раздражают люди, их голоса, их смех, силуэты. Раз в пару недель я прихожу с работы и плачу, кричу, срываюсь в истерику. Мне неинтересно общаться с близкими, я агрессивная, невнимательная. Зато честно провожу собеседования, приглашаю людей, делаю по сотне звонков в день. Но я так больше не могу. Во мне просыпается человек, который просто хочет, чтобы его оставили в покое. От которого ничего не требуют, которому не нужно никуда звонить, предлагать, уточнять, убеждать. Выгорание-скажете вы. Возможно. Но после 2 недельного отпуска в сентябре, ситуация не особо поменялась. Я ненавижу, когда мне звонят по телефону. Подумываю начать поиски новой работы, которая не связана особо с общением. Но не знаю, что это может быть. Всю жизнь я работала с людьми, на звонках, на продажах, в администрировании.Куда податься, не имею понятия. Чувствую, что за последние пару лет я так высохла, что во мне уже не осталось ничего внутри. А к таким людям не тянуться. Всем нужны счастливые, сытые, довольные собой люди, у которых нет проблем, которые сами способны дать совет и подбодрить. Такие себе люди-апельсины. А я — человек — сухофрукт. И понятия не имею где взять источник пополнения энергии. Не радуют театры, не радуют покупки, не радуют люди. Не радует даже солнце. Люди, даже если не говорить им это прямым текстом, чувствуют мою пустоту, разводят руками и уходят. Мне реже звонят друзья, реже знакомятся на улице. Люди, как собаки, на нюх чувствуют, что я не могу им ничего дать. Что у меня сплошные проблемы, которые я держу в себе. Я очень сдержанная, и вот к чему это привело. Не выраженное недовольство убило меня изнутри. Кажется, в свои 27 я уже мертва. Люди, которые много говорят, раздражают меня своим избытком, я словно завидуют их энергии. А люди, которые наоборот молчат и игнорируют, потому что им нужна моя энергия, тоже бесят. Тем, что ничего не могут дать. Вот так и живу. Бешусь, что кто-то подходит и что-то говорит, бешусь, когда никто не подходит и ничего не говорит.