Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте. (Мне 20 лет на данный…

Здравствуйте. (Мне 20 лет на данный момент). У меня огромная проблема в отношениях с папой. Причем наши отношения никогда не были легкими, к сожалению. В раннем детстве я испытывала к нему совершенно - вопрос №3575086

искреннюю ничем не омраченную любовь и привязанность. Я чувствовала: папа меня защитит и всегда поможет, как и мама. В последствии папа стал пропадать в командировках и я стала намного ближе к маме, хотя и папа не казался мне далеким. Ближе к 15 годам он начал менять свое отношение ко мне, он стал более требователен, но я вполне принимала это как должное. Меня задевало, что он постоянно начинал кричать, если я говорила что-то, что обычно говорила только мама и в чем он был с ней не согласен. Мол: «А меня ты вообще не во что не ставишь? У тебя свое мнение есть вообще?» С годами это становилось только хуже. Он стал постоянно вступать в спор, если кто-то с ним не согласен и порой это доходило до абсурдных обвинений. Он постоянно диктовал мне, как я должна жить. Словно он пишет сценарий, а я в нем какая-то актриса. Но я мирилась. Если я буду перечислять каждый случай, когда он доводил меня до слез, извинялся, а я прощала и дальше старалась делать вид, что ничего не было, я потрачу на это целую книгу.Все детство я была покладистым ребенком, которая делала все, чтобы не позорить свою семью: училась, была вежливой со старшими, всем помогала, любила писать стихи и небольшие рассказы, в общем, на школьных собраниях мое имя либо не звучало, либо звучало, но не в плохом контексте. Два года назад мы сменили место жительства, но папа не мог переехать с нами сразу. Почти год он приезжал лишь раз в месяц, я скучала и плакала, когда он снова уезжал. Но на следующий год его отсутствие стало чем-то привычным. Я вдруг поняла, что могу спокойно воспринимать его отъезд и приезд. Тем не менее, я старалась выражать радость, когда он приезжал, чтобы не ранить его чувства. И вот мы живем уже год вместе. Но это уже не та семья, которую я знала. Мы живем в одном доме, делаем вместе некоторые дела, но в то же время моя мама живет как вдова при живом муже, папа чем-то ее очень обидел, они почти не разговаривают. Мама убедила меня, что я тут не причем и это только их разногласия. Но… потом я заметила, что отец стал и ко мне относиться еще хуже. Он кричит на меня по любому поводу. Пару раз я даже испытала настоящее унижение из-за него… особенно ярко я это испытала, когда произошла такая ситуация: мы сидели в машине, сзади сидела учительница, с которой я общалась по рабочим вопросам. И отец начал кричать на меня при ней из-за того, что я не все никак не могла понять о чем тот мне говорит, о каких таких денежных долгах. Я даже позднее так и не поняла, что это было, но мне было крайне неловко выяснять таким образом отношения при посторонних. Чуть ранее он наорал на меня, потому что видите ли он спал всего час, так что не мне тут говорить о том, что я туго соображаю (я сильно болею и меня мучает бессонница, поэтому мне бывает сложно сосредоточиться в последнее время, о чем он знает). Дело ведь даже не в претензиях, а в том, что он кричал на меня, на людях! Из-за пустяка! Хуже всего, что я больше не могу все держать в себе и молча терпеть… у меня просто уже нет сил! Я просто бесконтрольно начала срываться! Теперь, когда он начинает критиковать меня, кричать на меня, материться в мой адрес и говорить очень неприятные в контексте вещи, я просто начинаю кричать в ответ, говоря все, что думаю, все что накипело… как правило это звучит так: «Я устала от твоих криков! Я устала от упреков за каждую мелочь! Хватит! Прекрати! Как так можно? Сколько еще это будет продолжаться?» А иногда, когда он начинает говорить мне неприятные мне вещи, жестоко подшучивать, дергать меня, прямо-таки действовать на нервы, насмехаясь над моими недостатками, я просто срываюсь говоря: «Да иди ты в баню; в жопу; в особо критичных случаях даже на три непристойные буквы». Раньше я не позволяла себе так говорить в его адрес, но в этом году я словно с цепи сорвалась… Плюс ко всему, он частенько давит на меня своими желаниями: сначала это было высшее образование, он не получил его и хотел, чтобы я его получила, однако ему было плевать, что мне это не нужно, я не очень-то люблю учиться, однако, я могла понять, почему он на этом настаивал. Но чего я понять не могу, так это его постоянное капание на мозги замужеством и внуками. Дело в том, что я не хочу выходить замуж, мне сейчас не нужны ни отношения, ни дети, я не готова к этому. Полгода, когда я в очередной раз попросила его прекратить орать на меня, сказала, что устала от этого… он сказал мне слова, которые я не забыла до сих пор: «Устала?! Замуж иди! Будешь мужу это говорить!!! Устала она!» и ушел хлопнув дверью… В голове до сих пор образ мужа неразрывно связан с нервотрепкой, криками, алкоголем и диктаторством… Недавно я пыталась вступить в отношения, но когда через месяц парень предложил мне брак и детей, я поняла, что не хочу этого. Я вдруг вспомнила все ссоры родителей, вспомнила, что сказал мне отец, его