Здравствуйте! Много текста, простите. У нас с мужем возник кризис. Скажу сразу-измены исключены мной 100% всеми способами, в этом плане я бдительна. Мы вместе без малого 2 года, полгода назад - вопрос №3591632

Здравствуйте, Кристина! 
«Я боюсь...» — Вероятно, что с истоками этих страхов и нужно разбираться. Ведь именно ваши страхи разрушительно влияют на вас и ваши отношения. Вы пытаетесь всё контролировать, но такой контроль приводит к ещё большим страхам и к разрушению отношений. Вот с этим и нужно разбираться, откуда у вас все эти страхи и такой формат построения отношений. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Кристина.
    «осознала свои ошибки и извинилась за них» — а какие «ошибки» Вы совершили? Как их проработали? Как изменились?
     Вот что увидел я:
    «Измены исключены, в этом плане я бдительна» — контроль личного пространства.
    «А я боюсь. Боюсь того что он вляпается куда нибудь, боюсь измены. С некоторыми друзьями спокойно отпускаю потому что уверена в них, а с некоторыми-не хочу» — «Родительская» позиция в отношениях (см. Берн Эрик). В таких отношениях мужчине остается только «детская» позиция, что он и демонстрирует: «чтобы уйти, он начинает врать или провоцирует ссору, с моей стороны-скандал и слезы. Итог один-он уходит. Потому что „там пацаны и они меня ждут“.
    „Я боюсь что ему понравится одиночная жизнь, боюсь что найдет кого нибудь. Боюсь что он таким образом хочет безболезненно разойтись-хотя по его поведению этого не скажешь“ — страх быть брошенной (страх одиночества) родом из детства. Необходима проработка детско-родительских отношений. Вы же пытаетесь решить проблему, контролируя поведение мужа (о чем упомянуто выше!). Но это не решает проблемы, вызывает лишь отторжение супруга (что, собственно, и произошло!).
    „Часто ведет себя как ребенок, но и стремиться быть главой“ — это, как раз, реакция на Вашу „Родительскую“ позицию. Подростковый протест (как и в отношениях с матерью, что Вы и заметили). Т.е. он воспринимает Вас как маму. И это тревожный признак. Ведь мужчине нужна жена (а мама у него уже есть). И еще — с мамами не спят (поэтому, со временем, может возникнуть желание реализовывать мужские потребности на стороне).
    „Я же по своей натуре мягкая и добрая но тоже стремлюсь руководить-чем и пыталась иногда заняться в нашей семье“ — ну, собственно, Вы и осознаете, что пытаетесь доминировать (Родительская позиция).
    „И стоит ли соглашаться жить таким “ гостевым браком»?" — а можете не согласиться? И что тогда?
    «Подскажите, как мне поступить правильно чтобы спасти нашу семью?» — разобраться со своими страхами (их я отметил выше). Разобраться со своими «сценариями» (что такое «сценарий», «сценарное поведение» изучите самостоятельно). Обычно, модели построения семьи мы заимствуем у родителей. Возможно, та модель, что Вы культивируете перенята у своей мамы(???). Иными словами, вся эта работа необходима для того, чтобы изменить модель отношений в браке на партнерские («Взрослый — Взрослый». Что это смотрите у Берна). 
    Да, еще, чтобы выстроить партнерские отношения, Вам(!!!) необходимо заняться личностным ростом, стать эмоционально зрелым человеком. 
   Вся эта (громадная) работа правильно и эффективно может быть реализована только при помощи специалиста. Его можно выбрать здесь же и работать онлайн.

Здравствуйте, Кристина!
 Если уж вы живёте отдельно, то стоит использовать это время, чтобы реально осознать те ошибки, что вы допустили. И понять, как их начать исправлять.
 Если муж решил пожить отдельно, то боитесь вы или нет, это уже случилось. И сейчас от вашей мудрости, от вашего желания сохранить семью многое зависит.
Соглашаться на его условия или предложить свои — решать вам.  Но что бы вы ни выбрали, самое важное — это поменять  в самой себе свою роль руководителя  и  контролёра, а так же проработать свои страхи.
 Удачи вам.

Добрый вечер, Кристина! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя, поработав с психологом. Лучше всего — вдвоём с мужем к семейному психологу. Успехов Вам!