Остаться трудно, и уйти невозможно. Очень широкая картина, очень много мелочей которые могли бы повлиять на нас. Не знаю с чего начать. Но мне кажется, я сама всё испортила... Я познакомилась с - вопрос №3535077

парнем (точнее нас в компании друзей познакомил мой бывший, с которым мы оставались на тот момент в свободных отношениях). В какой-то момент мы стали больше и чаще общаться с моим новым знакомым. Через некоторое время мы съездили вдвоём в Питер на пару дней, где всё и решилось. Мы стали парой. Оказалось (как он мне сам рассказал) я ему сразу понравилась, и он давно не испытывал таких чувств (думал что стал камнем, хотя вокруг него всегда было много девушек на одну ночь, или на продолжительные отношения). Он уже был женат, и мне казалось такой мужчина знает что он делает. Так же от другой женщины у него есть ребёнок, и он ни хотели создать семью, но в конечном итоге она соскочила к другому парню, и они не поддерживали больше контактов (далее пойдёт история связанная с ней). И прочее прочее. Наши отношения, наш Конфетно-букетный период был просто сказочным, всё развивалась очень быстро. Через две нели после Питера он уже познакомил меня с родителями, через ещё неделю предложил съехаться, и все интересовался моим размером пальца на руке.И причём, было видно что парень не врет, он серьезный человек, работает(даже можно сказать пашет) добивается всего сам. Каждый раз говорил как он счастлив со мной, хотя напоминал, что понимал что это всегда так в начале отношений, а потом мы будет варится в бытовухе) мы вместе смеялись над этим, и наслаждались этими моментами, строили совместные планы на будущее, большие и по мелочам. У него было лень рождения, и девушка (которая с ребёнком) поздравила его, но он даже не читал её писем. Никогда не скрывал от меня свой телефон. Но всё резко закончилось… Мы начали ссорится. Только сейчас понимаю, что в ссорах я вела себя отвратительно. Я истеричная особа, и постоянно довожу до накала страстей (с кем бы не ссорились), а он видимо не был к этому готов, видимо у него другой к этому склад жизни, ему хочется спокойствия и тишины, как оказалось потом. А я не заметила, не поняла этого сразу. Хотя он меня предупреждал, говорил что, не надо скандалов! А я… Как начну закипать и всё. Нет контроля...."докричалась"… Только сейчас понимаю, что все наши ссоры были глупыми, на пустом месте, и я могла бы (уже зная что он не любит истерик) обращаться с ним по другому… Со временем, я начала замечать что он отдалился, охладел. Я ломала голову над тем что происходит. Думала на счёт своего бывшего(который кстати разозлился из-за того что я начала встречаться с другим, хотя мы оба знали что этот день настанет), вдруг, он чего наговорил ему, я думала что просто прошла вспышка страсти и он остыл разлюбил, я думала что я что-то делала не так (но тюна тот момент не могла понять что именно). Наши отношения превратились из сказки в обязанность. И чем дальше они заходили, тем сложнее всё становилось. Мы меньше стали проводить времени вместе. Начались бесконечные ссоры ещё в большем объёме. И в итоге он признался… Оказывается он затосковал по бывшей (та что с ребёнком), он безконца думает о них, и о том что каким мудаком был что их потерял, и что из-за наших ссор ему все время хочется всё бросить и расстаться, и это длиться уже давно. Как раз с того момента как я начала замечать его холодность. Плюсом к этому, на это его с подвиг его знаклмый который "прочистил" ему мозги, по поводу той девчонки, и всё. У него видимо заныло. И вот в одной из очередной ссор, он сказал что хочет расстаться. Я умолила его этого не делать. Хотя сама понимала что если человек решил то его мнение тяжело изменить. Он сказал все как было на самом деле. И все встало на свои места. Что думает о них. Что был не прав… Мы попозже помирились, хотя это было невозможно. Мы остались парой, да, но я постоянно теперь думаю о том что он до цмаеь о ней, и оно ведь так и есть. Я залезла к нему на страницу вк и увидела что он общается с ней, и говорит, что решился наконец, что ему не нужны серьёзняе отношения, он не хочет детей ни от кого. Я впала в отчаяние, но ему вида не показала, и даже не устроила истерики как обычно. И сейчас прокручивая все в своей голове понимаю, что я сама своей рукой толкнул его снова к ней, своими претензиями и истериками, и этот друг его продлил масло в огонь и его сорвало. Мы ещё в отношениях если это можно так назвать. После всего этого он извинился, и сказал, что надеется что это все временно, что ему нудно время, один человек замешает другого. Мы ещё в отношениях, но мне кажется как раньше уже никогда не будет. Ведь теперь я все знаю. В что мне делать с этими знаниями я не знаю. Я в полном замешательстве. А вокруг все говорят только одно, "какая он сволочь, собирай монатки и вали от него подальше, какие твои годы, встретишь ещё свое счастье", а я как под гипнозом. Не могу уйти. И понимаю что… Наверное он вряд ли после всего этого перестанет думать о них. А я в свою очередь об этом. Что делать? Есть ли возможность всё хоть как то вернуть? Этот человек мне очень дорог. Я готова меняться и быть лучше. Но что будет дальше… Что нас ждёт…