образ… и мы расстались, расстались тихо и мирно. И после расставания я испытала облегчение, словно сняла с себя гору, миновала некую ловушку. Мне вполне комфортно одной, мне не нужен мужчина для счастья, мне в принципе не нужна пара. Всю жизнь будучи волком-одиночкой, с очень близкими друзьями, но без любовных интересов, я выросла с хорошим отношением к одиночеству. Однако, моя главная проблема — отец, который стал мне противен… Сейчас, думая о нем, я испытываю странное сочетание любви, ненависти и равнодушия в одном флаконе. Я то люблю его, в те редкие моменты, когда он не кричит на меня, не критикует по каждому поводу, не унижает и не проявляет неоправданной агрессии. Но стоит ему начать делать все кроме последнего, как я испытываю к нему ненависть! Вот просто ненависть! Когда он бесит своими выпадами! Мне страшно от самой себя стало, когда я в сердцах в особо напряженный день произнесла: «Ненавижу! Убила бы! Я убью его!» В тот момент я чувствовала просто переполняющую злость, обиду и вместе с тем дикую боль. На глазах были слезы, которые я не контролировала. Он не слышал, когда я это говорила… Так странно, я все еще испытываю чувство вины, все еще не хочу его ранить… Но такое чувство, будто все, вот просто «ВСЕ», что я когда-либо не высказала ему, просто переполнило мою чашу терпения и смирения. Бессильная злоба порой просто фонтаном бьет! Мне порой хочется просто зарычать, закричать и ударить его наконец. Несколько раз я уже била его в руку, когда он меня брал за руку во время очередной ссоры на пустом месте, даже в живот, когда он пришел извиняться передо мной: плачущей и не способной остановить собственные всхлипы. Я знаю, что не способна на убийство, я не могу порой даже на комара руку поднять! Но вот желание собрать вещи и уйти у меня очень и очень стойкое, даже не уйти, а сбежать, но я не могу оставить маму с ним… не могу оставить единственного самого близкого мне человека… Проблемы с деньгами тоже поперек горла, мне пришлось пойти на неподходящую мне по характеру работу, ради того, чтобы прокормить семью, в последнее время папино обжорство тоже начало меня бесить, так как и я и мама стараемся быть экономными, а он словно сам на двух работах пашет, а я еще должна и супы с ужинами готовить в темпе вальса, потому что «Я голодный, я уже есть хочу, а ты еще ничего не приготовила». Мне кажется от работы на износ, двух нервных срывов, когда я просто сидела запершись в своей комнате, смотрела в никуда и из глаз по щекам стекали слезы, да еще и дополнительного давления с его стороны я просто сломана… сегодня он снова вел себя как агрессивный капризный муд… человек. Но… у меня уже нет сил кричать, отстаивать что-то… надо — сделаю… Сейчас мне просто хочется повторять: ненавижу, убила бы, ненавижу и так по кругу… Страшно от самой себя, но это просто то, что я чувствую… Это просто то, что, как мне кажется, медленно убивает во мне веру в хорошее… я мечтатель по натуре, раньше и сейчас я обычно спокойная, я добра к тем, кто добр со мной, я очень ранимая и в этом — моя главная слабость. Я пытаюсь отвлечься от всего этого музыкой, писательством, работой… но по-моему это уже не помогает… на работу едва хватает сил, писать… нет желания — пустой лист, музыка… от нее порой даже хуже, так как веселую музыку я слушаю в тяжелые моменты без эмоций… В ближайших сотнях километров мне психолога не найти, а если и найду, мне придется брать кредит для его сеансов… так что этот сайт для меня просто: попробую, может кто-то сможет мне подсказать, что мне с этим всем делать… может есть практика для расслабления и контроля над стрессом… о которой я не знаю… Спасибо любому, кто даст хоть какой-то совет или поддержку.
Валери
27.12.19
Психология
2 ответа

Ответы

Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Валери!

«Сейчас мне просто хочется повторять: ненавижу, убила бы, ненавижу и так по кругу…» — Появление такого психического и эмоционального состояния  имеет свои  причины  связанные  с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций.

«может есть практика для расслабления и контроля над стрессом…» — В том-то и дело, что вы пытаетесь как-то бороться со своими же переживаниями, пытаетесь отвлечься, расслабиться или контролировать свои противоречивые чувства, но это только усложняет ситуацию и приводит к ещё большим сложностям, так как причины и истоки этих переживаний остаются. Вы боритесь со следствием, а необходимо разбираться с причинами, которые находятся в вас и в вашем отношениях с родителями. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

«В ближайших сотнях километров мне психолога не найти...» — Выбирайте психолога на этом сайте и обращайтесь на индивидуальные консультации. Что вам мешает это сделать?
27.12.19
Добрый вечер! Живите отдельно от родителей и не будет проблем.
27.12.19

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 513
2-й в Психологии
Читать ответы

Юлия
Сейчас на сайте
Рейтинг: 6 565
45-й в Психологии
Читать ответы

Волкова Елизавета
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 250
63-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее